寫這篇文章的起因
前段時間放寒假回家涵卵，閑的沒事干（當然是剛放假那段時間）去把Netflix補了兩季的《性教育》绍妨，這是一部講主角Otis如何處理在青春期遇到的各種與成長以及性相關的問題的劇茫死，看完之后我最大的感受是羨慕Otis有一個學心理的母親屯烦，Otis能夠將自己的煩惱與困惑與母親進行安全舔株、真誠以及深入的交流洁灵，并且母親也非常尊重Otis的想法饱岸，并給出正確的建議，這樣的一個家庭環(huán)境是我從沒體驗過的徽千。當然催生我去研究我的性格的還是里面主角母親的一句話苫费，她對Otis說：
“你太在意同學的想法了”
“最好別養(yǎng)成一種順從的性格”
這激起了我的好奇，“順從型人格”双抽，我隱約記得我在之前好像聽到過這個名詞百框，而我的性格好像正好命中了這個名詞。
順從型人格
于是我去Google了一下什么是順從型人格,Wiki將順從型人格歸類為依賴性人格障礙:
依賴型人格障礙（英語：dependent personality disorder牍汹，縮寫為DPD）铐维，舊稱無力型人格障礙，是以心理上的過分依賴他人為特征的一種人格障礙慎菲。這種人格障礙的狀況是長期存在的（慢性的）方椎。罹患依賴型人格障礙的人會依賴于他人以滿足自己情感需求和生理需求，只有少數的人可以達到正常的獨立水平钧嘶。
世界衛(wèi)生組織的國際疾病與相關健康問題統(tǒng)計分類-第10版(ICD-10)將依賴型人格障礙列為第F60.7 條：依賴型人格障礙：[4]
需要具備以下列出的至少三條特性：
- 鼓勵或是允許別人為自己人生中絕大多數的重要事件做決定棠众；
- 相比所依賴的人的需要，將自己的需要置于次要的位置有决，并且過分地順從于所依賴人的意愿闸拿；
- 甚至不愿意向自己所依賴的人提出合理的要求；
- 因為害怕沒有能力照顧好自己书幕，獨處時會覺得不自在或無助新荤；
- 被先占觀念困擾：害怕被親密關系中的他人拋棄，或是被獨自留下需要照顧自己台汇；
- 在沒有他人極多的建議和保證的情況下苛骨，沒有足夠的能力做日常決定。
伴隨的特征還包括感知到自己無助苟呐，無能并且缺乏毅力痒芝。
包括：虛弱、自卑牵素、消極严衬、自我挫敗型人格（障礙）
心理學家希歐多爾·米隆將依賴性人格進一步分為五個亞型：
看完基本定義之后我有一種“這不就是我嗎”的感覺（當然也許沒這么嚴重，這我也說不清楚）笆呆。
我的性格
我是一個沒有安全感的人请琳。我從小跟爺爺奶奶長大粱挡， 直到大學之前都是形影不離地在一起生活，雖然那個年齡好像沒有安全感的意識俄精。我十分依賴爺爺奶奶询筏，當時我心里最大的恐懼就是萬一哪天他們不在了，我十分害怕時間的流逝竖慧，感覺時間過得好快嫌套，害怕那一天的到來。現在我大學畢業(yè)了测蘑，脫離爺爺奶奶生活幾年之后我稍微有一點獨立了，而隨之而來的是我仿佛不知道如何跟他們交流康二，他們無法理解我碳胳，而我想讓他們懂得道理他們也無法理解，而我和我的父母因為一年到頭基本見不了幾次沫勿，所以我也沒有跟他們有交流的習慣挨约。于是我不知道能去哪里訴說，總覺得雖然都說家是每個人的歸宿产雹，而對我來說這個歸宿仿佛有點陌生诫惭。
