當父母與孩子學會對彼此坦誠相見時，他們就不再是“同一屋檐下的陌生人”爱谁，父母樂于成為一個真實的孩子的父母——孩子也樂于擁有一個真實的父母晒喷。

《父母效能訓練手冊》第六章，當問題歸屬于父母時访敌，他們有哪些可供選擇的方法凉敲？哪些是應(yīng)對孩子的無效方法？哪些是有效方法捐顷？為什么“我—信息”更加有效荡陷？

【每日一拆】用“我—信息”坦誠表達父母自身的需求。

父母也是有需求的迅涮，他們有自己的生活废赞，有權(quán)從他們的生活中獲得快樂和滿足。但是很多父母把孩子擺在了家庭的首位叮姑，這些孩子要求自己的需求得到滿足唉地，但是卻不考慮父母的需求。當父母允許這種情況發(fā)生時传透，他們的孩子似乎在一條單行道上成長耘沼，只滿足自己的需求，父母通常會因此感到痛苦朱盐，面對孩子的“自私自利”群嗤，產(chǎn)生強烈的怨恨。

那么兵琳，父母應(yīng)當怎樣與孩子說話狂秘，才能讓孩子傾聽他們的情感骇径，并體諒他們的需求？

R：

首先者春，還是要理解問題歸屬的原則破衔。若問題歸屬于父母，父母的需求沒有得到滿足钱烟，則他們有以下可供選擇的方法：

一晰筛、他們可以試著直接改變孩子。二拴袭、他們可以試著改變環(huán)境读第。三、他們可以試著改變自己稻扬。

直接改變孩子的無效方法包括：

一卦方、送出一個“解決方案信息”，具體包括：

1泰佳、命令盼砍、指示、指揮（如：趕快去做功課逝她。你去找點東西玩浇坐。）

2、警告黔宛、訓誡近刘、威脅（比如：如果你不停下來，我就要你好看臀晃。）

3觉渴、勸告、布道徽惋、說教（比如：你不應(yīng)該那樣做案淋。）

4、建議险绘，提出意見或解決方案（比如：如果我是你踢京，我就會把它忘了。）

送出解決方案宦棺，可能產(chǎn)生以下影響：

1瓣距、孩子有抗拒心理，拒絕按照你說的做代咸。

2蹈丸、給孩子送出解決方案還傳達了另一種信息：“我不信任你自己選擇解決方案。”

3逻杖、送出解決方案等于告訴孩子：你的需要比他的更重要慨默，他必須做你認為他應(yīng)該做的事情，而無視他自己的需求弧腥。

二、送出一個“拒絕信息”潮太，具體可分成以下幾類：

1管搪、評判、批評铡买、責備更鲁。（比如：你應(yīng)該更懂事。你很壞奇钞。）

2澡为、歸類、嘲笑景埃、羞辱媒至。（比如：你是個被寵壞的小鬼。）

3谷徙、解釋拒啰、診斷、心理分析完慧。（比如：你只是想要獲得一些關(guān)注谋旦。）

4、教導(dǎo)屈尼、說教册着。（比如：好孩子不會那樣做。）

當孩子被評價或被責備時脾歧，常常會感到內(nèi)疚和懊悔甲捏。孩子還會感到父母不公平，感覺父母不愛自己涨椒，遭到拒絕摊鸡。孩子常常對這樣的信息做出抵抗行為，他們會固執(zhí)己見蚕冬，或者會像飛鏢一樣反過來對父母發(fā)動攻擊免猾。拒絕信息會使孩子感到自己的不足，損害他的自尊囤热。因此猎提，拒絕信息會對一個人帶來終生無法消除的障礙。

那么，應(yīng)對孩子的有效方法是什么呢锨苏？——送出“我—信息”疙教。

如果父母送出包含以下三部分的“我—信息”，孩子就會更有可能改變他們的不可接受行為伞租。

1贞谓、對不可接受行為的一個描述。

2葵诈、父母的感受裸弦。

3、這個行為對父母造成的實際而具體的影響（行為+感受+影響）作喘。

比如：“當你沒有按時從學欣砀恚回家，也沒打電話說你晚點回來時泞坦，我會擔心窖贤，這會使我無法專心工作》∷”

