? ? ? ? 請允許我這外行（雖然我自從賦閑在家就買了好多心理學的著作已添，BUT都沒看完）聊聊我對抑郁與焦慮的一點想法固逗。
? ? ? 起源于X早上在朋友圈轉發(fā)的一篇公眾號上的文章纬朝，長長的苹熏，關于抑郁癥患者的獨白挽霉。她是在清晨發(fā)的朋友圈翩蘸，還遮遮掩掩的說不敢全部看完所意，只敢看最后一段。最近大家討論抑郁癥很熱鬧起源于某明星的自殺行為（其實在他死之前我都不知道他是誰催首，當然扶踊，這比認識的他的人不知道他竟然患有抑郁癥算個毛...線球）。X應該就是我身邊為數不多的抑郁癥患者郎任，認識她多年秧耗，但只能說是相熟但不相知，因為她和我在個性上舶治、對事物的看法上分井、對事件的判斷與決策上，就是三觀不同的人霉猛。用她自己的話說尺锚，她是個悲觀主義者。用某人形容我的話說韩脏，我的情緒里只有悲觀和樂觀兩個概念缩麸。她極端，我更極端赡矢。我的大大咧咧與她的謹小慎微形成巨烈的反差杭朱，有時我會羨慕她思考有深度，有時我會嫌棄她自卑自憐吹散。另一位我們共同的朋友說X從心理學角度上講弧械，其實她自己并不認為自己可悲，但她很喜歡讓其周圍的人同情她空民，認為她可悲刃唐。媽蛋羞迷，簡直就是有病。
? ? ? 是的画饥，就是抑郁這個病衔瓮。X有抑郁癥，是確診了的抖甘，她也有吃過藥热鞍，其實也是深受其害。
? ? ? 先擱下抑郁不聊衔彻，談談我對焦慮的看法薇宠。
? ? ? 中國式家庭：焦慮的媽媽，缺席的爸爸艰额，無力成長的孩子澄港。
? ? ? 我不知道我有沒有過抑郁——的情緒（病癥我是確定沒有過的），但據說抑郁這種情緒是大眾都會偶爾有之的柄沮，但我確信回梧，我人生的大半處于焦慮情緒中（病癥我不確定，可能偶爾有之）铡溪。我急性子漂辐，我脾氣暴，我討厭因為他人打擾我規(guī)劃好的一切棕硫，我不允許別人的錯誤出現在我的生活中髓涯。我愛上綱上線，我眼里揉不得沙子哈扮。我對身邊人的要求上才不大大咧咧纬纪，但X這時就比我要通情達理的多。她的包容性與忍耐力比我強大滑肉。
? ? ? 我的焦慮盡數體現在我對家人的態(tài)度上包各，對父母，對愛人靶庙，對孩子问畅。我就差朋友和同事沒下手了。畢竟在社會上還是要有些偽裝的六荒。我不明白护姆，為什么父母愛嘮叨些小事，脾氣比我還壞（其實這就是遺傳基因或是原生家庭）掏击，為什么另一半這么懶散卵皂，對什么事情都是無所謂（也許是因為有我就夠了），為什么孩子永遠動作這么慢砚亭，缺點永遠改不掉（我嘮叨的還少嗎灯变？我發(fā)的脾氣他們沒看到嗎殴玛？）
? ? ? 看，我在父母眼中就是我的孩子添祸，我在孩子眼中就是我的父母滚粟，我在愛人眼中——我就是焦慮的我。
? ? ? ? 回到最初膝捞，我對抑郁和焦慮的想法：抑郁是自私的坦刀，焦慮更自私。
? ? ? 抑郁者太把自己當回事了蔬咬，覺得活著沒價值（那是因為你想體現出價值，這就是佛法說的菩提無本樹沐寺，明境亦非臺）林艘，覺得身邊的人不關心你，因為他們沒辦法做到感同深受（這世間上本就無“感同身受”或是心理學中說的“共情”）混坞，覺得干什么都提不起勁來（你不夠關心身邊人狐援，你無責任感）。
? ? ? ? 焦慮者折磨自己折磨他人——因為你究孕，所以我沒有變得更美好啥酱。其實都是自己的問題，明明是你自己無法克服的缺點無法改變的現狀厨诸，卻要以高要求高標準找到他人的不是镶殷，痛擊對方，方才能得到暫時的自我解脫微酬。
? ? ? ? 最后绘趋，我想說，活成一個無私偉大的人——太難颗管，臣妾做不到陷遮。
