要想擺脫孩子的綁架嚼松，你必須學(xué)會不要過度養(yǎng)育。
什么是過度養(yǎng)育呢袜炕？
就是父母總是過度保護本谜、過度幫助、代替孩子做決定等偎窘。這會讓孩子更焦慮乌助，更脆弱，更不幸福陌知。
如果你的孩子一遇到問題就來找你他托，那他就很容易被困難打敗，而且你也是經(jīng)常感覺為了孩子心力交瘁仆葡。
當(dāng)然我也知道赏参，關(guān)注孩子是父母的天性，保護沿盅、幫助把篓、指導(dǎo)也是我們做父母的職責(zé)，但是如果孩子的一舉一動都會牽動著你脆弱的神經(jīng)嗡呼，他一哭一鬧都會讓你心驚肉跳纸俭，那就說明你關(guān)注得過頭了，你其實已經(jīng)被自己對孩子的關(guān)注綁架了南窗。這個時候揍很，你的過度養(yǎng)育對孩子就是弊大于利了。
父母最容易被孩子綁架有三個方面
1.孩子的困難
不要把他遇到的困難看成是多大的事万伤，讓他自己去做決定窒悔，去犯錯誤，去被困難磨煉敌买，那對他有好處简珠，這就是不被他的困難所綁架
2.孩子的情緒
不被他的情緒綁架，也就是不要一看見孩子有負(fù)面情緒就慌張，就算他難過聋庵、失望膘融、沮喪、生氣祭玉，也不等于就立刻需要你的援助
3.孩子的生活
最重要的是不要被孩子的生活所綁架氧映。孩子和家長各有各的人生，你沒辦法代替孩子過一輩子脱货。把自己的生活過好岛都，這是最重要的，并且對孩子也更好振峻。
對此呢我給大家三條建議
第一條臼疫，不被孩子的困難綁架
你要知道，困難不是孩子的敵人扣孟，而是他的朋友烫堤。一個孩子呱呱落地的時候，什么都不懂哈打，什么都不會塔逃，怎么到后來就成長為一個大人的呢？還是靠各種嘗試料仗、各種挑戰(zhàn)湾盗，最后才練出來的。
所以立轧，我是用積極的眼光看女兒遇到的困難的格粪。如果困難太大，當(dāng)然我會幫她氛改，但一般情況下帐萎，如果她努力一下就能解決的，我就會在旁邊觀察胜卤。比如說疆导，搭積木，有時候她找不到正確的搭法葛躏，向我求助澈段，但是我知道她已經(jīng)快要做到了，就只差一點點舰攒，我就會堅持說：“哎败富，你再試一試，你現(xiàn)在這個思路是對的摩窃，再試一次說不定就成功了兽叮。”她沒有辦法，只好繼續(xù)再試鹦聪，結(jié)果又試了兩下后账阻，成功了！她那個開心啊泽本，臉上那個自豪的表情宰僧，假如是靠大人幫忙的話，絕對是看不到的观挎。所以，孩子遇到困難的時候段化，盡量先讓他們自己嘗試解決嘁捷，才能幫助他們建立真正的自信心。如果老是靠大人幫忙然后成功显熏，那他的自信心雄嚣，就是作弊來的，是虛假而又脆弱的喘蟆。
同樣的缓升，如果她要犯錯誤的時候，我也不一定干預(yù)蕴轨。如果是那種可能會傷害到自己或別人的錯誤港谊，比如她在車水馬龍的公路邊上亂跑，那我肯定會把她拉住橙弱。但是如果后果不嚴(yán)重歧寺，我就會放手讓她去犯錯誤，這樣她才能更好地記住棘脐。
舉個例子斜筐，如果你想避免孩子被門夾傷手，你會怎么做呢蛀缝？