從不安衍生出來的首先是自卑，我也不知道我為什么會自卑蔓挖，也許有一點完美強迫癥的我夕土，只要某個方面不是第一就會讓我覺得自卑（夸張了），而我只是一個普通得不能再普通的人瘟判，所以我總會在各種方面上覺得自卑怨绣，又或者可以被叫做不自信。而另一件事可能更加加劇了我的自卑拷获，我在大一下學期的時候篮撑，臉上開始嚴重地長痘，這讓我開始變得十分害怕別人對我的關注匆瓜，我害怕別人問起我的臉赢笨，害怕別人注視我，久而久之開始害怕出現在眾人的目光之下驮吱。同時還有另一件事也加劇了我的在意茧妒，我的家人也非常在意這件事，甚至和家里人一起走出去碰到熟人還會被特意強調一下（當然沒有怪罪家人的意思）左冬，這讓我非常難受嘶伟，這樣的嚴重長痘一直持續(xù)了5年，直到2019年才基本康復（朋友們又碌，有問題一定要去醫(yī)院九昧，痤瘡這種問題去三甲醫(yī)院謹遵醫(yī)囑很容易治好的绊袋，不要相信莫名其妙的護膚品或者偏方，全部木大的）≈ィ現在雖然我已經基本康復癌别，但是那短時間卻加劇了我的自卑，以至于現在還沒有緩過來蹋笼。
另一方面我也是個敏感的人展姐，我非常在意別人對我的看法，我害怕別人對我的批評剖毯，我害怕別人對我的嘲笑圾笨，我害怕別人說我的不好，即使我并沒有做的如此的不好逊谋，一次小的失誤擂达、批評、出丑可能會牢牢地印在我的心理胶滋，并且當我不經意間想起來的時候板鬓，仍會讓我十分地痛苦。即使是在我睡覺的時候究恤，如果我無意間聽到了家人提到了我俭令，我會瞬間緊張并心慌，并且即使我刻意地想要轉移注意力部宿，而我的注意力仿佛不受控制地抄腔，釘死在了他們的話語上。
于是我變成了一個不會拒絕的人理张。別人請求我?guī)兔蛘咛岢鲆蠹斯瘢词褂袝r候我有很大的不愿意，但是拒絕的話到嘴邊我總是說不出口涯穷，這種情況之后很多時候我又會陷入一種十分糾結的狀態(tài)棍掐，我雖然很難受，但是還是不得不去做剛答應的請求拷况。不知道為何感覺幫助別人仿佛刻進了我的DNA作煌，內心的我極度抗拒，但是身體的我卻總是笑臉相迎赚瘦，然后本能地答應請求粟誓。而當我需要幫忙或者提出需求的時候，我又非常難以開口起意，往往需要做一萬個心理準備才能去叨擾別人鹰服。我覺得我一直給周圍的人，我的同學朋友，我的長輩老師悲酷，留下一種我是一個善良的老好人的印象（當然也許正式因為這樣的性格也讓我結識到了現在很好的朋友以及很好的老師）套菜，不得不否認我也認為我是一個好說話的人，而這種好說話可能正好來源于我的這種順從型的性格设易。而真實的我呢逗柴？真實的我是個怎樣的人，想到這個問題我突然有點迷茫顿肺，在討好中掙扎到現在的我戏溺，仿佛已經忘了真正的我是什么樣子。
我突然覺得我的順從型人格與我的自卑和敏感是一個連鎖反應屠尊，沒有安全感的我變得自卑旷祸，我的自卑讓我覺得我不如別人，導致了害怕聽到別人對我不好的評價讼昆，造成了我的敏感托享。而因為我的敏感我更加不愿面對別人的目光，加劇了我的自卑控淡。同時為了避免別人對我的批評或者意見嫌吠，我瘋狂地討好別人止潘，去滿足別人對我提出的要求掺炭，形成了一個不會拒絕的討好的人。
順從型人格的形成
