【書信】等等

致:

我在想朵夏,過了這一段時間我必須要對自己的感情有一個決斷蔼啦,我要去找你,我偷偷在心里對你說:等等我好嗎仰猖。我不愿成為你任何的枷鎖捏肢,當我順利過渡完奈籽,我得為我斷斷續(xù)續(xù)十年的軟弱與心事付出勇敢的行動,就像每一部電影里的女孩那樣鸵赫,畢業(yè)告白衣屏。我沒能那樣浪漫,從不曾與你牽絆辩棒,甚至到最后僅有幾面之緣狼忱。如今,我明白一睁,你在我心里钻弄,是一個坎,一塊石者吁,始終放不下窘俺。

即使,身邊的每個人陸陸續(xù)續(xù)走在成長為女人复凳,男人的路上瘤泪,我還是固執(zhí)得要命,可是染坯,我終究要長大均芽,抵不過年月,長大后可以沒有你单鹿,我能選擇忘了你掀宋,不會打擾你,但這之前仲锄,一定要見見你劲妙,認認你,不會悖你的未來你的人儒喊。

如果沒有見到你镣奋,即使我快要死亡,直挺挺的躺著不能動怀愧,你來了侨颈,恐怕還要艱難撐起來,看看你芯义,哪怕一眼哈垢。

見到你,哪怕是只說上幾句話扛拨,只因我受夠了這臆想耘分,活在別人只言片語里的你,我腦子拼湊的你,從不敢面對哪怕是間接求泰,現(xiàn)在央渣,我只知道你的名,姓渴频,我覺得快要忘了你了芽丹,對你一無所知,開始極度慌張枉氮,像一分為二掙扎不止的蚯蚓志衍,鼓動,一節(jié)節(jié)躁動聊替,一點點放大楼肪,拼命搜集你的信息,半夜聽到你錄的兩首歌惹悄,忍不住涕泗滿面春叫,原來,你的聲音泣港,是這樣子暂殖。

一直聽,到天亮当纱。

今天呛每,我從幾平米的出租屋走出去,4月份了坡氯,可是我的考試還沒有步入正軌晨横。我擔心,憂慮箫柳,無措手形,不知道我該干什么。專業(yè)換了幾茬悯恍,確定好库糠,買了書回來學習又反悔了,再確定涮毫,狠下心來瞬欧,再買書。

經(jīng)歷過幾天日夜顛倒后罢防,早起黍判,我走出去,身子輕飄飄的篙梢,聽到鳥兒啾啾,披著彩色廣告外衣的公共汽車長長地揚鳴到站美旧,上班的人都往一個方向川流不息渤滞。而我走在路上贬墩,腳步擦樹葉發(fā)出沙沙沙的律動,一抬起頭驚發(fā)現(xiàn)春天真的來了妄呕,于是默默念起朱自清的《春》陶舞,歡喜自然一夜明艷起來。在這樣忙碌熱鬧的早晨绪励,我一個人靜止下來肿孵,以我為中心都在運動,一圈一圈無限延長疏魏,而我站著靜靜聆聽停做,沒有什么比這更令人松暢的了:干凈的天,地大莫,和人蛉腌,定格的心。

我決定好了只厘,等我考完試就去找你烙丛。讓你知道我。

你恐怕想不起我羔味,還是想得起我河咽,這沒關系。

書的快遞到了赋元,當我推著車忘蟹,一包書顫巍巍的立在小小的車籃子里時,天滴落稀稀拉拉的雨们陆,走到半路竟然越來越綿密寒瓦,傘被落在了教室。

踽踽停停坪仇,不過幾秒杂腰,我干脆摘下被雨打花的眼鏡,想著:下吧椅文,讓我淋個痛快喂很。春雨落在臉上是什么感覺呢,我的書一部分裸露在外面的皆刺,我甚至以為這樣的雨連書都淋不濕少辣,我走的更慢,更仔細羡蛾。雨落滿我的雙頰漓帅,弄花了涂好的面霜,那一絲絲的甜蜜的香味兒浸入嘴唇,舔舔它不經(jīng)失聲啞然莞爾忙干,淋一場雨器予,完全沒有后顧之憂,不去想其他的煩擾捐迫,我喜歡這樣的灑脫釋然乾翔。

不知道你有沒有變。不過我一點都不擔心施戴,能打包票似的反浓。

我小心翼翼的藏起心事,裝作不認識你赞哗,從來不接近你雷则,從來不透露軟弱的關注,一個女孩愛看一個男孩懈玻,這樣的關注也沒有了巧婶。你不知道去了哪里,我現(xiàn)在在這個城市涂乌,我覺得自己必須要長大了艺栈,不能再等著毫無交集繼續(xù)平行延伸,給一個法子湾盒,結(jié)束我的青春湿右,或繼續(xù)我的青春。

