孩子不聽話，是孩子任性隧熙，還是大人不懂片挂。

我們真的了解孩子嗎？

我們來看一個非常普遍的例子：飯菜都快涼了，孩子還不肯離開電視機(jī)音念，非要看完他正在看的動畫片沪饺，于是，媽媽一再地催促闷愤，情急之下又由催促轉(zhuǎn)為呵斥整葡，心頭的火氣在一點點地累積。而小家伙對媽媽那些苦口婆心的諸如“飯菜涼了讥脐，吃了肚子會痛”遭居，“看電視時間太長了，眼睛就要壞了”之類的勸說一概置之不理旬渠，繼續(xù)賴在電視機(jī)面前不動窩俱萍。看到小家伙這樣油鹽不進(jìn)告丢，爸爸終于控制不住情緒枪蘑，火了，“啪”一聲關(guān)了電視機(jī)岖免，拎著小家伙上了飯桌腥寇。小家伙拳打腳踢，哭鬧不已觅捆，雖然被強(qiáng)行塞進(jìn)去幾口飯赦役，但是，他一直抽抽搭搭的栅炒，含在嘴里不肯下咽掂摔，咽下的也是一肚子的怨氣。

這樣一來赢赊，一頓飯吃得大家都火冒三丈乙漓，好不心煩。 孩子為什么要針尖對麥芒似地跟父母對著干呢?很多人可能都會把問題歸咎到孩子的身上释移，給他扣上“不聽話”的帽子叭披，貼上“任性”的標(biāo)簽，但是實際上玩讳，這不是孩子的錯涩蜘，而是我們成人的錯。長期這樣管教孩子熏纯，我們不僅不會讓孩子變得聽話一些同诫，相反，還會讓他變得更加任性樟澜，更加“不聽話”误窖，持續(xù)地通過這種方式來跟父母對抗叮盘，吸引父母的注意力。

那么霹俺，面對類似的問題柔吼，我們究竟該怎樣處理，才能達(dá)到我們的目的丙唧，同時也給孩子一個好心情呢? 如果我們嘗試改變一下與孩子交流的方式嚷堡，或許他就會變得“聽話”多了，“懂事”多了艇棕。

孩子的感受和他們的行為有直接的聯(lián)系蝌戒，孩子有好的感受，就會有好的行為; 怎樣讓孩子感覺好呢沼琉，那就是接受他們的感受北苟，無條件接受他們的感受，對打瘪，無條件友鼻。但一般情況是家長不認(rèn)同孩子的感受，自覺不自覺的會把自己的感受強(qiáng)加給孩子闺骚。家長們想想彩扔，你們平時的一言一行有多少是由著自己的意愿的。當(dāng)孩子感受不斷地否定時僻爽，會感到困惑和憤怒虫碉，這也是暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受胸梆，家長們敦捧，我們是不是不經(jīng)意間就把一種錯誤的理念傳遞給了孩子，讓他們不自信碰镜。

那我們應(yīng)該怎么和孩子交流呢兢卵？

共情，什么是共情呢绪颖， 就是我們要學(xué)會理解孩子的情感秽荤，并用孩子的情感去思考問題。孩子雖然小柠横，但是他跟我們成人一樣需要理解窃款。因此，表達(dá)我們對他的理解是非常重要的滓鸠。以上面看電視的實例為例雁乡，如果我們不是強(qiáng)行制止孩子看電視，而是先表達(dá)我們對他迫切想看動畫片的這種心情的理解糜俗，那么事情就不會那么糟糕了。“媽媽知道悠抹，你特別想看完這個動畫片再吃飯對不對?這么好看的動畫片珠月，錯過了真是太可惜了。不過楔敌，飯菜涼了啤挎，吃了肚子會痛的，肚子痛是不是也很難受呀?再說卵凑，看動畫片時間太長了庆聘，眼睛壞了，以后想看都看不了哦!你看勺卢，像媽媽這樣伙判，如果我看不見，我就找不到我家寶寶了黑忱。我家寶寶在這邊吧?不對宴抚，我摸到的是沙發(fā)!在這邊吧?還不對，我摸到的是茶幾!天啦甫煞，如果看不見菇曲，那太可怕了!呀，可別把我們的眼睛看壞了抚吠，趕緊吃飯去吧!”孩子的感受得到了肯定常潮，也就不會再困惑哭鬧，自己也許就會放棄看電視楷力，自動跑去吃飯去了蕊玷。 家長們可以今天回去就試試，堅持下去弥雹，讓孩子成為我們的老師垃帅，引導(dǎo)我們更好的去交流。