在了解了順從型人格之后凭戴，我搜到了一本講這方面的書——《可愛的詛咒涧狮，圣母型人格心理自助手冊》，這是一本講順從型人格是如何產生以及如何克服這種人格的書么夫，看完之后我還是挺有啟發(fā)的者冤。
書中把順從型人格分成了兩類，一類是憤怒的逃避者：
害怕沖突档痪、別人的不喜歡以及批評涉枫，盡量避免任何形式的抱怨，與人的爭論腐螟，拒絕請求愿汰，請別人做/不做某件事。
另一類是認可的追求者：
安慰乐纸，討好以及表示同情衬廷，然后尋求贊揚、謝意以及感激汽绢。除此之外還有追求滿分吗跋，做好事，不拒絕，確保每個人都喜歡你跌宛，做個隨和有禮貌體貼不自私的人酗宋。
一個順從型人格的人是這兩種類型的結合體，只是兩種類型體現的強弱之分秩冈，不行的是我覺得我兩種都占有本缠。
在心理學領域好像有一種普遍的說法，一個人的性格的形成與其童年的經歷十分相關（不知道是否正確入问，但是我至少在我看的兩本相關的書里面都有這個說法）丹锹，《可愛的詛咒》中講順從型人格的成因歸結到童年經歷中，認為我們?yōu)槿颂幨赖姆椒ǘ鄟碜杂谖覀兺攴沂АＰr候監(jiān)護人對我們的種種反應會逐漸在我們的潛意識里形成烙印楣黍，并形成一種無形的規(guī)則，這種規(guī)則會一直持續(xù)到我們成年之后棱烂，并對我們的行為產生影響租漂。
我不禁回想我的童年經歷是怎樣的，前面已經提過了我是一直跟爺爺奶奶長大颊糜，我的兩輩家長都不是文化人哩治，我的爺爺輩是農民，我的父輩是普通的大城市的打拼者衬鱼，這讓他們對教育十分重視业筏。小時候的我我總被灌輸著你只要好好讀書就好這樣的思想，實際的表現也是鸟赫，爺爺奶奶對我十分的溺愛蒜胖，對我的要求也僅是學習好，于是從小到大考試雖然不能說數一數二但至少也是名列前茅抛蚤。但是問題是台谢，當我考試考砸了的時候，也會受到批評岁经，印象最深刻的是小學二年級朋沮，我某次考試數學考了85，卷子拿回去被批評了缀壤，這讓我十分難受以至于這件事依舊留在我的腦海里樊拓。不知道是因還是果，我開始十分懼怕批評诉位，無論是家長的批評還是老師的批評骑脱，而為了避免被批評，我開始各方面都向著一個“乖孩子”去做苍糠，我努力學習盡量考好的分數叁丧，聽家長的話，挺老師的話。其實不只是學習上拥娄，生活上很多時候也是蚊锹，我覺得可能是因為他們那一代人就是這樣的性格吧，只要我稍微做錯一點事稚瘾，或者不按照他們的想法來做事牡昆，他們就可能會用很生氣的語氣帶一些嚴厲的話說出來，我不想在這里把它定義為“罵”摊欠，因為我感覺這種行為好像還沒有嚴重到罵的程度丢烘，因為他們的內心可能并沒有那么強烈的氣憤，只是他們習慣于通過這樣的表達來讓我達到順他們意的目的些椒，可能接近于今天我們常說的“放狠話”播瞳？而對于小時候的我來說，這無疑是可怕的免糕，所以因為恐懼他們產生這樣行為赢乓，我盡可能的去順他們的意，不讓自己有出格的行為石窑。直到現在牌芋，我好像依舊是這樣，我成了一個憤怒的逃避者松逊。
而逐漸長大的我躺屁，開始有了自卑的意識，我沒有帥氣的外表棺棵，沒有強健的體格楼咳，除了考試沒有一項拿的出手的技能（而在我不再需要考試現在熄捍，這一項自信來源也失去了）烛恤，而只有別人的贊美才能緩和我內心的空洞。于是我懼怕暴露自己的缺點（盡管有些并不是缺點）余耽，我渴望一切積極的評價缚柏，通過好好學習換取老師、家長的贊美碟贾、換取親戚朋友的贊美币喧，通過取悅別人換來自我的內心滿足，于是我成為了一個認可的追求者袱耽。
