在我爺爺過世之前谨读，我對“死亡”是沒有具體的概念的，盡管我之前該是參加過我外婆（我外婆過世時玫膀，我應(yīng)該是4歲）解阅、我四爺爺?shù)脑岫Y朱转，家鄉(xiāng)所有的葬禮都一樣锈津，我基本上沒有太大的印象，可我爺爺?shù)脑岫Y我卻記得清清楚楚窿吩，任意一個細(xì)節(jié)我都記得轧邪。
在我初二的那年院水，有一段時間撬腾，我做各種各樣的噩夢，夢里全是葬禮現(xiàn)場初坠，但沒有任何一個人碟刺，連續(xù)幾天全是同一個夢（在寫下這些文字時半沽，我腦子里依然能浮現(xiàn)那些畫面），我給我媽打電話（我初中在另一個小鎮(zhèn)讀的）榨乎，我一直問她家里有沒有什么事發(fā)生隐绵，她說沒有拙毫，什么都沒有發(fā)生滞欠，家里一切都好。我不知道為什么盡管我媽告訴我一切都好烟勋，可我在電話這頭哭得厲害乍楚，眼淚止不住的流播揪，但我自己不知道自己為什么哭运挫，我媽在電話里安慰我說碾牌，家里真的沒有什么事复濒，你要是難過你就請假回來吧作儿！當(dāng)時我想洛二，離放假也只有三天了就不請假回去了，我和我媽說攻锰，我們也快放假了晾嘶，家里沒什么事的話我就不請假回來了。這一天是星期天娶吞，打電話是下午5點(diǎn)多垒迂，后來我知道我爺爺是在這一天的早上8點(diǎn)多離世的，看妒蛇，我的害怕和哭泣并不是沒有理由的机断。
在得到我媽的回答后，我又無比的安心绣夺，我基本上都忘記了這件事吏奸，周三放假下午三點(diǎn)多，同學(xué)約我去溜冰我就去了陶耍，玩到了快6點(diǎn)奋蔚，天快黑了（冬天天黑得比較早）我才回家了，在距家只有100米不到的時候烈钞，我遇到了我的堂哥堂姐堂弟堂妹泊碑，我看見他們很詫異，我還沒來得及說話毯欣，他們告訴我：“爺爺沒在了馒过！”我不知道我當(dāng)時是怎么想的，我跑回了家里酗钞，院子里停滿了車子腹忽，還有棺材，我在看到棺材的時候算吩，就一直流淚一直流淚留凭，沒有所謂的嚎啕大哭，我爸看見我的第一句話是：“你怎么這個時候才回來偎巢？你去哪里了蔼夜？不要哭了!”簡單粗暴，他讓我不要哭了压昼，但他自己流了眼淚（這是我有記憶以來求冷，他第二次流眼淚）瘤运。后來我知道，我爸知道我打電話問我媽的事匠题，擔(dān)心我拯坟，放假那天就讓我堂叔去學(xué)校接我了，但并沒有接到我韭山，他們又格外的擔(dān)心我郁季，才讓堂姐他們出去找我！但后來他們從沒有問我為什么那么晚才回去钱磅？我也慶幸他們沒問梦裂，我不知道怎么回答，這件事情我也一直藏在心里盖淡，不敢也不愿提起年柠。
準(zhǔn)備葬禮的那段時間，天一直都是灰蒙蒙的褪迟，但入葬的那天冗恨，天放晴了，陽光普照味赃。
我高三那年掀抹，我參加了外公的葬禮，我沒有那么悲傷洁桌，畢竟渴丸，從外婆過世后，我基本上再也沒有去過外公家另凌，對他的感情也沒有對爺爺?shù)哪敲瓷睢?/p>
爺爺?shù)脑岫Y，是我第一次真正地近距離的認(rèn)識到死亡戒幔。
我第二次感覺到死亡的悲傷吠谢，是發(fā)生在我自己身上的一件事，一次烏龍事件诗茎。我腳上長了一個腫瘤工坊，從初三那年開始長的，但我不放在心上（那時候我并不知道那是一個腫瘤）敢订。后來王污，我爸媽發(fā)現(xiàn)了，就強(qiáng)制我必須去檢查楚午，第一次檢查的結(jié)果是昭齐，這個腫瘤先觀察一段時間，只要它不長大就不用做手術(shù)矾柜，每半年拍一個片子觀察就可以阱驾。