孔子曰：三十而立倾贰，四十而不惑……而年過40的我卻越來越困惑了，苦心經營了二十年的婚姻拦惋，越來越不明白到底有沒有“愛”匆浙，面對愛人，不明白我是愛他的人厕妖，還是空愛他“愛人”的角色首尼。有種想讓“愛”重來一次的沖動，這難道就是所謂的“中年叛逆”言秸。
看過一本書《叛逆不是孩子的錯》软能，這本書給青春期的孩子的叛逆洗白了，叛逆的是孩子井仰，而錯則在代養(yǎng)人。我這“中年的叛逆”該由誰來買單呢破加？
獨處時俱恶，我會靜坐冥想，追溯這份“叛逆”的根源范舀。入腦的是些曾經觸動我的心的畫面合是；
2019年6月份，總部在湖北咸寧舉辦的一次培訓中的體驗環(huán)節(jié)锭环，在近500多人的培訓場聪全，我應該是少數哭到不能自控的學員（所以有幸被攝影師抓拍到這么珍貴的瞬間），這個活動是讓所有的人站成里外兩圈辅辩，面對面互相確認眼神結對子难礼，給到彼此信任和鼓勵，一個人蒙上眼睛玫锋，在場內自由穿行蛾茉，另外一個人要全力保護蒙眼的這個人，不說話撩鹿。在蒙眼的學員有危險時上前保護谦炬。當時我就是蒙眼的學員，我在大大的學習場中肆無忌憚的穿行，無論碰人或墻壁我都無所畏懼键思，因為我知道我的背后有人護著我础爬，不會責備和評判我，只是單純的保護我吼鳞，那種我對她全然的信任看蚜，和被她全力的保護，深深的觸動我赖条。當時的我并不知道為什么失乾，我只知道我走了一圈以后，眼淚就不自覺的流下來纬乍，而且控制不住碱茁。后來復盤我才明白，這就是我需要的仿贬，我需要能有個信任的人纽竣，在我的背后支持我，保護我茧泪，信任我……
在2020年疫情期間蜓氨，我家孩子在看劇，我被里面的臺詞觸動到《游埃現在我也不記得是哪部劇穴吹，但是我記得這句臺詞。（以上圖片來自網絡搜索嗜侮，臺詞是我配的）記得我當時聽到這句臺詞的時候港令，內心一股莫名的感動，眼淚就掉下來了锈颗。事情過后我一直在思考是什么讓我掉下了眼淚顷霹。我想也是我渴望的，我渴望得到愛击吱，而我一直來以為的愛淋淀，只是我在付出，我沒有真正的感受到過被愛覆醇。所以我才會被電視劇的臺詞所感動朵纷，這種內心的深深的渴望，是我“叛逆”的理由嗎永脓？如果不是柴罐，為什么我會在這個年紀才開始尋找“真愛”呢？曾經我是個價值感很低的人憨奸，屬于討好型人格（通過學習革屠，這部分已慢慢療愈），在關系初期想的都是為對方付出，害怕欠人情債似芝，同時又期待對方能夠回饋同等的付出那婉。一旦關系讓我感受到不舒服，就像逃避党瓮。所以至今沒有一個能讓我吐露心聲的知心好友详炬。我知道這是我對他人的不信任，不愿意接納關系的破裂寞奸。當我把這些分享給我遇見的老師的時候呛谜，老師指引我往原生家庭的方向去看去尋找。于是有了下面的一個情景枪萄。
2021年6月24號凌晨4點多隐岛，我從睡夢中醒來，腦子里就出現了一個問題：在關系中我為什么不能有持續(xù)深入的發(fā)展呢瓷翻？這個問題出現在我腦海里的時候聚凹，答案自然呈現：我不能信任他人。我不信任齐帚，所以我在關系里不能夠去深入持久妒牙。那我為什么不能夠去信任他人呢？是什么讓我不能夠去信任呢对妄？是因為我怕以后關系會破裂湘今，我害怕那個破裂，那為什么我又害怕破裂呢剪菱？一連串的問下來摩瞎，我好像有一點點找到一絲亮光，我看到了那個影子琅豆，我努力的思考是為什么愉豺，為什么我會害怕關系破裂篓吁，是什么經歷讓我有這樣的感受茫因，老師指引我往我小時候的經歷去探究，我的腦海里就反復的問自己杖剪，我有過這樣關系破裂的經歷嗎冻押？我有這過這樣關系突然斷裂的經歷嗎？當我問了幾遍以后盛嘿，我奶奶出現在我的腦海里洛巢，我一下子就淚崩了。我哭的不能自拔次兆，不能止住哭泣稿茉，不能控制自己的音量。把睡在我旁邊的愛人給嚇到了，他不知道我為什么在半夜會哭漓库。我一邊哭一邊安慰他恃慧，是我在思考問題我想通了一些事情，沒關系渺蒿，不要害怕痢士。我很好，我沒有事茂装。
回顧這一連串的觸動怠蹂，我有點明白我一直在找的東西是什么，是需要一份深深的信任與支持少态！它有時好像離我好近城侧，近到我誤以為我已經擁有，有時卻離我好遠况增，遠到我看不到痕跡赞庶！現在想起觸動的瞬間，仍然眼泛淚光澳骤，我知道這是期待的淚歧强，是經歷一些事情后迷茫的淚！
今天是七夕为肮，許下心愿：愿此生能覓得這份寶貴的信任與支持摊册！給“中年叛逆”洗白的機會！
