昨天下午坐公交車去健身會所上瑜伽課。在車上看到一位老太太穿著一件真絲襯衫蹄葱，看著很清爽大氣氏义。
我就在想：如果媽媽還在的話，幫她買這樣的衣服图云，她肯定很喜歡惯悠。
可是，媽媽已經(jīng)過世了竣况！她離開我足足五年了克婶。
當年我用日記記錄下那段悲傷的日子：
我從未想過媽媽過世時，我會淚水決堤，看到她遺容的時候鸠补，我沒有一絲害怕萝风，除了痛哭、內(nèi)疚紫岩，她曾帶給我的那些心理陰影，在那一刻睬塌，都不再重要泉蝌。
我曾經(jīng)無數(shù)次的吐槽過，媽媽是如何重男輕女的揩晴，控訴她如何傷害我幼小的心靈勋陪。
記憶里的那個情景，一直反復在夢中再現(xiàn)：媽媽有天中午去幼兒園接弟弟出去逛街硫兰，丟下苦苦哀求也想一起去的我诅愚，任由我趴在幼兒園的鐵門上大哭，抱著弟弟揚長而去……
可是劫映，再多的怨念违孝，都敵不過現(xiàn)實的悲慟：媽媽離開我了！從此以后泳赋，一直到很久很久以后雌桑，直至下輩子之前，我都沒有媽媽了祖今！
她過世之后的很長一段時間里校坑，我都很難接受她已經(jīng)離開的事實。
我還常城埽幻想著耍目，她隨時會來我家小住時日，然后徐绑，一如既往的聒噪邪驮、啰嗦、記仇泵三、埋怨……
繼續(xù)每天去菜市場買回一大堆菜和水果耕捞，根本不管吃不完會浪費；或者又去看那些地攤衣服烫幕，歡天喜地買回來俺抽，告訴我這款式蠻好的、布料蠻好的较曼、價格蠻公道的磷斧、老板娘很好說話……等等瑣瑣碎碎的事。
我還常常想，如果時光真能倒流弛饭，我愿意放棄我的自由和自尊冕末，去換取媽媽回來，換回她每天繼續(xù)在我耳邊絮絮叨叨……
媽媽過世前三年侣颂，已經(jīng)老年癡呆档桃，每天臆想出各種我們虐待她的虛幻的情景，并由此怨恨我和弟弟憔晒、弟媳藻肄，每天在家破口大罵。
后來她老年癡呆癥狀越來越嚴重拒担，記不清人和事嘹屯，懵懵懂懂的。好幾次獨自在家用高壓鍋燉湯从撼，自己就躺在沙發(fā)睡著了州弟，如果我不是及時趕回家，估計廚房都被炸飛了低零。還經(jīng)常敞開家里的大門婆翔，跑出去瞎逛，找不到回家的路……
我和弟弟身心俱疲毁兆，已經(jīng)沒有能力和精力繼續(xù)照顧她浙滤，就狠心把她送回了老家，托付給姑媽和表哥表姐們幫忙照顧气堕。
她回老家之后纺腊，我和弟弟帶上孩子，回老家陪她過了兩個春節(jié)茎芭。
第一個春節(jié)揖膜，我?guī)退龘Q上新衣服，她非常開心梅桩，飯量也大增壹粟。還清晰的記得我跟弟弟，以及我們的孩子宿百。
春節(jié)過后趁仙，我們要返程了，她偷偷跟我說垦页，你也帶我一起回去吧雀费！我保證不鬧事了！我的退休工資卡交給你……
我騙她說痊焊，等農(nóng)歷三月三我們回來祭祖掃墓的時候盏袄，再來接她回去忿峻。
我只刻骨銘心的記住了媽媽曾在幼兒園丟下年幼的我，偏偏忘記了自己又是如何丟下風燭殘年的她辕羽，在苦苦等我來接她回家呢逛尚！
那一年的農(nóng)歷三月三，我的確是回老家祭祖掃墓了刁愿，可返程的時候绰寞，我依然還是丟下了她，那個一心想跟著我回家的媽媽酌毡！
在老家生活克握，雖然姑媽和老表們都很盡心照顧她，可她是個母親枷踏，依然會不可抑制地牽掛和想念自己的孩子。
