人的一生红选，大多是忙碌的澜公，忙碌著成長，忙碌著思考，忙碌著工作坟乾，忙碌著生活......但也有大片的時光是空白的迹辐，空白到每一份每一秒都是由定格或是慢動作組成。內(nèi)心的急切甚侣、盼望明吩、忍耐在當(dāng)下的局面里徘徊、循環(huán)殷费，然后你總是帶著一種道不明言不盡的心情等著夜晚的來臨和次暮的光亮印荔。
我清楚地記得我所經(jīng)歷過的那空白的四月，只因我迎來了一個小生命详羡，只因我在等一個孩子的出生仍律，這一場忍耐，只能屬于我自己实柠，就像如今雖然身邊的男人能清楚地觸摸到我那排山倒海般的胎動水泉，但那些隱秘的小動作依然只屬于我，這份歡喜窒盐，這份日復(fù)一日的跳動也只屬于我草则。
告別咖啡，告別辛辣蟹漓，告別彩妝......生活就像翻篇一樣畔师，自然而然，卻又在你不經(jīng)意的時候開啟玩笑模式牧牢。你永遠不知道第二天甚至下一秒你將面臨的是什么，久而久之姿锭，倒也能發(fā)現(xiàn)出些許規(guī)律塔鳍，比如，你再也聞不了雞蛋的味道呻此；你曾經(jīng)喜愛的蔥花如今變成了“瘟神”轮纫；剛吃完早餐準備出門，就在開門的那一剎那焚鲜，你條件反射般跪倒垃圾桶旁掌唾，把還來不及消化的早餐吐個精光；上班忿磅、下班你無時無刻不受嘔吐的困擾糯彬，你在日歷上一筆一劃地記著每一天嘔吐的次數(shù)，一個月兩個月...日歷上密密麻麻的花紋看起來又像是勝利的曙光葱她；每個周末再也不是原來的模樣撩扒，你只想也只能臥在床上，等待翻江倒海吨些，儼然成了一個“廢物”搓谆，只想把虛妄的日子都睡過去......當(dāng)持續(xù)了四個月每日三吐的孕反終于在你掰著手指數(shù)著日子中度過炒辉，迎來的是坐骨神經(jīng)痛還有持續(xù)數(shù)日的腹部疼痛。有時候泉手，難免深深地沉溺黔寇，久久地孤單，深知斩萌，治愈的可能缝裤，唯有時間。
等待之時术裸，亦有等待的意義倘是。
我想起許多往常。比如袭艺，青春期的時候搀崭，覺得我的母親太過于激進和敏感，她對我身邊所有的男人都很警惕猾编，不準我晚歸瘤睹，出門回家一定要與同伴結(jié)行。而在北漂的那幾年答倡，她一日三次的電話轰传，不厭其煩，反復(fù)叮囑瘪撇。直到現(xiàn)在获茬，我才發(fā)現(xiàn)，如果我以后我生了一個女兒倔既，我真的會怕保護不好她恕曲，我以前從未懂得這種情感。
還有那一次孩子他爸出差渤涌，我從來沒有像那樣擔(dān)心過誰的交通安全佩谣，只因此時他不再是和我毫無血緣關(guān)系的人了，他成為了我孩子的父親实蓬，我擔(dān)心他出事茸俭。我想，也唯有這樣的時候安皱，才會產(chǎn)生這樣的情感调鬓，前所未有依賴身邊那個平凡又普通的男人，前所未有地看他順眼酌伊。我以前也從未懂得這種情感袖迎。如今，他總會很自豪地說，你再也離不開我了燕锥。
這些空白而等待的日子辜贵，原來換來的是你曾經(jīng)自以為的變得漸漸明朗，還有你曾經(jīng)害怕的不再害怕归形。
終于托慨，那個“活蹦亂跳”的瘋婆子回歸，不再每天惶恐暇榴，每一天在男人“走慢點走慢點”的念叨中，依舊故我，雷厲風(fēng)行彬犯。只是，我也開始理解查吊，原來有了孩子之后宋列，真的就再也沒有舒適的時光炼杖，我總會在慵懶的周末清晨起來，為的是肚子里的小人兒可以按時吃上早飯，我總會避開那些可能傷害小人兒的氣味怕磨、食物，我還沒見過ta导饲，卻已經(jīng)把ta當(dāng)成了最重要的那個人硝岗。
ta來了，我便會盡最大努力讓ta不后悔有我這個母親胀溺，這是我唯一能做的事情。就像我從未后悔我有這樣一個母親一樣无埃，不后悔在這個后青春期生一個屬于我和colin先生的孩子录语，更從未后悔來這世界一遭。我只希望我的孩子更懂得學(xué)會用一顆緩慢而堅定地心去走完屬于ta的旅程。