是的就谜，后來，我每半年都去拍片子檢查里覆，每次的檢查結(jié)果都差不多丧荐，直到2015年的7月份，我去了一家邊防醫(yī)院檢查喧枷，檢查的片子和以前拍的一起給醫(yī)生看了之后虹统，他建議我馬上進(jìn)行手術(shù)，因?yàn)槟[瘤長大了,當(dāng)時隧甚，我嚇傻了窟却，我不知道該怎么辦，后來我問醫(yī)生如果不做會怎樣呻逆，他告訴我一旦癌細(xì)胞擴(kuò)散夸赫，只能截肢。我當(dāng)時咖城，滿腦子只有“癌細(xì)胞”和“截肢”茬腿，我忘了我當(dāng)時是怎么走出醫(yī)院的，我只記得我在醫(yī)院時沒哭宜雀，出了醫(yī)院后切平，我在醫(yī)院的門口大哭，感覺到無比的害怕辐董，盡管醫(yī)生說的是“截肢”悴品，但我想到的只有“死亡”。
后來我想起這件事简烘，我覺得自己害怕的是“截肢”苔严，我是完美主義者，在我看來孤澎，“截肢”就等于“死亡”届氢。幸運(yùn)的是，半年后覆旭，我在另外一家醫(yī)院做了腫瘤切除手術(shù)退子，并沒有截肢，至今安然無恙型将。
我從來不否認(rèn)我害怕死亡寂祥，我甚至不否認(rèn)對死亡有著極度的恐懼，我不知道以后我是否依然這樣恐懼七兜，但我可以肯定的是丸凭，我現(xiàn)在恐懼死亡！我過馬路時非常小心翼翼；在學(xué)車時其他學(xué)員不系安全帶贮乳，但我一定系忧换；我睡覺前要把斷電、關(guān)窗向拆、檢查煤氣亚茬、鎖門這些事至少檢查兩遍；我?guī)缀醪蝗タ礋狒[浓恳，盡量遠(yuǎn)離人多的地方等等刹缝，我無比地珍惜自己的生命。
我奶奶是基督教的信徒颈将，她希望我也可以和她一樣去禱告梢夯，希望神能庇佑我們，她希望我們長命百歲晴圾，但我從來不認(rèn)為活得越久越好颂砸。
生老病死，人之常態(tài)死姚，我并不希望自己可以活得很久很久人乓，久到自己的朋友都已經(jīng)離世，而自己依然一人存活在這世上都毒！當(dāng)一個人活到上百歲時色罚，但曾經(jīng)和你同年齡的人都已經(jīng)離世，即便那時也許兒孫在身旁账劲，我依然覺得那樣的生活很可悲戳护。在那時，也許我需要孩子們的照顧瀑焦，也許我只能躺在床上腌且，也許我生活不能自理，也許我疾病纏身蝠猬，也許…………我無法預(yù)料那時會發(fā)生什么切蟋，但我知道，如果我活得久到同齡的人均已離世榆芦，我活得不會開心，即便有孩子在身邊陪伴喘鸟。也許那時孩子陪伴著我匆绣，他很孝順我很理解我，但我認(rèn)為什黑，我也許會更喜歡和我同齡的人去消磨時光崎淳。
我的英語老師曾經(jīng)說過，如果她得了很嚴(yán)重的病愕把，需要家人賣車賣房借錢給她醫(yī)治拣凹，或者是醫(yī)治后終身只能在輪椅或躺在床上度過森爽，她會拒絕醫(yī)治，她會選擇死亡嚣镜，有尊嚴(yán)地死去爬迟，不會讓家人因?yàn)樽约旱牟《萑肜Ь场Ｎ曳浅Ｙ澇伤挠^點(diǎn)菊匿，也許對家人來說付呕，無論花多少錢去醫(yī)治都是值得的，他們希望生病的人活下去跌捆！選擇死亡徽职，自己也許解脫了，但家人要承受失去親人的痛苦佩厚，這樣的選擇姆钉，對家人來說，是不負(fù)責(zé)抄瓦，也是殘酷的潮瓶！
矛盾的是，如果我是這種病人闺鲸，我會選擇死亡筋讨；但如果我的家人是這樣的病人，我卻希望他們活下去摸恍！
今天是我第一次來寫這樣的文章悉罕，或者連“文章”都稱不上，這只是我在今天寫完一些作業(yè)后立镶，想起了一些事情然后就寫了這些壁袄，感覺不太有邏輯！就隨便寫一下媚媒，算是消遣時間吧嗜逻！不喜勿噴，謝謝缭召！