我怕她繼續(xù)跟著我生活掰曾，驚擾了我的孩子旭蠕！我忘記了，我也是她的孩子旷坦！我再不孝掏熬，她依然還會惦記著我。
每每想到這秒梅，我的淚水就忍不住決堤而出……
第二個春節(jié)旗芬，去看望媽媽的時候，她已經(jīng)完全糊涂了捆蜀，除了還記得我疮丛，其他人，包括她的兒子辆它、孫女她都認不得了誊薄。
她還一直念叨著要去看望她的大姐和二姐。我們陪著她去了姨媽家锰茉。
結(jié)果姐妹仨坐在一起呢蔫，已經(jīng)老得誰也不認識誰了。明明坐在一起飒筑，還嚷嚷著：“我不想在這片吊，我要去我娘家看我大姐二姐，她們最疼我了协屡！”
那個場景刺痛了我們做兒女的心俏脊。在得不到兒女關愛的時候，她回想起自己小時候也是爸媽和姐姐心中的寶著瓶。
那一年的6月联予，她已經(jīng)吃不下東西了啼县，弟弟回去看了她一次，也許是回光返照沸久，弟弟在老家的那幾天季眷，她又能吃得下粥了。我沒回去卷胯，想著有弟弟去看她就行了子刮。
弟弟從老家回來沒幾天，媽媽就突然過世了窑睁！
那天凌晨三點挺峡，我突然接到表哥打來的電話，聽到他說“你媽媽不在了担钮！”
當時我的腦子嗡嗡作響橱赠，不愿意接受這個現(xiàn)實。我拼命搖晃著腦袋箫津，仿佛這樣噩耗就從來沒有聽到過狭姨！
我匆匆收拾行李趕回老家，看到媽媽瘦骨嶙峋的儀容苏遥，我嚎啕大哭饼拍。
什么叫做“子欲養(yǎng)而親不待”，守靈的那幾天我一直在想著這句話田炭。
再多的眼淚师抄，再多的懺悔，都沒有辦法把媽媽換回來了教硫。
媽媽過世都五年了叨吮，直到現(xiàn)在，我在路上看到和媽媽同齡的老婦人栋豫，“如果媽媽還在的話……”這樣的念頭就會不由自主地冒出來挤安。
如果媽媽還在，我又會怎樣呢丧鸯？
還會跟她頂嘴蛤铜、慪氣嗎？或者是丛肢，又把自己關在房間里看書围肥、玩手機，而不愿聽她絮絮叨叨呢蜂怎？還會那么混賬的把她再送回老家嗎穆刻？
是不是她永遠離開我了，我的心才會痛杠步！才會深深內(nèi)疚氢伟，希望用一遍遍的懺悔榜轿，來彌補我的過失？
個體心理學創(chuàng)始人阿德勒說過：幸福的人用童年治愈一生朵锣，不幸的人用一生治愈童年谬盐。
誠然，在我的童年里诚些，也許媽媽對我不夠慈愛飞傀，可她依然是個盡責的母親。
不但把我養(yǎng)大诬烹、供我讀書砸烦，到我結(jié)婚有了孩子，從我女兒一歲半直到讀學前班绞吁，她一直把我女兒帶在身邊精心照顧幢痘。
試問，這難道不是愛家破，又是什么呢雪隧？
而我，又給過媽媽什么呢员舵？
逢年過節(jié)給個幾百塊錢、一年到頭買幾件新衣服藕畔，媽媽就開心的逢人就炫耀她女兒多么孝順懂事了……
可我真的孝順嗎马僻？？注服？
在她年老需要我照顧的時候韭邓，，我卻自私的把她送回了老家溶弟，推給親戚幫我照顧女淑。
我想她呆在老家的那兩年，一定每天都在盼著我能把她接回家辜御！可是鸭你，我沒有……
我還小的時候，媽媽對我的忽略擒权，的確是給那時的我?guī)砹藰O大的傷害袱巨。
可我已經(jīng)長大，是個成年人了碳抄，已經(jīng)有足夠的能力去調(diào)整和治愈自己了愉老。我勉強學會了放下，但我完全沒有學會去感恩剖效，去愛嫉入，去包容焰盗。
媽媽，假如有來世咒林，我想再做一次你的女兒熬拒，學會怎樣去愛你。
媽媽映九，你還會要我嗎梦湘？
