沉寂了那么久拟蜻，本不想寫的绎签。但下午突然想明白了一些事，所以覺得有必要寫下來酝锅。因為我要感謝诡必，感謝那些讓我清晰照見自己的人。
他人如鏡屈张，所見皆我相擒权。
這是我前段時間突然悟到的，很喜歡的句子阁谆。最近自己的沉寂，體驗愉老，關(guān)照场绿，覺知，也一步步證實了這個句子嫉入，果然如此焰盗。
曾經(jīng)的我，有著這些情緒：曾經(jīng)咒林，對只講念佛的形式很抵觸熬拒。
我想著，法門萬千垫竞，為何就一定要人念佛呢澎粟。那時候還會覺得釋迦佛老師有一種一定要說的執(zhí)蛀序，一定要普度眾生的執(zhí)。所以活烙，我很久沒有參加群里的共修了徐裸。因為我不喜歡假裝，而且心不在了啸盏，念佛只是形式重贺，也沒有必要了。曾經(jīng)回懦，很討厭開口閉口佛經(jīng)經(jīng)典的人气笙。覺得他們自己不是實修，而只是看書說理罷了怯晕。曾經(jīng)健民，很看不慣論壇或者在群里，那些比較過于活躍愛說的人贫贝，不知道為什么就是不太喜歡秉犹。曾經(jīng)，一直看不進佛家經(jīng)典稚晚，感覺太生澀崇堵。也感覺有些刻板教條。
曾經(jīng)客燕，一聽到看到有朋友對我的質(zhì)疑鸳劳，無名怒火燒起，然后會巴拉巴拉開始辯論也搓，把自認為對的一股腦兒拋出去赏廓，當別人不理解的時候，還會有不屑的情緒傍妒，雖然我會以機緣未到不強求來安慰自己幔摸，但內(nèi)心深處還是會不屑。曾經(jīng)那么抵觸自己颤练，為什么既忆，自己還不夠圓滿？
為什么自己還有那么多缺點嗦玖？為什么念佛也好患雇，靈修也罷，自己還是會有雜念會有火氣宇挫？很多的為什么苛吱，迫使我不得不安靜下來，好好觀照我的內(nèi)心器瘪。于是我起先是忍耐翠储，學著禁語绘雁，然后學著打開心，接納所有的觀念先……而不是先與之對立彰亥。哪怕那些觀念與我之前的出入很大咧七，甚至和我之前的觀念全然對立的，但是我讓自己學會忍耐和接受于是我開始考慮起別人的建議任斋，開始思考起很多以前覺得不對的事情继阻，慢慢發(fā)現(xiàn)，如果不執(zhí)著于自己的念頭废酷，不執(zhí)著于對錯的區(qū)別瘟檩，只是選擇相信并去接納，突然發(fā)現(xiàn)有一個開闊的新天地澈蟆！
不要介入對立墨辛！
這是我最近看到的一句話。非常非常的及時趴俘。
當我放下對自己念頭的執(zhí)睹簇，放下對與錯的區(qū)分，只是去接受的時候寥闪，我發(fā)現(xiàn)太惠，原來，之前那么多我看不慣的人疲憋，都是自己內(nèi)在情緒的映射凿渊。
我看不慣只講究念佛的人，是因為自己的狹隘缚柳。覺得好像只有自己修的才對埃脏，呵呵。
我看不慣只講經(jīng)典的人秋忙，以為他們不實修彩掐，只是在講經(jīng)典而已；其實那是自己沒有悟道經(jīng)典話的意思翰绊，不能給理解那些話佩谷，而自己又不真正去看去理解，于是就見不得人講监嗜。
那是一種典型的，見不得人比我好的心態(tài)抡谐。呵呵~看清楚之后裁奇，我釋然了。
當我真的去看看佛經(jīng)經(jīng)典的時候麦撵，發(fā)現(xiàn)刽肠，那些話是如此完美溃肪，而我的表達又如此之差，以至于我對他人說的時候音五，真的無法用自己的語言去解釋那些個感受惫撰，唯有經(jīng)典中的話，完美的解釋了我的感受躺涝。
想來厨钻，以前真是錯怪了那些人啊。
我看不慣線上線下活躍的人坚嗜，那是因為自己內(nèi)在其實也想這么活躍夯膀，但沒有做到，所以深深的妒忌心使然苍蔬，讓我厭惡那樣的人诱建。
我看不慣釋迦佛老師儼然老師的樣子，和度人的執(zhí)碟绑，是因為自己也有這樣的執(zhí)俺猿。我在釋迦佛老師身上看見了自己這份深深的執(zhí)。
所以格仲，一切的一切押袍，就如我之前所說，我所見他人的相抓狭，都是自己內(nèi)在的映射伯病。
當我沉寂下來，清晰的看見這些情緒后否过，我笑了午笛。
原來啊原來，都是自己的情緒使然苗桂。
那么多鏡子药磺，把我照得通透，嘿嘿煤伟。
于是我開始學著隨時隨地觀照自己的念頭癌佩，當情緒起來后，就想到“他人如鏡”這句話便锨，頓時內(nèi)心就會豁然開朗围辙，我氣別人，看不慣別人放案，那是心中還有氣姚建，還不平和。
看清后吱殉，心中的氣雖然還在掸冤，但已經(jīng)不會再把責任推到別人身上厘托。這個氣就不會再火上加油。
就這樣稿湿，沉寂和觀照中铅匹，我學會了，看清自己饺藤。
他人如鏡包斑，萬分感謝，所有讓我照見自己并讓我成長的人~
2011-11-07
