1.
前段時間看《最好的我們》，很多人都說那里面才是最接近我們這一代的青春屈芜。當(dāng)然沒看過原著的我其實在看這部劇時郊愧，還是帶著看偶像言情劇的心態(tài)朴译。
誠然，我如此說絕對把它格調(diào)降低了属铁。但我還是想真誠地對自己說眠寿，我不能在那里面緬懷些什么。
因為我的青春或者說中學(xué)時代焦蘑，其實都沒有那般純真盯拱、開心的感覺。我這里絕對沒有批判貶低《最好的我們》的意思例嘱，畢竟我也認(rèn)真看過狡逢。
有時候會想，我在本該青春陽光的年紀(jì)就開始了抑郁頹廢蝶防，而是那種出生在小城里甚侣、迷迷糊糊上著學(xué)、以考大學(xué)為全部目的的枯燥生活间学，將我的青春荼毒地如一片荒原殷费，存草不生。
其實在20歲左右的年紀(jì)就緬懷青春低葫，有些矯情和徒增傷感的意味详羡。但對于未來生活本該充滿向往與激情的我，差不多能預(yù)示到未來的生活嘿悬∈的或者說對于現(xiàn)狀的不滿和對于未來的恐懼，讓自己還有閑心來偶爾感懷一下那似乎就能看到頭的青春善涨。
有人說窒盐，只有長得好看的人才有青春。而我作為一個長相普通的人钢拧，確實證明了我沒有青春蟹漓。
根據(jù)一些青春劇的套路，大概可以把青春里的主角分為兩類源内，一種是一心只搞學(xué)習(xí)的好學(xué)生葡粒，另一種是調(diào)皮搗蛋的叛逆少年。不過無論是那種膜钓，都給人一種轟轟烈烈嗽交、引人注目、刻骨銘心的感覺颂斜。
然對于成績普通夫壁，又沒有膽叛逆，還長相普通的我來說焚鲜，我都不想用糟糕二字來形容青春掌唾。因為糟糕至少還能留下一些感覺放前，但若是太平淡以至于只能用麻木無感來形容的話，那也真是太悲催了糯彬。
可對于我來說凭语，我似乎在回憶那段日子時。也更愿意用平淡麻木來形容撩扒，總覺得在那些埋在書本試題里的青春似扔，索然無味不值一提。
在學(xué)校為高三畢業(yè)生舉行的“成人禮”儀式上搓谆，我忽然覺得自己的整個高中生活都缺少一種儀式感炒辉。
是的，我的青春缺少一種儀式感泉手，缺少一種對待最寶貴歲月的謹(jǐn)慎與崇拜態(tài)度黔寇！
2.
《最好的我們》里面，腦袋不靈光適合學(xué)文的耿耿最后為了余淮選擇了理科斩萌。在“我想和你一直坐同桌”這樣青澀的表白面前缝裤，那樣純真的少男少女之愛確實令人羨慕。
可是對于學(xué)文與學(xué)理這件事颊郎，我其實并沒有那么多的憂郁或者說重視憋飞。在我那時的認(rèn)知里，學(xué)理適合聰明人姆吭，學(xué)文適合老實人榛做。
從高一開始，我其實想學(xué)的就是理科内狸。原因有二检眯，好找工作，男生多昆淡。對于第二條轰传，并不是說我在貪圖些什么，而是那時飽受宮斗劇荼毒的我總覺得女生多的地方太吵瘪撇。作為一個女生，我說出這樣帶有歧視性同胞群體的話也不是沒有原因的港庄。我媽老說我說話沖又直倔既，一點都不溫柔，而我又總是嫌棄她嘮叨多花鹏氧。據(jù)于此渤涌，我不想在我高中三年都在這種環(huán)境下待下去。
到了真正分班的時候把还，原諒我毫不猶豫地選擇了文科实蓬，不帶和父母商量的那種茸俭，也不帶和同學(xué)商量討論的那種。對于那時在高一上半年學(xué)習(xí)成績一塌糊涂的我來說安皱，已經(jīng)覺得自己不是塊學(xué)理的料调鬓。于是我違背自己的誓言，在學(xué)文的路上一去不復(fù)返酌伊。
那時候腾窝，真心覺得無所謂了。選擇一條適合自己的退路居砖，其實是為地讓自己在這條本就將就的退路上虹脯，破釜沉舟背水一戰(zhàn)。
只是我也無所謂說是現(xiàn)實磨鈍了理想奏候，在后來的幾乎沒有多少進(jìn)步的學(xué)習(xí)中循集，我越發(fā)覺得原來學(xué)習(xí)竟然就是那般無聊。
學(xué)理學(xué)文的意義變得太膚淺蔗草，僅僅在于一次考試咒彤，一所符合自己實際的理想大學(xué)。
這也許就是差距吧蕉世，別人的文理選擇涉及一生蔼紧、涉及懵懂的愛戀，而這一切之于我狠轻，都只是選擇之初的木然奸例，選擇之后的坦然！
3.
