從去年最后一門考試結(jié)束叶洞，我便滿心期待辨赐，身心踏上了一段新旅程。
從期末考試的慌張憂慮京办，到異鄉(xiāng)義工生活的悠閑新鮮掀序，再到上海旅途的安心隨性，最后到回家后的安然平靜惭婿。不到兩個月的時間里不恭，我總覺得自己是體驗了四種截然不同的生活叶雹，雖然有意夸大，但我很愿意記錄下人生里這些有意義的別樣時光换吧。
1.
在離開武漢去廈門前的一個月折晦，我每天生活的全部就是復(fù)習備考。說準確點沾瓦，應(yīng)該叫做預(yù)習備考满着。
七點多起床，書包里是需要復(fù)習的資料贯莺。伴著耳機里的音樂和廣播節(jié)目风喇，走在去往圖書館最近的那條路上。到達圖書館最高層的樓梯間缕探，運氣好的話魂莫，可以找到一個空椅子。拿出校報鋪在地上爹耗，翻出復(fù)習資料耙考、水瓶和水果，坐在太陽升起時會首先照到的角落潭兽。
從我打開手機的軟件倦始，開始背誦英語單詞時，接下來的一個上午無非就是背誦背誦再背誦山卦。唯一的改變是從近代史變成了生理學鞋邑，偶爾會歇息，偶爾會思考怒坯，但我只覺得自己像一個復(fù)讀機。我會厭倦這種只為應(yīng)付考試的準備藻懒，但又不愿意上考場后驚慌失措剔猿。所以即使背到心煩意亂，我又別無他選嬉荆。
那個時候归敬，我覺得最幸福的時刻不是我又背完了一份資料，而是太陽透過玻璃撒進來鄙早。從資料的一小角到照滿全身汪茧，我是如此熱愛陽光。冷靜無聊的樓梯間時光里限番，冬日的暖陽成了我唯一的慰藉舱污。
在食堂吃過午飯后，我會直接去小花園里找一條長椅弥虐。天氣好的時候扩灯，那里會很熱鬧媚赖。
我會習慣性地拿出笛子，開始練習一些曲子珠插。我享受這種時光很慢惧磺，陽光很暖，心情很好的日子捻撑。路過的人很多磨隘，但我從來不希望我認識其中任何一個」嘶迹可能是因為學藝不精番捂，但只是因為我不愿意被人打擾。
每天練習笛子的時光是我難得的享受時光描验，只是在很久之后我才知道白嘁，那個從未從師的我犯了最基本的錯誤，這錯誤一犯就是一年多膘流。
結(jié)束練習后絮缅，我會繼續(xù)背書。就這樣迎著陽光在長椅上坐上一個下午呼股，待到夕陽十分耕魄，涼意漸起，便收拾了書包回宿舍彭谁。
在集體宿舍的晚間時刻吸奴，似乎更適合娛樂。而我也習慣打開電腦缠局，看些視頻则奥。洗漱、看書狭园、聊天過后读处，差不多也就十點左右了。從上床到入睡唱矛，又是幾個小時罚舱。
常常覺得每天都過得快而煎熬，我唯一的期盼便是考試日的到來绎谦。雖然知道自己并沒有準備好管闷，但一想到結(jié)束一門便是一次解脫，心里的恐懼便沖淡了許多窃肠。
考試周的那幾個月包个，我的生活簡單枯燥。即使努力給自己創(chuàng)造一些情趣冤留，但那種焦慮迷茫感從未消散赃蛛。甚至于很多時候恃锉，我會認為考試周時，自己才是最充實最清醒的呕臂。我知道自己在周幾之前破托，必須背完資料上的所有內(nèi)容。對于本無大意義的考試歧蒋，我也還有著自己可悲的期許土砂。
平日的學校生活，無非是上課谜洽、娛樂萝映，沒有那么多目標，少了許多壓力阐虚。除開偶爾的胡思亂想序臂，使得自己隔三岔五得籠罩在憂慮未來的低沉氣氛里，大學生活于我來說似乎太過平淡实束。
從來不能安于平靜的生活奥秆，所以恍然回看，大學生活也成了可有可無的一段經(jīng)歷咸灿。
所以我選擇了離開构订，在寒假離開學校，不是回到日思夜想的故鄉(xiāng)避矢，而是去到一個陌生的地方悼瘾，開始自己的新旅程。
2.