你到底是誰罚勾?可笑我自己說不清楚毅人,如果說你哪一點吸引了我,從此你的影子就吸附在心里某一處誰也動彈不得的話尖殃,我想丈莺,那是小學的時候,第一次看到你送丰,穿著白色體恤缔俄,頭發(fā)炸成火影忍者的樣子。我不知道怎么形容你器躏,痞氣俐载,淘氣,都不是登失,那是形容孩子的遏佣,能感覺的到你的教養(yǎng),魯莽中又包著溫文爾雅揽浙,彬彬有禮状婶,紳士風度意敛。那一下子擊中了我的,天真無邪無憂無慮無畏瀟灑太抓,既能群起而戰(zhàn)也能退守一隅空闲,偏偏恰到好處,落落大方走敌。我們說過的話不到三十句,可是你留在了我心里逗噩,那個男孩掉丽,孩子氣的大男孩。

我盡量描述不顯得蹩腳异雁,和你比起來還是顯蹩腳……

我是軟弱的捶障,表現(xiàn)出不與你的任何交集。除了你的名字纲刀,我一無所知项炼。就像你極少遇到我一樣,我想這一點我做的極好示绊,如了我的意锭部,你忘了我這個存在。我想無疑的了面褐,我于你不過是某個久遠的同學而已拌禾,你的波瀾里從來沒有我的參與,我離得遠遠的展哭,我不敢湃窍,不能,不愿匪傍,甚至很少想過您市。

我長大了,聽出了你的變化役衡,一聲咳嗽茵休,感冒的鼻音,歌詞里你對某人的懷念和再見映挂。你的原諒泽篮,你的妥協(xié),你的不滿柑船。你看帽撑,我的感覺豐滿又具體,可憐兮兮鞍时。

七年前亏拉,你一邊罵罵咧咧到來的考試扣蜻,哀怨頻繁查崗的老師,一邊剛畢業(yè)就對著同學錄傷感念叨同學們對你的祝福及塘,啰里啰嗦懷念回憶那時候大家多么的開心莽使,曾經(jīng)的每一天那樣美好,最后感言你愛那個班笙僚。我覺得你如此性情芳肌,感性中人,像童話里俏皮的人兒肋层,看起來沒有心思沒心沒肺亿笤,事實上細膩敏感多情。

我長大了栋猖,曾經(jīng)的同學各奔東西净薛,這么快曾經(jīng)的朋友圈已經(jīng)發(fā)生翻天覆地的變化,我也趕著有了自己想去的地方蒲拉,掙扎著哭著長大肃拜,默默的發(fā)現(xiàn),你們都遠了雌团,遠了燃领,我害怕徹底失去,不能挽留辱姨。人生的抉擇關口柿菩,我想起了你,在某個日子雨涛,我決定不再隱藏枢舶,我要去找你,我總該長大替久,活該失去凉泄,在這樣下去,我怕會越來越自閉下去蚯根。自己把自己當隱形人后众,生怕被發(fā)現(xiàn),這不活該被別人忽略嗎颅拦?

大概在你眼里蒂誉,我是無趣的書呆子,而我眼里距帅,你是不羈的浪蕩子右锨,看輕了課堂,逍遙歲月碌秸,我不敢奢望在分數(shù)漫天飛的日子與你并進绍移,因為軟弱的我做不到一心二意悄窃,不像你看得開,我沒有了卷子就什么也沒有蹂窖,你好像信誓旦旦不在意似的轧抗,我看做那是你的輕狂。你會后悔瞬测,懷念横媚,接著隱忍,樹立起標簽“奮斗ing”涣楷,我信你分唾。那時你總是走在前列,熱鬧嬉笑的同學中心里一定有你狮斗,我低著頭紅著臉匆匆跑過,連你的臉都不會看弧蝇。

我當真不知道你長什么樣子碳褒,自從你的影子在我心里扎根,我再也沒能看清楚你看疗。我想我大概得了一種采尘:越想接近,越害怕破壞两芳,結(jié)果遠離摔寨,遠到再無交集,你到底去了哪里怖辆,現(xiàn)在過得怎么樣是复,有怎樣的朋友,我極想知道了解竖螃,現(xiàn)實里長大的你還有那個男孩的痕跡嗎淑廊?我不得而知,這是病情特咆,藥就是我去主動找你季惩。你就是我生命里那個人,第一次打開我的心扉霸道地住了進去腻格,就算把你趕出去画拾,也得看到你去把他親手破碎。

行走在江南的雨簾青煙菜职,我慶幸自己終于勇敢做了一個決定青抛,不在意別人的看法,眼光些楣,旁言脂凶。事實就是如此宪睹,誰叫遇見了你,你能不能等等我蚕钦,慢點長大亭病,不要變化,等我變成你覺得美的樣子再去找你嘶居,我可能逼著自己和室友喝著酒發(fā)酒瘋就加了你的網(wǎng)絡社交賬號罪帖,對你說:跟我談一次戀愛吧,無關過去不謂將來邮屁,單純的一次整袁,就好像我們還是在初中,我是書呆子佑吝,你是浪蕩子坐昙,我長大了但我從沒有過戀愛,從沒有此刻這么想你芋忿,終究抵不過感動自己炸客,等我考上,或者等我畢了業(yè)戈钢,我就去找你痹仙,一定對你說,如果你沒有女朋友殉了,跟我談一次戀愛好不好开仰。

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