高中三年向楼，總是常常被譽(yù)為高壓的三年查吊。在新聞上，各種高考成績落敗自殺以及迫于高考壓力而抑郁失眠的事件層出不窮湖蜕。
在《最好的我們》里逻卖，也有同學(xué)因為高考壓力自殺≌咽悖可是在我曾就讀的那所高中里评也，我總覺得這些離自己其實很遙遠(yuǎn)。
在某種程度上灭返，我總覺得高考時的氛圍其實還算平靜盗迟。當(dāng)然我無法覺察到別人的心理，畢竟有些班級曾打出“不上一本熙含，不離一中”的標(biāo)語罚缕。當(dāng)時動員大會上，還發(fā)動很多人上去簽名怎静。我也只是在臺下笑笑邮弹，笑臺上人的決絕黔衡，笑自己看地太透。我不想去參加那般形式化的東西腌乡，那證明自己的決心盟劫。我也不相信那些簽字者真的會做到，即使有人沒做到导饲，也沒有人會去計較嘲笑捞高。所以說，那個時候我似乎在嘲笑他們的激情渣锦。
在高考之前無數(shù)次的測驗中硝岗，或失敗或成功的我其實已經(jīng)明白了自己不可能再有什么大突破〈校縱使我起的再早型檀，做再多的題，我也知道那對于高考的改變也是杯水車薪听盖。
在距離高考半年的時候胀溺，我似乎已經(jīng)開始悲觀的預(yù)示起自己的未來了〗钥矗或許也正是基于這種了解仓坞，曾經(jīng)掙扎過無數(shù)次奮起過無數(shù)次的我開始平靜。
這倒并不是說沒有壓力腰吟，畢竟我明白一定不能辜負(fù)父母无埃，我明白一所好大學(xué)對于我來說太重要了。那個時候毛雇，我無比地相信高考就能改變命運(yùn)嫉称。
可是越接近高考，我反而越覺得那沒有多了不起灵疮。我也不是在炫耀自己心態(tài)多么好织阅，因為我也恐懼一個不如意的結(jié)果≌鸬罚可是我從來沒想過自殺也沒想過放棄荔棉，我那個時候只是平靜地等待高考的到來。
我還愿意做最早去到教室的那個人蒿赢，雖然我讀的是席慕容和汪國真詩江耀；我還愿意耐著心，做那些不會出現(xiàn)在高考中的英文閱讀诉植；我還愿意在睡眼昏沉?xí)r，捏自己一下昵观，為的只是不錯過老師的重點晾腔。
我若說我平靜應(yīng)考舌稀，沒有一絲起伏估計沒有人會相信。包括一向以為自己堅強(qiáng)積極的我也不相信灼擂，因為總有些行為我留給最后歲月的淚水與汗水壁查，焦慮與抑郁。
我說不清為何我會因為家里的事在一向討厭的面前失聲哭泣剔应，我也說不清為何在最后的幾周里睡腿，硬是要等到院墻外賓館大樓里的燈12點滅了之后才睡得著……
說起這些印象深刻卻折磨過的事，都只能說明我曾經(jīng)被高考強(qiáng)迫過峻贮。那個看似釋然堅強(qiáng)的自己席怪，原來曾經(jīng)被這一場考試那樣深刻地改變過。
如今再回憶起過去纤控，我只會覺得遙遠(yuǎn)挂捻。原來曾經(jīng)的自己，竟然是那般隨意地對待高考船万！
4.
