我的父親：

你好耗美。

今天是父親節(jié)腌乡，還從來沒有主動向你表達過祝福盟劫，11：40那會兒在做英語閱讀理解，突然腦子里來了一股沖動与纽，點開微信給你發(fā)了六個字：爸侣签，父親節(jié)快樂塘装。還傻乎乎地加了個呲牙的表情，更傻呼呼地給你發(fā)了8.88塊錢的紅包影所。

你還是一如既往地對我滿懷期待蹦肴，一如既往地叮囑我。

“好猴娩！我擁有你們幾個優(yōu)秀的孩子阴幌，天天都開心 ！謝謝孩子關(guān)心 胀溺！”

“希望龍仔大學生活不要太壓力裂七，廣交益友皆看，多參加校園活動仓坞，活力四射 ！豐富自我 腰吟！[微笑]”

“伙食即不能奢侈 无埃！也不必太過節(jié)儉? ！”

還一如既往地順手給我轉(zhuǎn)了幾百塊錢毛雇。

我也一如既往地收了嫉称，還給你回了個“嗯，好灵疮≈模”

自從高二那年開始學會跟你頂嘴以來，何曾想過會有這么一天震捣，我居然發(fā)自內(nèi)心地給你發(fā)了這么幾個字：“爸荔棉，父親節(jié)快樂≥镉”

我是多么地恨你呀润樱，實在有太多令我感到痛苦的時刻，都和你有抹不開的關(guān)系羡棵。

每每想到都會氣不打一處來壹若。捶胸頓足似乎都難以讓自己解脫開。

我不知道你會不會感到奇怪皂冰，你這么關(guān)心我店展，給我買衣服，從來不少我的錢秃流，我怎么會忍心恨你赂蕴。這件事就像你總是抱怨爺爺一樣，說來還真有意思剔应，歷史總是不斷地重演睡腿。

我恨你语御，恨你和媽媽的關(guān)系，恨你和爺爺?shù)年P(guān)系席怪，恨你的死要面子应闯，恨你在家里用指責和辱罵對我們操縱和控制，恨你總以為自己知無不曉挂捻，恨你的自大碉纺，恨你的發(fā)怒時那猙獰的面目，自以為只有脾氣暴躁一些這樣才能讓一家人過得好刻撒，仿佛我們能夠好好活到現(xiàn)在骨田，都要感謝你的大恩大德，感謝你的指責和辱罵声怔，感謝感謝态贤。

我小時候很害怕你，你每每一發(fā)怒就像要殺人一般醋火。我記得有一次我一邊哭一邊打電話向爺爺抱怨悠汽，而爺爺跟我說：怎么會跟殺人一樣，你爸就那個性子芥驳，要學會適應柿冲。

我當時覺得心里好委屈了，可就連從小帶我到大的爺爺也不能理解兆旬。媽媽也不能理解假抄，媽媽也只是順從，媽媽也會說：你爸爸就那樣丽猬。

為什么宿饱？為什么？為什么我就要容忍你的暴躁宝鼓，憑什么刑棵？憑什么？憑什么一家人都要容忍你愚铡，憑什么一家人都不敢說你的壞蛉签，憑什么你就可以對一家人指指點點，憑什么你就是對的沥寥，憑什么碍舍？

“兒子聽老子的，天經(jīng)地義邑雅∑穑”

我至今還不能忘記，有一次你這樣對我說過淮野。我知道那可能是氣話捧书。

但我現(xiàn)在想到只想把桌子掀了跟你大罵一場吹泡。

“天經(jīng)地義個狗屁，你他媽個偽君子经瓷，罵起爺爺來一張個嘴爆哑，他媽個逼崽子跟我說兒子聽老子的，天經(jīng)地義舆吮。天你個狗逼揭朝！”

我忘不了，忘不了色冀，忘不了那一天潭袱，那一天爺爺哭了，哭得很傷心锋恬，他扒著我的肩膀和我解釋屯换，說他心里苦。那是我第一次看到爺爺哭了伶氢，雖然他是喝醉了酒趟径。但我仍然記得是你毫無顧忌的厲聲指責后瘪吏，才發(fā)生的這件事癣防。

我在旁邊氣得不行，怎么勸都沒用掌眠。

你他娘的居然還像喚菩薩一樣叫我去給爺爺?shù)贡韬壤俣ⅰＤ悴恢喇敃r我有多討厭你，前一會兒那樣罵爺爺蓝丙，后一會兒就假裝好心叫我給他倒水级遭。

你這個十惡不赦的偽君子。

實在不想再列舉你在我心里留下的種種令人發(fā)指的事情渺尘。每每想到那些細節(jié)挫鸽，腦子里就充滿了反駁和怒斥。

但我很少跟你明說過鸥跟。我以前說過丢郊，但我發(fā)現(xiàn)我說不過你，我的嘴愚笨至極医咨，我面對你的時候心臟狂跳枫匾，手指發(fā)抖，但就是對你毫無辦法拟淮。

