流光容易把人拋蛋逾，紅了櫻桃，綠了芭蕉窗悯。
以前喜歡這句詞完全就是感覺它十分的美妙区匣，化抽象為形象，獨來朗朗上口。并不解其中味亏钩。
如今再讀莲绰，還是沒有什么深刻的理解，還是只覺得流年暗換姑丑，光陰易逝蛤签，時不我待。
我進(jìn)入大學(xué)已經(jīng)一年半了栅哀，正是分水嶺的時刻震肮。今天距離考六級還有三天。距離放寒假也就還有一個月留拾。我卻覺得仿佛昨日才開學(xué)戳晌，不想歲月逝者如斯。
大約我是習(xí)慣了一個人吧痴柔。獨來獨往慣了沦偎。每日生活都在不停重復(fù)，已經(jīng)沒有了那種每一天都很精彩的感覺咳蔚。
猶記得大一才踏入校門之際豪嚎，也是十分憧憬能夠遇到幾個知交好友，歲月佐酒屹篓，是和我志同道合的朋友疙渣。但是，運氣這東西很玄妙堆巧，這么多年妄荔，從初中到高中，到而今谍肤，沒有哪一個人算是和我真正的聊的來的朋友啦租。我更像是個話題終結(jié)者，聊幾句荒揣，就能使我們之間陷入迷之尷尬篷角。我喜歡安靜詩意的東西，換言之系任，我戀舊恳蹲，對新事物接受能力很差。高中也就三兩個稍微聊的來的俩滥，朋友嘉蕾。大學(xué)之后也就少了聯(lián)系。
我當(dāng)她們是唯一霜旧，可我卻是她們的之一错忱。她們大多人緣極好，朋友比比皆是。而我以清，交一個朋友約摸要費幾年光陰儿普。
我的大學(xué)生涯，獨來獨往已經(jīng)成了我的生活常態(tài)掷倔，我曾經(jīng)也試圖去合群眉孩，去改變自己。因為小時候我身邊的人總說勒葱，你太內(nèi)向了勺像，這樣走上社會不好。我算是個聽話的孩子错森，我努力的去合群，結(jié)果總是事與愿違篮洁。
比如我試著去融入宿舍涩维，但她們聊的全是什么游戲啊，化妝品袁波，愛豆之類瓦阐。我從小在思想比較封建的家庭里長大，她們講的我?guī)缀鯖]有接觸過篷牌，一開始我是十分自卑睡蟋。農(nóng)村長大的我在面對城市里的同學(xué)總有一種自卑感。
后來我去了解游戲枷颊，去刷微博戳杀，但我發(fā)現(xiàn)，我真的對這些沒有興趣夭苗。她們聊天信卡，我完全插不上話。后來我就放棄了题造。我為什么要強迫自己去了解不喜歡的東西呢傍菇。
結(jié)果就是，原本就不怎么親近界赔，如今只剩下客套丢习。同班同學(xué)一樣，都有自己的生活淮悼，交流也很少咐低。加上我不喜歡參加活動，獨來獨往就不足為奇了敛惊，大約到現(xiàn)在渊鞋，我都不認(rèn)識幾個人。尤其是我轉(zhuǎn)了專業(yè)后，和以前同學(xué)交流更少了锡宋，頂多算是點頭之交儡湾。
我媽媽說我生了一張不易接近的冷漠臉，甚至我有時自我調(diào)侃执俩，是不是我沒有什么表情使大家認(rèn)為我是個冷漠徐钠，不好相處的人。曾經(jīng)有個話嘮男同學(xué)和我同桌半年役首，愣是十句話都不超過尝丐，我曾不小心聽到他同別人說，她啊衡奥，太高冷了爹袁，我都不敢和她說話。
我無奈矮固，我真的只是慢熱失息。我只是不喜歡笑，長相不屬于甜美類型档址，有點冰山的感覺盹兢。但我真的感覺，我是有顆赤子之心的守伸。我甚至感覺我是個很感性的人绎秒，有悲天憫人的情懷。
好了尼摹，我跑題了见芹。
現(xiàn)在，我一個人去上課蠢涝，一個人去圖書館辆童，一個人去跑步，一個人出去散心……
但是我已經(jīng)不像大一時那么困擾惠赫，那么焦慮把鉴。獨來獨往，我已經(jīng)習(xí)慣了儿咱，甚至陶醉于獨來獨往的生活狀態(tài)庭砍。尤其是現(xiàn)在，我重新拾起書架上的書混埠，反復(fù)去讀怠缸，每一次都有不同的感觸。古人誠不我欺钳宪，讀書是件快樂的事揭北，文字有種穿透心靈的美扳炬。不是現(xiàn)下那些流行的短視頻能比擬的。
我還很感謝獨來獨往的日子搔体，我收獲了很多安逸的時光恨樟，如今，我想用文字記錄生活疚俱，寫寫喜歡的東西劝术，完成年少時未竟的夢。
很多時候呆奕，我們怕獨來獨往养晋，是戰(zhàn)勝不了內(nèi)心的孤獨感。有一句歌詞“孤獨是一個人的狂歡梁钾，狂歡是一群人的孤獨绳泉。”深以為然姆泻，一群人在一起圈纺，只是表面上的熱鬧，大多數(shù)人逼著自己去合群麦射，更多是不想別人認(rèn)為他“不合群”何必呢？
其實灯谣，獨來獨往沒有什么錯潜秋，尤其在大學(xué)。
余秋雨先生說“大智不群胎许，大善無幫峻呛，何懼孤步，何懼毀謗辜窑」呈觯”我不求大智，大善穆碎，我只求我在獨來獨往的日子里牙勘，有所收獲。
一個人等流年/一個人等風(fēng)雪/一個人的思念/不知不覺在蔓延/一個人畫朱顏/一個人江湖遠(yuǎn)/一個人走遍滄海桑田/今夕是何年所禀。
一個人方面，也可以很美，也可以把歲月凝成詩行色徘。
