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? ? 我再也沒有聽過那樣深情的再見二丁目术瓮。
我的簡書主頁貼滿了我的標簽雕擂，凌晨三點一位簡友發(fā)來消息說我亂點贊冰更，我卻是一頭霧水产徊，我還沒有來得及反應(yīng)過來。他說等等你初中沒有畢業(yè)么蜀细。
我想和你聊聊舟铜，我愿意把所有的簡書鉆給你。我想和你聊聊奠衔，我是一個隨性的人谆刨，我什么都不要遇到對的人，我愿意和他聊幾句归斤。這沒什么痊夭。
我是很調(diào)皮的說了一句，廣元歡迎你鴨脏里，我想他是像知道關(guān)于我的故事吧她我。我也不曾對誰說過。
記得那一會兒我才15歲，我是嚴重偏科的番舆，我真的覺得初三的數(shù)學根吁，真的煩躁至極，我是真的不愿意去合蔽，就這樣不明不白的輟學了击敌，母親是不能理解我的，我也是傷透母親的心拴事，于是沃斤，服務(wù)員做了一年，我所有的錢給了母親刃宵，因為我知道我傷了母親的心衡瓶，我對母親說，我想去看看外面的世界牲证。
姐姐對我說哮针，我知道你不是個安分的人，去外面看一下吧坦袍。別太倔了十厢，在外面酷一點才不會別人欺負
就這樣，我踏上了去往成都的火車捂齐，那時候我對成都印象停留在蛮放，犀浦鎮(zhèn)團結(jié)鎮(zhèn)，因為我的朋友在那里讀書奠宜，我的錢只剩200元包颁，那天晚上我見了我的朋友，我悄悄地溜進他們的大學住了一晚上压真。
第二天我看到一個鞋店在招聘我就進去了娩嚼，我穿著一身黑褲子黑皮衣，我的心里又想起姐姐的那一句話滴肿，要酷一點才不會被人欺負岳悟，我緊緊的拉扯著我的衣襟，盡量表現(xiàn)出一副酷酷的樣子嘴高，我心里暗暗的鼓勁兒竿音，不要怕，不要怕拴驮。
我沒有住的地方，您能不能包住阿柴信，主要是把這個問題解決了就好了套啤，我會好好的干的，讓后老板把他們放鞋子的閣樓的騰出一塊兒小地方給我住。我第一次上去潜沦，樓梯特別窄萄涯，窄窄的樓梯特別的黑，不開燈仿若唆鸡，一眼望不到盡頭涝影，黑洞洞的，仿若的有惡鬼會出來把你把你撕成碎片兒争占。
我望了望一眼這黑漆漆的樓梯燃逻，這是成長的畢竟之路”酆郏總會來的伯襟。
我第一天晚上買了被褥和一些簡單的床上用品和洗漱用品，第二天就開始正式的上班握童，我不知道來來回回跑了多少次的5樓姆怪，我下來還是上去總是抱著一摞鞋子，我一天的工作下來澡绩，我已經(jīng)累成狗了稽揭，這是成長的畢竟之路，既然已經(jīng)來了肥卡，就接受吧淀衣，這沒什么大不了，晚上老板要回去的時候召调，卷簾門一拉下膨桥，周圍空蕩蕩的，只剩我一個人唠叛，我收拾好店里的一切只嚣，我靜靜地看著那個卷簾門，風兒吹著卷簾門咯吱咯吱的響著艺沼，咯吱咯吱的那樣的旋律是仿若是一首歌兒册舞，輕輕地響著，仿若在鼓勵我障般，不要怕调鲸。不要怕。
我打開手機的手電筒挽荡，我是極其不愿意開樓梯的燈的藐石，因為開了還要下去關(guān)并不是那種聲控的，也就只有3樓才有燈定拟，我走進屬于我的小屋于微，鞋子盒已經(jīng)將我的小床包圍的嚴嚴實實的，第一個晚上我平靜的睡去，對門名叫二丁目的小酒吧株依，傳來拗口的粵語驱证，原來過得很快樂，只我一人未發(fā)覺恋腕，歲月長抹锄，衣裳薄……
第二天我6點就起來了，收拾好衛(wèi)生荠藤，陽光從卷簾門的縫隙透過來伙单，我像是從未見過陽光的人，我一屁股的坐在那一束陽光下商源，努力讓陽光照進我的身上车份，是那樣的貪婪。
