好像懂了啤贩，偷偷的寫弛车，會是另一番體會。能說的和不能說的，都能寫下來培廓，對的或者不對的，總有可以傾吐的方式。
誰能保證都是對的呢？
看多了別人的就會漠視自己的跌前，這不好，不好陡舅。
說個話題吧抵乓，順著心思說下去，無關對錯靶衍，只關事實灾炭。
說什么呢？
說后悔過的事摊灭，想想自己后悔過什么咆贬，做過的還是沒做過的？
時間會帶給我更深的悔帚呼？還是不知不覺的撫平掏缎？這應該是沒有答案的。
當年煤杀，當然是特別年輕的時候眷蜈，我們誰沒有過三番五次的浮躁？然后在浮躁里把心埋沒了沈自，后來回頭還以為當初是無心酌儒，其實被埋沒的心一直都還在那里，不曾露出光華枯途。
生命應該算是一場極其奢華的盛宴忌怎，我們都在盛宴上不停的向嘴里送些愛吃的東西，對酪夷，都是自己愛吃的榴啸。
吃到最后的時候，毫無例外晚岭，我們都成了自己設計的樣子鸥印。
如若只說后悔，那后悔的是你吃過的嗎坦报？或許不會吧库说，說不定后悔的恰恰是那些你明明也是觸手可及，卻都沒有吃到的東西片择，后悔自己視而不見的錯過吧潜的！
在上高中的時候我喜歡過一個男孩子，只是懵懵懂懂的感覺字管，此時的我相信夏块，那時還稱不上什么愛情疏咐，不過是我在想象中纤掸，給那個普通的男孩兒穿上了一件華麗的外衣脐供，那外衣從款式到色彩都是我自己設計的，當然是我的最愛借跪。
給他穿上政己，然后我就以為我愛上他，我以為我懂了愛情掏愁，懂了自己歇由，我以為是他華麗麗的本人吸引了我，實際上果港，都是我的一番想象沦泌。
時至今日，我再回憶辛掠，他還會吸引我嗎谢谦？不，一點兒也不萝衩。
我們壓根兒就沒有在一個世界里生存過回挽，甚至他的經(jīng)歷，在我后來有所知的時候猩谊，竟然完全不會再產(chǎn)生莫名的愛慕千劈。
假如當初我大膽表白，假如我們能試著彼此走近牌捷，其結果也一定是走散墙牌，只不過散后的我們連這種小小的美好也都不存在了。
而我想說“愛”過我后悔嗎暗甥？想了再想喜滨，好像不，那我會放不下什么呢淋袖？
對鸿市，就是放不下當初自己為何沒有嘗試與他爭取更多可以了解的機會，哪怕最終走散即碗，好歹也會讓我的心里更清楚焰情，到底我們是真的不合適，而不是此時我自己用想像得出同樣的結論剥懒。
你看有時候事情就是這么難以說清楚内舟，我在回憶里留下的只愿都是美好，實際上初橘，沒有“悔”這個字验游，也便就不存在了什么美好充岛。
假裝自己做過的都是值得做的，并且是冥冥中非做不可的耕蝉。而那些沒能做的就會是一種不可彌補的遺憾了崔梗，所謂的后悔不就是這樣嗎？
在心里出現(xiàn)過的東西垒在，最終看著它卻沒有伸手去拿蒜魄，得不到是因為沒有勇氣據(jù)為己有。
可是场躯，我們又明白谈为，真的有勇氣就什么都能得到嗎？答案一定是未必踢关。
“后悔”一定存在伞鲫，對于每個人都一樣∏┪瑁總會有些事就曾在手邊秕脓，我們沒抓住。
惟愿此生再無遺憾瘪菌，再無“悔”字撒会。
我亦深知，這幾乎是不可能的师妙，只是我會漸漸明白诵肛，有些事做過總會比不做更能讓我看見自己真實的樣子。
后悔的默穴，有時候不是沒做過怔檩，后悔的是再也沒有機會看見那個唯做過才能體會的另一個自己。
