過了幾天安生日子，家庭巨大的爭吵還是不可抑制地爆發(fā)了断部。當(dāng)你最親愛的兩個人用惡毒下流的話互相咒罵彼此，你內(nèi)心里是什么感覺班缎？
我從小便數(shù)次體味著這個感覺蝴光，從開始的心痛、憤怒达址、不知所措蔑祟，到現(xiàn)在麻木地看著娛樂八卦，假裝一切都沒有發(fā)生苏携。
昨晚我和母親一起睡做瞪，我挨著她，也沒有失眠右冻。我現(xiàn)在已然麻木装蓬，母親摸著我的身體，跟我說纱扭，你這么小的孩子牍帚，讓你看見這些，我覺得挺對不住你的乳蛾。
我看了十幾年暗赶，聽了她十幾年的嘶吼和抱怨，也為自己難過了很多次肃叶，但是她這樣說蹂随，我居然還是會難受。
我說因惭，媽岳锁，你別想了，趕緊睡吧蹦魔。
黑夜里激率，我媽壓低聲音說：
“你爸是不是有部妊唷？……”
我又假裝聽不到乒躺，把最后一點自怨自艾也扯碎招盲。
后來我就睡著了。
我以前特別愛寫這些東西嘉冒，寫婚姻曹货，寫痛苦。現(xiàn)在反而不寫了健爬，說出口的痛苦越說越痛控乾，反倒是不寫下，做個俗人傻子娜遵，隨他去隨他忘蜕衡，生活反而好過些。
只是漸漸覺得生活無望了设拟。我對一切情感慨仿、關(guān)系都不再相信，甚至不相信自己纳胧。所以生活變得虛無镰吆，我不知道活著的意義了，以往努力總是盼著一個目標(biāo)的實現(xiàn)跑慕，眾多小小目標(biāo)組成了一個大目標(biāo)：理想的生活——父母健康快樂万皿，我有愛人，生活和事業(yè)相輔相成核行，一個幸福平淡的中產(chǎn)牢硅。我這樣一般般的生活目標(biāo)竟也慢慢覺得是奢求。
到底是我不堪一擊芝雪，還是生活要求我們都有銅墻鐵壁般的內(nèi)心和軀體减余？
我無法回答。我不想太悲觀惩系。
我眼見著的生活如此狼狽位岔，但也許世界上真的有人過著我想要的生活呢？
我還是再信一次吧堡牡。
那些不愉快的就這么忘了吧抒抬。我是一個傻子，讓我不要這么痛苦吧晤柄。