孩子是的主觀意識和現(xiàn)實存在是統(tǒng)一的剪勿，想的和做的是一致的贸诚，所以在和孩子交流時就不能用我們成人的思維去進(jìn)行，孩子只關(guān)注他當(dāng)下正感興趣的事情厕吉，所以如果強(qiáng)心阻止他酱固，他就會很難別過勁兒來。當(dāng)我們的要求跟孩子的欲望發(fā)生沖突的時候头朱，我們可以在共情的基礎(chǔ)上以比較柔性的方式順著他的期望走一走运悲，然后再幫助他轉(zhuǎn)彎。比如孩子特別喜歡吃糖项钮，見到糖就邁不開步班眯，這時候強(qiáng)行搶下他手中的糖果可能就會讓他哭鬧不休希停，最終不可收拾。不如家長就把糖剝了給孩子署隘，并且順著他的想法來說說這個事：“吃吧宠能，寶寶，糖多甜磁餐，多好吃啊!其實媽媽也喜歡吃违崇，但是吃了糖，牙就壞了诊霹，牙壞了怎么辦啊羞延，我們就要去醫(yī)院看醫(yī)生，醫(yī)生呢脾还，就會拿一把大鉗子伴箩，使勁地把我們的牙拔掉，哇荠呐，天啦赛蔫，拔牙可痛了。你還記得那本《鱷魚怕怕牙醫(yī)怕怕》嗎?鱷魚去拔牙的時候是不是嚇壞了?” 這個時候很關(guān)鍵泥张，一定要耐心等呵恢，讓孩子有個思考接受的過程，寶寶可能就會自己吃幾口就不吃了媚创，一定不要去強(qiáng)行搶孩子的渗钉，孩子就會覺得是你不讓他吃，耐心钞钙，耐心鳄橘。

如果一次不見效，怎么辦呢芒炼，家長是否就要著急去阻止瘫怜，那只會讓讓孩子越來越任性，孩子的合理愿望得不到滿足本刽，就會產(chǎn)生逆反鲸湃。這就談到我們的第三種方式，體驗自然后果的方式子寓， 沒有比親身體驗更能說服孩子的了暗挑。很多時候，我們把不能做某個事情的道理說得明明白白的了斜友，可孩子還是不聽炸裆。這時候，過多的說教是毫無意義的鲜屏。孩子想要那么做烹看，沒有關(guān)系国拇，只要沒有危險，讓他自己去體驗一下這么做的后果好了听系。比如孩子一到吃飯時間就不好好吃飯贝奇，逼著他吃是沒有用的虹菲，這時候靠胜，我們不妨問問他，確認(rèn)一下他是否真的不想吃了毕源，如果他確實不想吃了浪漠，那就什么都不要說了，征詢過他的意見之后霎褐，直接把飯菜撤了址愿，并且兩餐之間一定什么都不要給他吃，堅持等到下一頓再吃冻璃。當(dāng)然响谓，下一頓吃飯的時間可以比平時略微提前一點。孩子餓一頓兩頓省艳，不會餓出毛病來的娘纷。一旦他體驗到挨餓的感覺，以后吃飯跋炕，他就不會邊吃邊玩赖晶，或者隨便吃幾口，等著兩餐之間吃零食了辐烂。再有剛才提到吃糖的問題遏插，就可以帶孩子去醫(yī)院牙科去看參觀參觀，這樣孩子就有直觀的感受了纠修，下次再吃糖的時候胳嘲，就可以繼續(xù)重復(fù)上一種方式，孩子就會對家長說的話有更深的理解了扣草，能夠和現(xiàn)實聯(lián)系起來了牛，接受了，孩子就能控制自己了德召，家長們可以試試看白魂。

最后再給大家舉個例子，家長們可以一起思考下上岗，這里面用到哪些交流方式福荸，比如，孩子推著他的小汽車到處跑肴掷，甚至把小汽車開到餐桌上去了敬锐，結(jié)果把餐桌上裝了調(diào)料的小碗打翻了背传，弄得滿手都是調(diào)料。媽媽想要他去洗手台夺，可他就是不肯去径玖，非要堅持開小汽車玩。如果媽媽強(qiáng)制他颤介，他肯定不高興梳星，不如就換一種方式，讓他乖乖巧巧去洗手：“帶著你的小汽車去洗手吧!看看你的小汽車能不能在水池里浮起來好不好?”這么一說滚朵，孩子肯定會對媽媽的這個提議感興趣冤灾，于是，為了滿足他的好奇心辕近，他就會跑去洗手韵吨，在水池里玩他的小汽車，而媽媽也無需呵斥他移宅。