日子一天天也就這樣過去牡彻，只是每天晚上都會聽到再見二丁目這首歌扫沼，我開始現(xiàn)在把窗戶打開，聽著再見二丁目庄吼，這首歌缎除，每天都會跟著隔壁酒吧，哼唱著這首歌总寻，那時候窗戶我開的很大很大器罐，一邊哼著，一邊看著月亮渐行，一邊聽著媽媽的嘮叨轰坊，我只是靜靜地聽著，歌會一遍一遍的唱著祟印，歲月長衣裳薄肴沫，我一直聽著，時間就這樣靜悄悄的流著蕴忆。
只是我的眼淚和“我的再見二丁目”一起流著
我的腦袋疼又開始了颤芬，開始一陣微微的頭痛，我是一直在吃布洛芬的套鹅，那天晚上頭痛的厲害站蝠，布洛芬我已經(jīng)吃了兩粒，可能是長期吃布洛芬免疫了吧卓鹿。那天晚上我的昏昏沉沉的菱魔，白天強撐了一天，幸好撐過去了减牺。那天晚上我的頭疼的快要裂開了豌习，我強撐著存谎，扶著墻上樓梯拔疚，我沒有開手機電筒肥隆，當我走到3樓摸開關(guān)的時候，我一個不小心直接從三樓樓梯滾下來了稚失，那時候我是有知覺的栋艳，我嘲諷我自己，粥粥句各，你呀你吸占，看你都混成這逼樣了，哈哈哈哈……
我的嘴里喃喃的念著那句歌詞凿宾，歲月長衣裳薄矾屯，我的額頭出血很多，我知道我不能這樣下去初厚，不然失血過多真的會死件蚕，還好我這里有很多的藥，我也有紗布产禾，上次買的沒有用完排作，我慢慢的起來走到旁邊，拿起藥箱亚情，把所有的西藥用鞋子砸的粉碎妄痪，敷在我的額頭上，拿紗布纏好楞件，緩緩的向樓上走去衫生，我還是會把窗戶打開聽那首歌，會唱那首歌土浸。
慢慢的我就很少說話罪针，我減去我的長發(fā)，換成了酷酷的短發(fā)栅迄，我很少說話站故，我是自己活在我的小世界的，那時候我才知道什么事抑郁癥毅舆，我是極力否認的西篓，我只是變的不愛說話了，那是什么抑郁癥啊憋活。
饑餓時時刻刻的陪在我的身旁岂津，那時候老板10點才來上班，來了學生已經(jīng)來了悦即，我還沒有來得及去吃早飯吮成，人已經(jīng)開始來了橱乱。忙碌了，我買了早飯粱甫。忙完了也就是1-2點了泳叠，早飯已經(jīng)涼了，中午飯也是拖到晚上7-8點茶宵，是的危纫。我的工資還不夠我吃飯，久而久之乌庶，我的厭食癥開始了种蝶，我不在喜歡吃飯了，我是已經(jīng)餓過頭了瞒大，我每天靠著樓上的牛奶和面包度過了一個又一個饑餓的夜晚螃征。
那一年我仿佛長大了很多。也留下了抑郁癥和厭食癥透敌，我知道盯滚，不能這樣下去，我開始強迫自己拙泽，吃飯淌山，吃了一遍遍的吐出來。
日子就是在5樓的歌聲和對于自己的無可奈何的過去顾瞻。
轉(zhuǎn)眼過年了泼疑，我可以回家了。我手里緊緊的握著我賺的3000塊荷荤。我立刻換了一副新的面孔退渗，那個回去面對母親臉上堆滿了笑容。
我離開以前蕴纳，輕輕地對那家鞋店說了再見会油。
謝謝把我折磨的如此脆弱，即使如此古毛，我還是堅強的活過來翻翩。
我謝謝你磨練了我的吃苦耐勞的能力，即使回想起來是那樣的討厭稻薇。
我謝謝你成為我的精神支柱嫂冻，此后我在沒有傘的下雨天也會說，這不算什么塞椎，我知道的桨仿。
那一年我17歲。
我忘記了很多的事情
我的抑郁癥和我的厭食癥一直陪我到現(xiàn)在案狠，我的臉上的笑容逐漸的是真的笑容服傍。
即使我現(xiàn)在還會想起關(guān)于再見二丁目的日子钱雷。我知道的。我不能這樣下去吹零。
所以我想成為更好的自己～
我時常告訴自己罩抗。你是最可愛的女孩。
我要做最可愛的女孩兒１裥！澄暮！