時時刻刻戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢看著孩子顷链，不讓他離開你的視線范圍嗎？不是的屈梁。其實你應(yīng)該把孩子真的領(lǐng)到門旁邊嗤练，陪孩子把手放在門縫那邊，稍稍碰一下門俘闯，邀請孩子用手體會一下夾手的感覺潭苞，注意不要讓孩子感到痛，就是讓他知道原來這個感覺是這樣的真朗，我還會告訴他此疹，“你體會一下啊，門要是這樣很快地關(guān)上，手會怎么樣呢蝗碎？”這樣孩子就學(xué)會去預(yù)估這個風(fēng)險湖笨，經(jīng)過這一番經(jīng)歷，孩子也會有自我保護的意識了蹦骑。
放手讓孩子承受一些事情的后果慈省，其實就像我們給孩子打了一劑疫苗，孩子通過這些早期的風(fēng)險學(xué)習(xí)眠菇，產(chǎn)生了自我保護意識边败，漸漸地也能內(nèi)化出對抗危險的抗體，以后遇到其他危險也能夠很快地作出反應(yīng)捎废。
相反笑窜，如果你看見孩子要犯錯誤，就連忙攔住他登疗，那孩子就沒有機會成長了排截，以后遇到其他類似的問題，他就不知道如何去探索正確的答案辐益。
當(dāng)然断傲，我也知道一些家長，特別是一些爺爺奶奶特別擔(dān)心讓孩子犯錯誤智政，深怕傷害了孩子认罩，我這里要鄭重地告訴你，給孩子犯錯誤的機會是對孩子最大的尊重续捂。讓孩子選擇猜年，哪怕是去試錯，也是在給孩子探索的學(xué)習(xí)經(jīng)驗疾忍。
家長有幾種帶領(lǐng)孩子學(xué)習(xí)的模式乔外，比如監(jiān)督學(xué)習(xí)，就是一步步告訴孩子應(yīng)該怎么做一罩，觀察學(xué)習(xí)就是讓孩子直接照搬所有的行為杨幼，而試錯學(xué)習(xí)就是讓孩子在錯誤中學(xué)習(xí)，探索學(xué)習(xí)的過程聂渊。
還有那些連錯誤都算不上差购，只是跟家長的喜好不同的決定，這時候你就更加應(yīng)該讓孩子去做了汉嗽。這個大到興趣發(fā)展欲逃，比如說我知道彈琴、下象棋饼暑，對孩子的智力發(fā)展有幫助稳析，但是我不能強迫孩子就去學(xué)這些東西洗做，我尊重她的選擇。我能做的就是彰居，提供給孩子一個發(fā)展這些興趣的平臺诚纸。
比如我想要孩子多運動，我就帶她去練跳舞陈惰、游泳畦徘、踢足球、打籃球井辆、跑步、輪滑掘剪，我就帶她試各種各樣的體育活動奈虾，然后讓她從中選擇自己感興趣的，著迷的活動廉赔。有些運動她一開始喜歡肉微，比如輪滑，之后不玩了蜡塌；有些她一開始不喜歡，比如她一開始不喜歡跳舞劳曹，過幾年她又變得喜歡了，在這之中我都不干涉琅摩，只是陪伴在孩子身邊铁孵，給她提供這些探索個人興趣的機會。
最重要的是給孩子選擇的權(quán)力房资，而給孩子這種控制感是讓孩子幸福的重要來源蜕劝。這些都是在培養(yǎng)她從小為自己做決定的習(xí)慣轰异，而不是我來管理她的人生。
第二天婴削，不被孩子的情緒綁架
別被孩子的情緒綁架。因為做第一步的最大障礙之一唉俗，就是孩子遇到困難后，會難過互躬、沮喪和生氣。當(dāng)孩子又委屈又傷心地哭起來吼渡，那可真是讓我們做父母的心都要碎掉，恨不得做什么都答應(yīng)坎背，只要能讓孩子不傷心寄雀。但是，這個時候你要注意盒犹，你其實是對孩子的情緒過多關(guān)注了，你被過多關(guān)注綁架后急膀，對他的情緒發(fā)展反而不利。