嗐干茉，現(xiàn)在突然有些豁然了，似乎忘掉了以前那些恨了很泊。

我似乎不再怕你了角虫，我好像也學會了你那套沾谓，也開始學會用大吼大叫和暴怒去和你溝通了。

我發(fā)現(xiàn)有些時候你說不過我了戳鹅。每當這個時候你就沉默搏屑。

我有很多時候都想試圖完全說贏你一次，讓你無地自容粉楚，讓你也感受一下言語暴力的完美蹂躪辣恋。我在腦中演示過無數(shù)類似的場景，在那些場景里我狠狠地擊破了你的一個又一個的觀點模软。

我甚至想象伟骨，當有一天，你再次對著爺爺或者媽媽罵起來的時候燃异，我就拿把大斧頭携狭，把家里的桌子給劈了，窗子給砸了回俐，門也給砸了逛腿，把所有的一切都砸個稀巴爛。然后一邊砸一邊說：“我讓你吵仅颇！我讓你吵单默！吵！你吵忘瓦！”

哈哈搁廓，想來也覺得好笑，一個兒子耕皮，每天腦子里想的都是怎么去對抗自己親生爸爸的事境蜕。

嗐，沒有意義了凌停。

我也想自己的父親能夠像朋友一樣粱年。可是每當想起你罚拟，那些痛苦的回憶就涌上心頭台诗，我覺得這件事簡直永遠也不可能，我們永遠不可能完全和解舟舒，也永遠不可能像朋友那般心對心得交流拉庶。

永遠不可能。

我這幾年來秃励，讀了好多書氏仗，小時候總以為自己做得不夠好，以為自己就是個不爭氣的人。

現(xiàn)在我總以為你做得不夠好皆尔，你做錯了呐舔，你的教育方式是錯的，你經(jīng)營婚姻的方式是錯的慷蠕，總之你做錯了珊拼。

我現(xiàn)在想反駁你，我也曾做過這樣的嘗試流炕，我想改變你澎现，但我發(fā)現(xiàn)我每每與你溝通，都忍不住把建議變成了指責每辟。

是的剑辫，我生命中的某一部分是源于你的，不單是基因渠欺，還有性格和思維方式妹蔽。一想到這里，我又氣不打一處來了挠将。仿佛我身上的一切的不好都應該歸咎于你胳岂。

說來好笑，真是好笑舔稀，歷史總是在重演乳丰。

說了這么多，我現(xiàn)在唯一的念頭不是去改變你镶蹋，而是遠離你成艘，越遠越好。我深知你給我?guī)淼挠绊懞毓椋液ε拢ε履憬o我內(nèi)心留下的印記断箫。對拂酣，我害怕了，我越是反抗仲义，這印記便越深婶熬。

我只想逃離你，逃離你和媽媽埃撵。

一個多月前我看到了一位心理咨詢師說的這么一句話：雖然我不可能對住在同一屋檐下的父母關(guān)系視若無睹赵颅，但我能學習分辨，什么是爸爸的暂刘，什么是媽媽的饺谬，什么是他們的，什么是我的谣拣。

其實我也想對你說募寨，從此以后族展，我會分清楚什么是你的，什么又是我的拔鹰。你可以對我抱有任何要求期待仪缸，但我沒有任何責任去滿足你，我有我的人生列肢，你有你的人生恰画。

我會努力分清楚我的和你的。

這樣似乎很冷血瓷马，一家人還分得這么清锣尉。

是啊，我也希望自己能做一個能夠溫暖別人的人呀决采，也希望讓你和媽媽滿意自沧。但是我做不到啊，我的能力有限树瞭，我越是看重你們的期待拇厢，內(nèi)心便越是痛苦。

一方面擔心辜負你們的期待晒喷，一方面擔心辜負我對自己的期待孝偎。在二者之間糾纏不清，徘徊不定凉敲，痛苦又糾結(jié)衣盾。

我想，最好的選擇就是如此了爷抓，你們沒法跟隨我一輩子势决，我是在你們老了之后還要活上幾十年的人。我要學會自己選擇蓝撇，自己要求自己了果复。

對我沒有滿足的你對我的期待和要求，只能暫時說一聲抱歉了渤昌。說實話虽抄，我不能保證我的人生軌跡是你們想要看到的，甚至也不能保證是自己想要看到的独柑。

總而言之迈窟，對不住你了。

嗐忌栅，我從來沒對你寫過信车酣。

我理解你所做的一切，因為這一切都可以找到一個漂亮的讓人容易接受的理由來解釋。

但不論是什么理由骇径，我都不會原諒你躯肌。

我會記住那些痛，也會接納它破衔，也會接納自己有這樣一個父親清女。

我改變不了過去了，發(fā)生的已經(jīng)發(fā)生晰筛。甚至也改變不了你嫡丙，也改變不了媽媽。

但是我可以改變你對我的影響读第，改變這個家對我的影響曙博，我會慢慢變好的。

今天是父親節(jié)怜瞒，寫這封信沒有用“您”來稱呼你父泳，也許這也算是一種美好的祝愿吧，希望有一天我們能坐在一起吴汪，像朋友一樣喝喝小酒聊聊天惠窄。

嗐，雖然這兩千多個字是寫給你的漾橙，我還是希望你永遠都不要看到這些東西杆融。

就讓它留在這里吧，留在你看不到的世界里霜运。

你的兒子：

戴世龍

2020-06-21