《可愛的詛咒》中提到心理學家卡爾·羅杰斯的評價源的概念杀餐，就是說我們對自己行動、工作朱巨、成就以及行為舉止是取決于自己還是取決于他人史翘，也即從哪里獲得認可。對于順從型人格，書中說到：
一般來說他們的外源評價會比內源評價更強烈琼讽，他們將評價的權利交給了別人必峰，更傾向于通過自己的行為去獲得別人的愛與重視，而不是通過自己本身的樣子钻蹬。
這樣的習慣通常來源于童年吼蚁，因為那個時候一切評判主要是圍繞我們做了什么，而不是我們是怎樣的人问欠。
而對我來說肝匆，我甚至覺得我整個人都建立在外在評價上了，以至于我完全無法看到來自我內心的顺献，我自己對我自己的評價术唬。
家庭因素
家庭對一個人的性格養(yǎng)成具有十分重大的影響，忘記在那本書中看到一個說法滚澜，孩子是其監(jiān)護人的縮影粗仓，我比較認同這個說法，而這也讓我不僅審視起我的監(jiān)護人设捐。我的監(jiān)護人借浊，也就是我的爺爺奶奶，我覺得他們也有一定的順從型人格萝招，表現在于我個人感覺他們也是是不會拒絕別人的人蚂斤，因為在我的印象里，他們總是不會拒絕別人的幫忙槐沼，同時很怕麻煩別人曙蒸，總是對別人笑臉相迎，而在不面對人的時候才會表現出不愉快岗钩，甚至謾罵纽窟。同時他們也非常地在意別人的看法，因為我從小到的聽到非常多的“你這樣做別人會在背后說你”或者“你這樣做別人會笑你”兼吓，以至于給我心里留下了深刻的印象臂港，那就是我的行為必須時刻關注別人的看法，即使我現在認識到這種想法非常不正確视搏，因為我是為自己而活而不是為別人审孽，但是仍然很難甩開對別人看法的注意。
我掉進了溺愛的陷阱
提到家庭浑娜，就不得不提到另一個對我的人格構建產生了巨大影響的因素佑力，那就是溺愛。關于溺愛的討論我是在另一本書中看到的筋遭，這本書是武志紅的《家是如何傷人的》打颤，因為對這本書中描述的內容太過于有共鳴杂数，以至于我甚至一天看完了整本書。
溺愛瘸洛，在詞典中的定義是過分的寵愛揍移。書中講溺愛分為了兩類，分別是包辦型溺愛和縱容型溺愛反肋。
包辦型溺愛：監(jiān)護人把孩子的一切都安排好那伐，孩子不動手就可以得到一切，他們不鼓勵甚至不喜歡孩子自己去解決問題
縱容型溺愛：孩子要什么就給什么石蔗，不管多么小多么不合理的要求罕邀，都會拿出全力去滿足
而我，無疑是同時地接受了這兩種溺愛养距。
我的爺爺奶奶對我是包辦型溺愛诉探。或許爺爺奶奶輩天然地就十分地寵孫子棍厌，而作為家中的獨子肾胯，我自然是備受寵愛，從小跟著爺爺奶奶生活耘纱，他們便包辦了我的生活敬肚，跟我強調我只需要好好讀書，好好學習束析。他們?yōu)槲蚁匆伦鲲堁蘼瑫挛覜]吃飽強迫我多吃飯，怕我冷讓我強行讓我多穿衣服员寇，怕我受傷不讓我學騎自行車（所以我大學才學會騎車）弄慰。他們盡他們的所能去為我鋪好了我人生的前18年道路，而我要做的基本就是學習和考試蝶锋，這也是書中提到的中國特色的包辦式溺愛陆爽。