為什么呢慷暂？因為孩子需要自己學(xué)會怎么處理情緒晨雳。從進化心理學(xué)上講，情緒是我們對外界變化的反應(yīng)餐禁，是提醒我們，該如何應(yīng)對變化帮非。如果他一傷心，你就給他棒棒糖吃喜鼓，一生氣，你就道歉說：“都是媽媽不好”豁翎，那他就會誤以為負(fù)面情緒是跟父母討價還價的工具隅忿。
所以像我剛才舉的搭積木的例子邦尊，我拒絕了我女兒的求助之后优烧，她嘴巴一扁，眼睛一紅畦娄，挺傷心的樣子，我看了當(dāng)然也心疼熙卡，但是我忍住了去幫她的沖動，堅持只是在旁邊觀察滑燃，最后她看指望我是沒希望了颓鲜，只好回頭繼續(xù)嘗試，然后才成功了甜滨。
除了我主動讓她嘗試自己克服困難之外，要給她一個自己處理情緒的機會。為什么過度養(yǎng)育的孩子會在困難面前特別脆弱孽椰？一個重要的原因昭娩，就是他們沒有好好練習(xí)如何應(yīng)對困難帶來的負(fù)面情緒。
如果你拒絕被孩子的負(fù)面情緒所綁架栏渺，他會慢慢地知道，負(fù)面情緒不是什么大不了的事情磕诊，難過、傷心霎终，確實不好受升薯，但挺一挺就過去了，所以他以后才會不怕挑戰(zhàn)涎劈，因為失敗也沒什么了不起的阅茶，不是世界末日谅海。
第三，不被孩子的人生綁架
這是最重要的一條撞蜂。你要記住智末，孩子的人生不是你的人生，他不是你人生中唯一重要的東西系馆。當(dāng)然你可以選擇為孩子付出更多，但結(jié)果往往會事與愿違闽寡。并不是說你投入越多，在孩子身上產(chǎn)出就越多爷狈。你投入太多后裳擎，孩子一方面受不了你的過度養(yǎng)育，造成巨大心理壓力鹿响，另一方面，你為孩子連自己的生活都不要了妈倔，本身就給孩子樹立了錯誤的榜樣绸贡。
現(xiàn)在的很多大學(xué)生雖然年紀(jì)已經(jīng)成年，但是心理還跟孩子一樣听怕。就是因為這些學(xué)生的父母為孩子付出太多。在孩子看來松忍，成年人的世界太可怕了筷厘，全是忙碌宏所、焦慮和疲憊摊溶，所以他們不愿意成為成年人。
為了讓你的孩子人生更美好莫换，你首先需要把自己的人生過美好 。因為孩子會觀察別人拉岁，尤其是對他們影響最大的父母，往往成為他們最愛模仿的對象惫企。如果你為了孩子的人生美好陵叽，而把自己的人生過得很悲慘，那可能你孩子的人生也不會好到哪里去巩掺，因為他只從你這里學(xué)到了過悲慘人生的方法。
所以研儒，千萬別把你的人生變成孩子人生的附屬品独令，那樣你會整天為孩子焦慮。
如果你特別容易被孩子的困難记焊、情緒和生活綁架栓撞，那你的焦慮，說不定已經(jīng)影響到孩子了瓢颅。
我還是要說一下弛说，我反對過度養(yǎng)育，絕不是說我主張對孩子放任自流木人。我只是說冀偶，對孩子的關(guān)注要適度渔嚷，一點不關(guān)注，或者該關(guān)注的不關(guān)注客年，比如像我前面舉的例子漠吻，涉及到他的安全或者道德規(guī)范量瓜，或者他遇到自己沒辦法獨立解決的問題的時候途乃，你還是要關(guān)注的。
但是唧取，現(xiàn)在大部分家長的問題是過度關(guān)注划提，而且往往只是過度關(guān)注了孩子表面上的安全、健康鹏往、情緒、學(xué)習(xí)這些問題韩容，對于他深層的心理健康唐瀑、學(xué)習(xí)習(xí)慣、處事能力等反而關(guān)注不夠哄辣。以后我會慢慢地講如何在這些方面幫助你的孩子。