高考的結(jié)束算是對我徹底的解放刻撒，我?guī)е谂魏贸煽兊男那榈鹊搅艘粋€只能接受的成績。
我翻開花一百多塊買的志愿指導(dǎo)書籍耿导，把符合自己情況的那幾頁撕下來声怔。圈出一些學(xué)校，然后在網(wǎng)上搜索它們的資料舱呻。對比著往年的分?jǐn)?shù)醋火，期盼著今年能絳一些分。在少的可憐的專業(yè)選擇上狮荔，更是一頭霧水胎撇。
那個時候，我心底憤恨其實是高考教育從頭到尾的失敗殖氏。這花大價錢買來的指導(dǎo)書的意義幾乎沒有晚树，缺少專業(yè)了解的我更是一頭霧水。
遺憾地是雅采，我并沒有臉面讓那個自稱最會填報志愿的老師幫我參考爵憎，因為我自知我不配。
短短的幾天時間婚瓜，逼仄的選擇項宝鼓，自己那不盡如人意的成績，于是我憑著自己的感覺選擇了自己想去的外省學(xué)校巴刻。父母再三反對愚铡，可是那時的我想的只是我想離家遠(yuǎn)一點，讓思念的感覺濃一點，讓自己獨立堅強(qiáng)一點沥寥。
實行平行志愿的結(jié)局就是我毫不意外的去到了一所符合自己成績的大學(xué)碍舍，可遺憾之處在于我的分?jǐn)?shù)沒有達(dá)到一二志愿的外省學(xué)校。是的邑雅，我留在了省內(nèi)片橡。
后來家里辦升學(xué)宴，家里上一次舉辦宴會還是我弟弟出生淮野。父母在我上高一那年就指望著我考個好大學(xué)捧书，然后風(fēng)風(fēng)光光地宴請親朋好友。
一向討厭這種明顯帶有金錢人情交易活動的我骤星，總會說:“你們辦你們的经瓷，我到時躲在房間睡覺或者出去玩。把我照片掛一張就行了……”
可是直達(dá)高考結(jié)束妈踊，父母興致勃勃地準(zhǔn)備酒席了嚎、通知賓客時。那個沒有好成績的我確實妥協(xié)了廊营，從內(nèi)在心理到外在表現(xiàn)歪泳。
一想到父母多年來交了那么多禮金，為的只是利用這個機(jī)會回收一次露筒。我就覺得我不該因為不喜歡熱鬧世俗呐伞，就斷然拒絕。
升學(xué)宴那天慎式，我站在路口迎接賓客伶氢，交著那些我不認(rèn)識的人，還一桌桌地敬酒微笑瘪吏，還用家鄉(xiāng)話說著那些感恩之類的客套話癣防。
這一切的一切，其實都沒有那么難以接受掌眠。那個想著去省外的我平靜地留在了省內(nèi)蕾盯，那個不想?yún)⒓由龑W(xué)宴的我平靜地當(dāng)了主角。沒有什么難受與痛苦之說蓝丙，因為那個時候我能做的只能是接受级遭。
對于這些曾經(jīng)以為再重要不過的事，我最終都選擇了淡然接受已經(jīng)到來的渺尘〈旄耄總覺得一向倔強(qiáng)的自己會掙扎、會重來鸥跟，可是一直以來丢郊，都沒有掙扎過，也沒有后悔過。
很多人都說高考是人生中最重要的一次考試蚂夕，可是等到失敗時又會有人說高考決定不了未來迅诬。是的，我也從來不相信高考會終結(jié)我的青春婿牍，因為我以為大學(xué)會是我的新起點。
和每一個高考畢業(yè)生一樣惩歉，我是滿心歡喜滿心期待地去到大學(xué)的等脂。渴望交很多的朋友撑蚌，渴望認(rèn)真地聽課上遥，渴望參加各種活動，渴望通過兼職接觸社會争涌，渴望做一個積極向上粉楚、熱愛學(xué)習(xí)、踏實勞動亮垫、活潑開朗的有志青年模软。
可是一段時間后我發(fā)現(xiàn)，室友也不一定是那種無話不談饮潦、坦誠相待的伙伴燃异，社團(tuán)活動也不是那么高端豐富，老師也不是那么博學(xué)多才继蜡、認(rèn)真負(fù)責(zé)回俐，兼職也不是那么容易好干，重要的是自己也不是那么熱愛學(xué)習(xí)稀并、活潑開朗仅颇。至于志向這東西早已經(jīng)被迷茫給暫時淹沒了，看慣了大學(xué)的平常與不如意碘举，也只會云淡風(fēng)輕地說一句:一切都只不過如此忘瓦。
人們總會用很多詞來定義青春，朝氣蓬勃殴俱、激情熱血政冻、努力拼搏……可是對于大多數(shù)徹底經(jīng)歷過的人來說，青春的暮期來得太早线欲∶鞒。或者說，終將逝去的青春對于不同的人來說李丰，其實已經(jīng)于無聲處溜走苦锨。
記得在電視劇《北京青年》里，東南西北兄弟四人開啟了“重走青春”的旅途。有最好的伙伴舟舒，有最好的愛情拉庶，有最好的風(fēng)景，那個時候我高興自己不必重走秃励，因為我可以順著走氏仗。
幾年之后我才發(fā)現(xiàn)，其實并不是我想怎么走就怎么走的夺鲜〗远或者說，就連“重走青春”這一說币励，都只是電視劇的劇情設(shè)計慷蠕。對于平常人來說，青春是要順著走食呻，回不了頭流炕，只能可憐兮兮地回味的那種！
北島有詩:“那時我們有夢仅胞，關(guān)于文學(xué)每辟，關(guān)于愛情，關(guān)于穿越世界的旅行饼问。如今我們深夜飲酒影兽，杯子碰到一起，都是夢破碎的聲音莱革【撸”
那時便是青春好時節(jié)，然而我們都有一個緬懷那無法不留遺憾的青春盅视，那缺少一點儀式感的青春捐名，那明知只有一次卻始終走不好的青春！
