對伴侶聋袋，我們有一個代稱叫作“另一半”队伟。
所謂另一半，當中已經(jīng)隱含著“你我一體”的意味：
你是我的一部分舱馅，沒有你缰泡，我就是不完整的。
這種叫法無可厚非，它形容的是彼此的深度鏈接棘钞，表達的是你我的親密關系缠借。
但是，兩人畢竟是兩人宜猜，所以由二人合體泼返，“排異反應”就在所難免。
此時出現(xiàn)磕碰或爭吵姨拥，就很正常了绅喉。
搜狗問問上有一個問題：夫妻過日子是不是都是這樣吵吵鬧鬧過一輩子？
回答的人不多叫乌，但大多持中立意見柴罐。
也是。
因為世事向來無絕對憨奸，婚姻也是如此革屠。
一輩子不臉紅的夫妻，極少排宰；
一吵就連續(xù)吵幾十年的似芝，大抵也不多；
而且板甘，即使是常吵架的夫妻党瓮，也不一定是感情不好的夫妻——
吵架開的是口，既是開口盐类，就可以當作是言辭激烈的溝通寞奸。溝通總比悶在心里強。悶著容易憋出內傷在跳，還有可能把問題喂大蝇闭，導致最后不可挽回的后果。
所以硬毕，相較于無視問題掩耳盜鈴，吵架也有它的功用礼仗。
事實是吐咳，有些伴侶即使常常吵架，但總能讓感情回歸元践，且如膠似漆韭脊，這吵，可以說是他們的溝通管道单旁；
有些伴侶表面上相敬如賓沪羔，卻不知不覺就走到了窮途末路，最后分道揚鑣，讓人大感意外蔫饰。
這樣的現(xiàn)象皆非個例琅豆。
《女報?魅力情感》曾聯(lián)合新浪網(wǎng)女性頻道，就“夫妻吵架”的話題展開過一次調查篓吁。
調查顯示>>>
有43.8%的夫妻偶爾吵架茫因；
24.3%的夫妻經(jīng)常吵架；
引起吵架的原因杖剪，主要是一些雞毛蒜皮的小事兒（44.9%）冻押；
吵架時，有46.2%的人最厭惡對方施行冷暴力盛嘿，22.6%的人則不喜歡對方罵自己及家里人洛巢；
吵完架后就和好的夫妻占到了32.5%，還有29.2%的夫妻則是2到5天和好次兆，一天之內和好的占26.8%稿茉；
吵架后一般是男方主動提出和好（47.7%）；沒有誰刻意提类垦，順其自然地和好的占41.3%狈邑；
至于夫妻吵架的“意義”，37.4%的人認為會影響夫妻關系蚤认，14.4%的人則認為有助于夫妻溝通米苹。
所以，終歸不是吵架好不好砰琢，而是看這吵是包含著溝通意味的吵蘸嘶，還是純粹詛咒謾罵式的負能量發(fā)泄：前者在某種程度上可以作為溝通渠道的補充，后者陪汽，則只會令感情傷筋動骨训唱。
而且，吵架之后挚冤，能不能盡快和好况增，和好是基于委曲求全的貌合神離，還是真心實意的训挡，矛盾消解后的原諒澳骤，也很關鍵。
前者是將就澜薄，看似風平浪靜为肮，其實是負面情緒的累積，會成為日后崩裂的隱患肤京；
而后者颊艳，才是真真正正的磨合成功，感情升階，互相扶持繼續(xù)走棋枕。
當然了白修，能不吵就不要吵，冷靜溝通最好了戒悠。
溝通也要講方法熬荆。
瑞典科學家的一項研究表明：
上班前4分鐘人最易焦慮，情緒也火爆绸狐，而且如果這個時候吵砸了卤恳，雙方也沒有時間彌補，會窩火一天寒矿，然后影響工作突琳。另外，晚上回到家的4分鐘符相，是人一天中心理最脆弱的時候拆融，控制力大大下降，容易壓不住火啊终，因此“危機爆發(fā)”的指數(shù)也隨之急劇上升镜豹。
所以，在商量事情的時候蓝牲，盡量避開這“黑色8分鐘”趟脂。
在我看來，與另一半相處不要忘記兩大原則：
原則一例衍、不要試圖改造昔期、同化對方
除了涉及三觀的原則性的大問題外，不要企圖改造佛玄、同化對方硼一，否則只會自討沒趣，甚至為彼此的良好關系埋下禍根梦抢。
例如你喜歡肥皂劇般贼，TA喜歡紀錄片，這種小問題就不要糾結了奥吩。
相伴具伍，也講究個各得其所。
可以磨合圈驼，但不要改造，否則雙方都會很痛苦望几。
原則二绩脆、學會控制自己的情緒
說到情緒控制，無非三點：
?提升自我覺知力；
有意識地找到自己容易受挫靴迫、恐慌和憤怒的原因——對誘發(fā)自己情緒的因素知道得越多惕味，就越能更好地控制情緒。
覺知玉锌，是改變的第一步名挥。
?提高情緒控制力；
自我覺知力提升后主守，再遇到同類事件禀倔，你就能更敏銳地覺察到自己正被情緒驅使，接下來會做出哪一類不理智的行為参淫。
一旦覺察救湖，情緒控制就容易多了，你口不擇言的次數(shù)會越來越少涎才，直至變得更冷靜鞋既，更便于彼此溝通。
?學會角色轉換耍铜，“主體”變換邑闺；
畢竟對方是你的“另一半”，所以多嘗試把“我棕兼、我的”替換成“我們陡舅、我們的”，而不是每一句話都是我我我：我很生氣程储；你怎么這樣對我蹭沛；你讓我很苦惱……等等；
實際上章鲤，如果回想吵架時的話摊灭，大多數(shù)人都會發(fā)現(xiàn)，自己在說的都是“我”败徊，表達的都是“我”的立場帚呼。
而當你把“我”換成“我們”，你的思維角度已經(jīng)換到與對方同一陣線皱蹦，起碼不再是針尖對麥芒的對立甚至對抗了煤杀。
這種方法對減少壓力和負面情緒很有效，也能讓關系更和諧沪哺。
順便說說因脫口而出給對方造成傷害后沈自，如何道歉。
美國馬薩諸塞大學的森瑟?弗朗茲博士一直致力于對“道歉最佳時間”的研究辜妓，并得出如下結論：吵架48小時后是道歉的“最好時機”——
48小時內枯途，兩個人還對彼此之間發(fā)生的不快存有比較清晰的記憶忌怎，超過了這個時間，受到傷害的一方便會開始原諒施害者所犯的錯誤酪夷，并開始慢慢將其淡忘榴啸。經(jīng)歷了這個階段的緩沖，吵架雙方看待事件將會更加全面晚岭，對已發(fā)生事情的處理也更理智鸥印。
所以，如果想說對不起坦报，可以考慮在48小時后库说。
最后，再告訴諸位一個研究成果：美國俄亥俄州立大學研究人員做過一項實驗燎竖，結果顯示璃弄，夫妻經(jīng)常吵架會讓反應能力變得遲鈍。
所以构回，控制好自己夏块，對伴侶多些容忍和體諒總是好的，起碼不會因為經(jīng)常吵架纤掸，而讓雙方都變得越來越“蠢”脐供。
我是悟恩，祝幸福借跪。