我的父母對我是縱容型溺愛。每當我提出要求牲览，我的父親總是會二話不說地滿足我墓陈，具體表現在從小到大只要我主動開口恶守，我想買的東西他基本都是直接幫我買下第献，而且還會挑好的買（好像我和父母的主動交流只有要東西了？）兔港。根據他們的說法庸毫，這是出于對從小就離開我的愧疚。而這也讓我養(yǎng)成了一種不好的習慣衫樊，那就是當我想要一件東西飒赃，我總是非常急切地想去得到他利花，以至于現在我覺得我消費習慣非常不好，總是控制不住亂買東西载佳，所以就算是已經半經濟獨立兩年多的現在也基本沒攢下一點錢來炒事。
書中同樣講了包辦式溺愛會帶來的問題
包辦式溺愛會剝奪孩子自我探索的機會，可以按照他們的意圖來塑造孩子蔫慧，不懂得尊重孩子的獨立人格挠乳，讓孩子產生一種不是為自己而活的感覺。
同時也舉了一個例子：
一名28歲的女鋼琴家姑躲，她在彈了23年鋼琴睡扬、拿了多個大獎之后，有一天突然醒悟黍析，她從來都是為別人而彈卖怜，她從來沒有為自己而彈。這讓她產生了要崩潰的感覺阐枣，因為她覺得自己的前28年好像都白活了马靠。
看到這里我當時差點熱淚盈眶，這不就是我嗎蔼两，我真的有一種我一直在為別人而活的感覺虑粥，我從小好好學習，考上好的初中宪哩，好的高中娩贷，好的大學，大學畢業(yè)保研讀博锁孟，好像這些都不是我真正追求的彬祖，只是為了不讓周圍的人失望而去做的，以至于我非常的被動品抽，為了能討好老師討好家長去努力學習储笑，為了能體驗到超過別人的快感而學習，而不是真正喜歡學習才去學習圆恤，這也是為什么在沒有了外在管束之后突倍，我很難主動去學習的原因之一（現在有一定改善吧）。但是當問起我真正追求的是什么的時候盆昙，我又語塞了羽历，我追求的是什么呢？我也不知道淡喜，好像我從來沒有想過這個問題秕磷，上大學前只想著考好的大學，現在只想著博士能夠順利畢業(yè)炼团，至于我真正想要什么澎嚣，我從來沒有考慮過疏尿。
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最近在家待的時間長了，在和我的爺爺奶奶相處過程中易桃，我越發(fā)覺得無法與他們相處褥琐，最大的感受就是他們仍把我當作小孩來對待，仿佛我還是那個不知道自己吃飯晤郑，不知道照顧自己的孩子踩衩，盡管他們已經老了，盡管我也已經快25歲了贩汉。這樣密集的物質上的關心讓我感到窒息驱富，這樣的感覺雖然以前也有，但是因為之前在家的時間很短匹舞，所以感覺并不怎么明顯褐鸥。而這一次因為疫情的原因，不得不長時間在家赐稽，所以之前的問題就被放大叫榕，以至于我一度想要去爸媽那邊，但是因為封鎖哪里也去不了姊舵。
好的是晰绎，我意識到了上面所有的問題的存在，我開始去尋求自救括丁，去改變荞下，我會去提升自我認同感，去克服我的討好人格史飞，雖然現在的事情也許不是我愛做的尖昏，但是既然選擇了，那我還是盡力走完构资，并在路上去做我想做的事抽诉。我并不責怪我的家人，雖然他們給了我不是很好的家庭教育吐绵，但是我愛他們迹淌，我也要愛自己，去做真正的自己己单。
隔了一天寫突然覺得不知道怎么繼續(xù)了唉窃，但是經過上面的梳理再加上向別人傾訴了一次，感覺感情上基本釋懷了荷鼠，我要做的可能就是針對我的問題對癥下藥句携，找解決辦法了吧。
