我叫阿俊之剧，從周一開始，想念一個(gè)人砍聊，我知道我又將陷入一個(gè)死循環(huán)背稼。寄托，狂熱玻蝌，抑郁蟹肘，放棄。對于這樣必然的過程與結(jié)局俯树，我也手足無措疆前。

想念一個(gè)人在我這兒，著實(shí)是件無能為力的事情聘萨。不論我想或不想竹椒，那個(gè)人都會(huì)逐漸成為我的精神支柱，成為生活的源泉和動(dòng)力米辐。因?yàn)橄肽钜粋€(gè)人胸完，我成了另一個(gè)我，說不出有哪些細(xì)微的變化翘贮，但是總歸是在向好的地方變化赊窥。

精神支柱這種東西大概每個(gè)人都會(huì)有，每個(gè)人的還不一樣狸页，但作為一根柱子锨能，它大抵是不會(huì)到處亂動(dòng)還隨意變換的。而我不同芍耘，我的精神支柱址遇，它變換著面容， 變換著脾氣斋竞，變換著地點(diǎn)倔约，我唯一知道的就是，它總是和女人有關(guān)坝初。

第一個(gè)女人是我媽浸剩，幼兒園第一天，我哭了一整天鳄袍。當(dāng)然绢要，大部分小孩第一天都會(huì)哭，但是少見我這種拗小，過了第一天后重罪，還哭哭啼啼地鬧了一個(gè)月的。我無法不想她，那個(gè)充滿了我生活的人蛆封，越想越傷心，被嫌棄勾栗，被拋棄的孤獨(dú)感惨篱，大概從小就能感受的到。后來不哭了围俘，因?yàn)槲乙庾R(shí)到砸讳，午睡的時(shí)候，身邊還有一個(gè)乖巧的女孩界牡，因?yàn)樗炯牛矣辛艘粋€(gè)還算完整的幼兒園時(shí)光∷尥觯可是那個(gè)女孩常遂，我卻早已不記得她的名字了。

似乎是注定的一樣挽荠，沒過多久克胳，我認(rèn)識(shí)了鄰居家的女孩，小琪圈匆。別人都說我們是青梅竹馬漠另，我們經(jīng)常一起去菜園子里冒險(xiǎn)，在院子里拍球跃赚，在房間里枕頭大戰(zhàn)笆搓。我還記得她家曬的辣肉干，真的超級(jí)辣纬傲，回想起來都全身發(fā)抖满败，可我們還比賽誰吃的多，我和小琪真是不要命得要好叹括。我一天到晚想她葫录，總是問媽媽，什么時(shí)候能和小琪玩呀领猾。媽媽總說米同，作業(yè)寫完再去。于是每天我回家第一件事兒就是寫作業(yè)摔竿，寫完了再吃飯面粮，去找小琪玩。后來我媽一直在別人面前夸我继低，說我自覺熬苍，每天一回家就寫作業(yè)，我也就笑笑。

我真的很喜歡小琪柴底，以至于我搬家之后還嘗試著一個(gè)人去找她婿脸，可是沒有找到，她家也搬了柄驻。這之后我就陷入了一段時(shí)間的黑暗狐树，那還是小學(xué)。

我寫詩鸿脓，寫我的想念抑钟，寫我的孤獨(dú)，寫我的憤怒野哭；我沉默在塔，對老師沉默，對同學(xué)沉默拨黔，對所有人沉默蛔溃。我媽不清楚狀況，我什么都沒變篱蝇，除了不愛講話城榛，直到她偷看我的日記本，很擔(dān)心我态兴，找心理咨詢師問狠持，和老師溝通都無濟(jì)于事。那時(shí)候我抑郁瞻润，對世界充滿懷疑喘垂，想要擊敗這個(gè)世界。我對體育老師說绍撞，能不能讓我加入體訓(xùn)隊(duì)正勒，每天早上六點(diǎn)，下午放學(xué)后訓(xùn)練傻铣。他叫我先蛙跳操場一圈章贞，我二話沒說，站上跑道就開始跳非洲，到一百米的時(shí)候鸭限，他說，明天早上六點(diǎn)來两踏。我近乎瘋狂地透支自己的體能败京，為的就是擺脫小琪的影子，我以前多么喜歡她梦染，我就多難忘記她赡麦。我體訓(xùn)了兩年朴皆，那兩年的記憶是灰色的，那兩年最后幾天的天色泛粹。臺(tái)風(fēng)遂铡，暴雨，天空低沉且灰暗晶姊，空氣里卻都是新鮮的扒接，希望的氣味。

我總是想過平淡如水的日子帽借，但平淡和普通總是最難的珠增。沒了精神支柱超歌，就像是漂泊的船兒砍艾，情感居無定所，會(huì)恐懼不安巍举，會(huì)漸漸失去希望脆荷，想著余生漫漫，不知如何打發(fā)懊悯。初中的獨(dú)自生活和學(xué)業(yè)加重了我對生活的厭惡蜓谋，整天看自己的書，固定的幾個(gè)朋友炭分，幾種菜色桃焕。混日子捧毛，這么描述很準(zhǔn)確了观堂。雖然有一段轟轟烈烈的狂熱，但我還不愿意與諸位分享呀忧∈郏總之那段感情，讓我堅(jiān)信而账，我將不斷地陷入死循環(huán)：寄托胰坟，狂熱，抑郁泞辐，放棄笔横。我永遠(yuǎn)也找不到永恒的精神支柱，它不斷地欺騙我咐吼，從我手中溜走狠裹。

我總覺得我可以找到一個(gè)不變的精神支柱，哲學(xué)汽烦、文學(xué)或者藝術(shù)涛菠，可它還是跑到了一個(gè)具體的人身上。我總以為我將要跳出我的死循環(huán)了，我和她那么默契俗冻，我為她說盡了世間的情話礁叔，她接納我的一切∑。可死循環(huán)仍然像命運(yùn)一樣抓著我不放琅关，在緊要關(guān)頭，把我拖入冰冷漆黑的海讥蔽。下了一整個(gè)月的雨涣易，在冬天，像是百年孤獨(dú)里下不完的雨冶伞。冰冷的水汽從皮膚里鉆入新症，瓦解了我所有的根基，精神支柱响禽、希望和動(dòng)力徒爹。我知道最后我還是得逼著自己不去想她，于是分手芋类，結(jié)束隆嗅，愧疚。

很長時(shí)間了侯繁，在我已經(jīng)打碎支柱胖喳，開始適應(yīng)現(xiàn)在這種平淡無趣的生活的時(shí)候，她出現(xiàn)了贮竟。周一的時(shí)候丽焊，我見著她了，戴著一頂白帽子坝锰，干凈利落粹懒。她從我身邊經(jīng)過，和所有陌生人一樣顷级，沒有交談凫乖，甚至沒有眼神交流，我回頭望著她弓颈，期待她也會(huì)在某個(gè)瞬間回頭看我帽芽，沒有。

為什么讓我見到她翔冀，我明明已經(jīng)開始適應(yīng)漂泊导街，明明已經(jīng)打碎了柱子，為什么在看到她的時(shí)候又會(huì)充滿希望纤子。

現(xiàn)在搬瑰，我想念一個(gè)人款票，她讓我不想再漂泊，卻又害怕再次跌入水中泽论。