坐在房間窗前發(fā)呆铝条，發(fā)呆了好久好久，思緒不知道飄到哪里去了席噩。
學(xué)習(xí)能力下降攻晒，感受能力下降，追求能力下降班挖，我不快樂鲁捏。有時(shí)候想著我要完了，怎么變成這幅麻木不仁的模樣萧芙，很討厭给梅。
我買了很多書，繪畫類双揪，語言類动羽，教輔書，給自己定下目標(biāo)渔期，考cpa运吓，學(xué)水彩，學(xué)小語種疯趟，可我該死的拘哨，總是什么都做不好。
定了鬧鐘六點(diǎn)起床學(xué)習(xí)信峻，可我還是摁掉了鬧鐘倦青，繼續(xù)睡到七點(diǎn)起床然后洗漱去上班。
定了晚上學(xué)習(xí)到十點(diǎn)盹舞，然后十點(diǎn)玩一會(huì)到十一點(diǎn)产镐，就去睡覺隘庄。可是我八點(diǎn)半下班回到宿舍癣亚，吃完飯洗完澡丑掺，我真的什么都沒有欲望了。我問自己到底在過什么樣的生活述雾。
家里給介紹的相親對象吼鱼，每天晚上九點(diǎn)左右發(fā)個(gè)微信表情包給我，試圖與我聊天增進(jìn)感情绰咽，可我們的聊天話題永遠(yuǎn)都只有你在干嘛菇肃，哦，好取募，這樣琐谤，該睡了，睡覺去了玩敏。
可能他在大部分人眼中算是挺好的了斗忌，起碼在我爸媽眼中算了，要不然之前也不會(huì)在見了兩次面旺聚，認(rèn)識(shí)了不到幾天時(shí)間的情況下就問我要不要跟人家訂婚织阳。
我拒絕了長輩們這種令人無語的建議。接著他們就跟我說好好跟人家聊聊看看砰粹，我說好唧躲，先聊聊看。
即使每天禮貌性的問候碱璃，但我還是沒有任何欲望和想法弄痹，有時(shí)候在想我是不是病了，冷血嵌器，所以對誰都沒想法肛真，想著再接觸一段時(shí)間看看。
就在前幾天他們又提到了五一要不要訂婚這個(gè)話題爽航，天啊蚓让，認(rèn)識(shí)不到3個(gè)月，就相親的時(shí)候見了次面讥珍，問我訂不訂婚历极。
算了吧，我們聊的也沒有很開心串述，有些觀點(diǎn)在潛意識(shí)里面還是存在偏差的执解。
昨晚跟我媽講了兩個(gè)小時(shí)的電話，她也不知道聽進(jìn)去沒纲酗，她永遠(yuǎn)只知道別人的意見衰腌，不考慮自己的意見和想法，別人說什么好像都是對的觅赊。
從小到大右蕊，我都過的跟平常小孩不太一樣，不是很快樂吮螺，至少我現(xiàn)在回想起來覺得那并不快樂饶囚。一個(gè)一天到晚只知道考試的考試機(jī)器能好到哪里去。
我就那樣無欲無求鸠补，膽小怯弱的生活了那么多年萝风，真是可笑。
現(xiàn)在想想我一點(diǎn)都不了解我自己紫岩，我喜歡什么规惰，我討厭什么，我熱愛什么泉蝌，我追求什么歇万，我想成為什么樣的人。這些問題如果問我初中的自己勋陪，可能還能答的出來贪磺，可是現(xiàn)在一切的答案都是模糊的。
告訴自己要熱愛生活诅愚，可是我為什么覺得生活好累寒锚，怎么樣都好累，想著想著就想哭违孝，真是瘋了壕曼。
我說要找一個(gè)能幫助我變的更好的人，可是沒有誰會(huì)愿意當(dāng)救世主等浊。
我問我媽我是不是有病腮郊，不然我怎么誰都不是很喜歡，我媽叫我不要瞎說筹燕。
我不是一個(gè)很喜歡抱憂的人轧飞，可是自從工作了這兩年，我有意無意的總是跟家里人吐槽撒踪，或許是想讓他們知道我這份所謂的體面工作到底有多么的不容易过咬，或許是真的很累，需要有個(gè)人聽我訴說制妄，我也不知道他們聽完之后會(huì)不會(huì)胡思亂想掸绞。
我放任我的體重瘋狂上漲，我放任我的身體越來越不健康，吃飯不吃飯也無所謂衔掸，睡不睡覺也無所謂烫幕，我怕我一放下手機(jī)，世界安靜了敞映，我又開始想東想西了较曼。
我的工作總是做不出色，可能同事會(huì)覺得我很強(qiáng)怎么好像什么都會(huì)振愿，這該死的什么都會(huì)捷犹。我其實(shí)什么都不懂。
算了冕末，不繼續(xù)寫了萍歉。
