說(shuō)實(shí)話悯嗓，很少有人真的可以做到完全不在意別人對(duì)自己的評(píng)論和看法，那句勵(lì)志的老話：走自己的路骚秦，讓別人去說(shuō)吧她倘。在世俗生活中，很多時(shí)候顯得蒼白而無(wú)力作箍。
東亞文化強(qiáng)調(diào)集體主義硬梁，鼓勵(lì)我們多為別人著想，但實(shí)際生活中蒙揣，過(guò)度在意別人的感受靶溜，通常會(huì)給自己帶來(lái)很多煩惱。
生活里這樣的例子數(shù)不勝數(shù)懒震。很多人說(shuō)：我很喜歡自己的工作罩息，自己的戀人，自己的生活方式个扰，但是我父母總覺(jué)得不夠好瓷炮，怎樣才能讓他們接納真實(shí)的我？其實(shí)递宅，這個(gè)問(wèn)題應(yīng)該這么問(wèn)：為什么非要讓父母接納真實(shí)的你娘香？你背后的訴求究竟是什么？
你的煩惱表面上看來(lái)自父母的壓力办龄，其實(shí)是源自于你太在意父母的看法烘绽。
奧地利心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒，創(chuàng)辦了個(gè)體心理學(xué)俐填，他認(rèn)為安接，情緒是有目的的。如果我們將自己生活中的痛苦都?xì)w因?yàn)楦改傅膯?wèn)題英融，將自己困在“因?yàn)楦改覆缓谩闭甸埽耙驗(yàn)楦改覆徽J(rèn)可我”之中，那么我們這些情緒的根本目的驶悟，是為了讓父母發(fā)生改變胡野。
這恰好和我們一直在抱怨的事情：父母總是想要改變我，并把自己生活中的不幸歸結(jié)在我身上痕鳍，比如非要我有份穩(wěn)定的工作硫豆、在多少歲之前結(jié)婚，就好像他們生活中的失望和痛苦都是我造成的等等這些是一樣的。
我們覺(jué)得父母這樣歸因是錯(cuò)的够庙，讓我們覺(jué)得窒息恭应；但當(dāng)我們?cè)噲D改變父母的時(shí)候，我們其實(shí)是在對(duì)父母做一模一樣的事情：如果父母能夠聽(tīng)我的耘眨，我的人生就幸福了。
所以：
你當(dāng)然可以堅(jiān)持做自己 （只要你可以承受一切后果）境肾，父母也可以堅(jiān)持他們的不高興剔难。
前面提到的這種親子關(guān)系互動(dòng)，實(shí)際上雙方都沒(méi)有為自己的行為和情緒承擔(dān)責(zé)任奥喻。
阿德勒認(rèn)為誰(shuí)也沒(méi)必要去滿足別人的期待偶宫，并提出了“課題分離”的主張，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)环鲤，就是分清楚一件事到底是誰(shuí)的責(zé)任纯趋。
課題分離是雙向的，也就是說(shuō)冷离，既不要干涉別人的課題吵冒，也不要讓別人干涉自己的課題。放在親子關(guān)系中西剥，就是：不要干涉父母的情緒痹栖，也不要讓他們干涉你的人生。
你可以選擇自己認(rèn)為最好的道路瞭空，那是你自己的課題揪阿；但是，父母如何評(píng)價(jià)你的選擇咆畏，如何克服這種“孩子不聽(tīng)話怎么辦”的痛苦南捂，這是他們的課題。
你是否有這個(gè)能力旧找，允許父母對(duì)你不滿和失望溺健？
其實(shí)這個(gè)問(wèn)題背后真正問(wèn)的是：一個(gè)人是否完成了“分離個(gè)體化”，是否在心理上真正成年钦讳、和父母分離矿瘦、變得獨(dú)立。