“我—信息”非常有效赃梧，不太容易激起抵抗和叛逆，讓孩子負擔起改變他的行為的責任李根，能夠幫助一個孩子成長槽奕。

要發(fā)出“我—信息'需要很大的勇氣，然而誠實和坦率能夠培養(yǎng)親密的關(guān)系——一種真正的人際關(guān)系房轿。

I：

通常粤攒，我們習慣于指責對方或進行說教，而很少使用正面的“我信息”來清晰地描述問題并表達感受和期望囱持，也因此纹安，我們往往創(chuàng)造出對立的關(guān)系程癌，而非相互理解和合作的關(guān)系澈蚌。甚至墅冷，我們會一再重復(fù)無效的溝通模式而很少進行反思，并選擇新的有效的模式掩幢。

即便是對成年人來說逊拍，敞開心扉表達感受都是困難的，需要學習的际邻。因為在成長的過程中芯丧，我們很少被鼓勵表達感受，相反地世曾，要學會壓抑和否定自己的感受缨恒，迎合外在的標準。漸漸地，我們習慣把手指伸向?qū)Ψ狡叮赋鏊膯栴}岭佳，而很少坦白地面對自己，表達自己的感受和期待萧锉。

是時候轉(zhuǎn)變固有的表達方式珊随，建立全新的溝通模式了。

A1：

今天留心覺察了一下柿隙，在我和孩子的日常溝通中玫恳，充斥著大量的“你—信息”，“你怎么就這么不省心优俘；你趕快寫作業(yè)去；要不是你浪費了時間掀序，我們怎么會遲到......”連珠炮似的“你你你”發(fā)出去帆焕，孩子本能地就會抗拒、厭煩不恭，拒絕做出改變叶雹。

試想，我們對自己的朋友换吧、同事折晦，甚至是配偶，怎么可能會用這種充滿評判沾瓦、說教的口氣呢满着？對方肯定不會買單，關(guān)系也無法維系贯莺。就因為他是我們的孩子风喇，我們便可以肆無忌憚、口不擇言地使用強硬的口氣缕探，對他進行指揮魂莫、命令嗎？想來爹耗，這確實是一件很不公平的事情耙考，更不用說孩子內(nèi)心會產(chǎn)生多少負面情緒和感受了。

面臨一個不斷成長起來的孩子潭兽，我們需要學會以尊重的態(tài)度倦始，共贏的方式與他溝通。

當嘗試使用“我—信息”表達之后讼溺，發(fā)現(xiàn)孩子其實很會關(guān)心父母楣号，并樂于配合做出改變。此時，愛在親子之間流動炫狱，那是非常美好的體驗藻懒。

一旦父母應(yīng)對孩子的方式發(fā)生改變，孩子也會隨之改變视译。

A2：

出現(xiàn)問題時嬉荆，一味地指責孩子，給孩子施加壓力往往無濟于事酷含。從父母自身進行反思鄙早，調(diào)整溝通的方式，特別是當孩子的不可接受行為影響到父母時椅亚，父母以自我負責的態(tài)度限番，坦誠地與孩子溝通，這既是成熟的處理方式呀舔，也是給孩子的良好示范弥虐。

時時提醒自己“我怎么了”，以“我”為出發(fā)點媚赖，真誠地反思霜瘪，坦誠地表達，日積月累惧磺，溝通的品質(zhì)就會提高颖对。而這種溝通的能力，不但對于親子關(guān)系有益磨隘，對于其他的關(guān)系也很有幫助缤底。

解讀這本書的過程，也是我對舊的溝通方式進行深入覺察番捂，對新的溝通方式進行學習實踐的過程训堆，漸漸發(fā)現(xiàn)能夠升級自己的系統(tǒng)，讓溝通更加順暢有效白嘁，是一件幸福的事情坑鱼。