昨晚做了一個夢绳军，醒來就一直無法入睡案淋。夢中的情形卻歷歷如在眼前，那么真切鞠呈，讓我不知道自己究竟是在夢中還是在現(xiàn)實生活中∠枋裕看見身旁睡睡的老公轻要，才發(fā)現(xiàn)和老公的生離死別、痛哭流涕都是在做夢垦缅。
一切都是那么平靜冲泥，我和老公在一間寬敞、明亮的房間里壁涎，這個地方我不知道是哪里凡恍，仿佛是當(dāng)年學(xué)校的寢室，老公在里面忙著收拾什么粹庞，我卻遠遠地站在門外咳焚。大門敞開著洽损，沒有一絲預(yù)兆庞溜，他突然很鎮(zhèn)定地對我說“你得趕緊走，炸彈只有二十秒鐘就要爆炸了碑定！”我說“咱們一起走吧流码！”他說“不行，我還得拆卸炸彈延刘，你趕快跑漫试！”他堅決不跑，沒辦法碘赖，我趕緊跑了驾荣。
當(dāng)我一跑下樓，站在空地上的時候普泡，整棟樓都爆炸了播掷，卻沒有任何聲響，只感覺搖搖晃晃撼班、地動山搖歧匈，仿佛看著無聲電視。我大聲呼喊砰嘁，連名帶姓地喊件炉。喊聲落在黑暗的曠野里，好像給吞噬了似的矮湘，沒留下一點依稀仿佛的音響斟冕。徹底的寂靜，讓我一個人在灰飛煙滅的地上更加孤寂和冷清缅阳。
我痛恨老公的傻和執(zhí)著宫静，就這樣留下我一個人孤苦伶仃。可是孤里，當(dāng)我看到他的白發(fā)蒼蒼的父母的時候伏伯，我一句埋怨的話都說不出來，只是嚎啕大哭捌袜，想到“白發(fā)人送黑發(fā)人”這句話就不能自己说搅、悲痛欲絕。傷心到了盡頭突然就醒來了虏等。
發(fā)現(xiàn)老公還好好地睡在自己身邊弄唧，一下子開心得要命。我與老公平日里都是各自工作霍衫、各有自己的圈子和朋友候引，回到家中，我們也是各自上網(wǎng)敦跌。接送孩子我們都有規(guī)定澄干，我晚上接，他早上送柠傍。在他腿痛的時候麸俘，他依然如此，風(fēng)雨無阻惧笛。如今我們每天在一起講話不超過十句从媚，我們也沒有什么相同的愛好，他喜歡釣魚患整、圍棋拜效、足球等，這些我都不喜歡各谚。我喜歡讀書紧憾、寫作、跳舞等嘲碧，而這些他也不喜歡稻励。
而且性格上我們也迥異，我是一個開朗活潑愈涩、大大咧咧望抽、風(fēng)風(fēng)火火、直來直去履婉、口無遮攔的人煤篙，而他卻是沉著穩(wěn)當(dāng)、寡言少語毁腿、從不輕易決定辑奈，一旦下定決心苛茂，絕不輕言放棄的人。我有什么都會對他說鸠窗，他是一個非常好的傾聽者妓羊，而他很少對我說自己的困惑、煩惱稍计、痛苦躁绸，總是表現(xiàn)得風(fēng)淡云輕，不愿去追逐名利臣嚣，不愿摧眉折腰事權(quán)貴净刮，因此，活在自己的世界里悠哉樂哉硅则。
平日里我們也不會卿卿我我淹父，也很少相互互贈禮物，常常不是我出差在外怎虫，就是他在外面辦案暑认、培訓(xùn)，聚少離多揪垄。我以為自己內(nèi)心已經(jīng)足夠強大穷吮，沒有他在身邊的時候依然過得開心逻翁。我以為有他沒他都關(guān)系不大饥努，我應(yīng)該不會像談戀愛的時候那樣依賴他。然而八回，這個夢讓我發(fā)現(xiàn)自己的這種想法錯得很離譜酷愧。沒有了他的日子我真的不知道如何過下去。
夢中的傷心欲絕缠诅、痛不欲生讓我知道自己并非一個堅強的人溶浴，如果失去他，我的整個天空都會崩塌管引，我的世界就會變成黑暗士败，我的人生就會沒有目標(biāo)、失去方向褥伴。原來生活中自以為堅強的點點滴滴只是一種假象而已谅将，它迷惑了自己，讓自己覺得彼此沒有那么需要重慢。但是夢中當(dāng)我失去的時候饥臂，才發(fā)現(xiàn)自己深深眷戀的就是自己的愛人。
噩夢醒了似踱，又開始想象著當(dāng)我們兩個人都白發(fā)蒼蒼隅熙，在秋天走在公園的落葉鋪陳的道路上稽煤，一切浮夸、虛榮已然褪去囚戚，繁華落盡酵熙、浮躁消失，老太太說：“看驰坊，天上的大雁排成了人字形绿店。”老大爺看看天庐橙，安靜地說：“是啊假勿，大雁飛回來過冬了√睿”一年一年转培、來來往往，年老的我們在夕陽下迎接無限好的新的一天浆竭。