初到廈門审胸，我被那個城市的熱鬧所感染亥宿。客棧是個文藝又小資的地方砂沛，忙完并不多的活烫扼，坐在院子里的我全然沉浸在安逸之中。
常常會去海邊尺上，踩踩沙子材蛛，吹吹海風圆到，聽聽浪聲怎抛。運氣好的話，還能碰到賣唱的歌手芽淡，坐下來聽幾個小時現(xiàn)場马绝。音癡如我，全然不懂歌聲里的技巧挣菲。我留下來的唯一理由是富稻，他是一個執(zhí)著的追夢人掷邦，是一個我羨慕的人。
坐在小電驢的后座椭赋，跟著店里姐姐去菜市場買菜抚岗。在廚房里，幫姐姐剝蒜洗蔥哪怔。穿梭在小吃店林立的小巷宣蔚，買一碗便宜的水果拼盤吃得歡喜。未曾想過自己在繁華喧囂的鬧市里认境，也可以那么瀟灑自由胚委。
在異鄉(xiāng)，我似乎成了一個失憶者叉信。不去想未來的艱難亩冬，不去想父母的艱辛，我慶幸著自己終于學會了享受當下硼身。
然而硅急，不久之后，我終于開始厭倦鸠姨。因為我發(fā)現(xiàn)我不愿意做計劃背單詞铜秆，我不能安心看一本書，我不能規(guī)矩地看完一部電影讶迁，取而代之地是连茧，刷微博、一點資訊巍糯，漫無目的啸驯，浪費時光。
說實話祟峦，在廈門的日子也還算充實罚斗。每天的心情平靜無瀾，本來可以靜心地享受每一天宅楞≌胱耍可是我偏偏就是那種害怕平靜的人，因為不進步厌衙，因為停滯距淫，所以我會恐懼。
我在心底明白婶希，晾曬床單榕暇、打掃庭院、擦洗杯具并不能提高我的任何技能。我之所以來廈門彤枢，也只是為了體驗一種新生活狰晚，打工換取食宿的同時，融入陌生缴啡，領(lǐng)略孤單壁晒。
不像那些熱衷于聚會的人，我來的目的并不是吃喝玩樂业栅。我需要的僅僅是一段經(jīng)歷讨衣，風景于我多寡淡，若無心感受式镐，何必浪費時光反镇。
臨近離開的那幾日，卻越發(fā)煎熬娘汞。直到離開那日歹茶，心里才有些許不舍。倒不是對義工生活的不舍你弦，只是那是一個我再也回不去的地方惊豺，那是一群我再也無法相聚的人。
離開那天早上禽作，客棧姐姐哥哥都還在睡懶覺尸昧。送我上車的是另外一個義工，擁抱然后笑著說有緣再見旷偿∨胨祝看似零傷痛的離別，暗里充斥的盡是我這多愁之人的別緒萍程。
只不過當我坐上離開廈門的火車幢妄，我心里想的便是自己抵達的那個新城市——上海！
3.
到達上海南站時茫负，已經(jīng)是第二天的早上蕉鸳。一天一夜的硬座之旅并未讓我精疲力竭，相反忍法，迎接我的冷空氣讓我格外清醒潮尝。從廈門的冬日如春到溫度有些低的上海，我除了適應(yīng)別無他選饿序。
表哥在出站口接我勉失，一年未見的他與我在人群中一眼就認出了彼此。他幫我拎箱子嗤堰，我樂呵呵得跟著他走戴质。只不過我眼前這個20出頭的男生給我的感覺不是成熟，而是滄桑踢匣！
干裂的嘴唇告匠，缺水缺到脫皮的臉，蓬亂的頭發(fā)离唬，起了球的黑色衛(wèi)衣后专，沾了許多灰，一件很舊很舊的馬甲……
我真不敢相信输莺，這就是那個一年前去我家時戚哎，還穿著暗紅大衣的青春男生。他褪去了那一件大衣嫂用，也褪去了他的整個青春呀型凳。
我從來不認為男生也要熱衷于打扮，可是一支唇膏或者面霜花不了多少錢嘱函，自己在家洗一次頭也不需要多少精力甘畅，在淘寶上買一件穿著得體質(zhì)量不差的衣服也花不了多少錢。
只此一點往弓，我便可以判斷疏唾，表哥并未過上一種有質(zhì)量的生活。這種質(zhì)量函似，與金錢與收入并沒有關(guān)系槐脏，只與他的心態(tài)有關(guān)。
在地鐵上撇寞，我們聊天顿天。他時而蹦出來的普通話讓我覺得陌生，我不會認為這是他一時換不過的腔調(diào)蔑担，他有一個說同樣方言的女友露氮。在異鄉(xiāng)的公共場合，同熟悉的人钟沛。傳遞熟悉的鄉(xiāng)音畔规，這是多么美好的事情呀！然而恨统，他并未如此叁扫。
到達他的出租屋時，已經(jīng)是一個多小時以后畜埋。乘坐簡陋的電梯上樓莫绣，經(jīng)由逼仄的過道進房間。狹小的房間里悠鞍，一張床对室，兩個衣柜，三個桌子，三個凳子掩宜，剩下的空間里擺滿了紙箱蔫骂。
說實話，我沒有太多意外牺汤。來之前辽旋，表哥就告訴過我，他租的是一個主臥檐迟。原來一個主臥补胚，就是這般。
進房時追迟，未來的嫂子正坐在低矮的塑料小凳上看一檔綜藝節(jié)目溶其。他們翻出很多零食給我吃，我客氣地說自己不餓敦间，然后坐在床尾跟他們一起看著節(jié)目握联。
后來我們出去吃飯，坐私家車到一家自助烤肉店每瞒。席間金闽，我表現(xiàn)地像個野蠻人，一摞摞地拿肉剿骨，可哥哥姐姐卻表現(xiàn)地尤為矜持代芜。對于我這種一心想要吃回本的人，吃相難看啥的根本不在意浓利。哥哥姐姐在吃這件事上挤庇，盡顯疲態(tài)。
飯后贷掖，幾經(jīng)周轉(zhuǎn)嫡秕。去到陸家嘴看東方明珠，去外灘看夜景苹威，去城隍廟趕燈會昆咽。一路未曾停歇，三人腿腳皆難受不已牙甫。
回到哥哥住處時已經(jīng)是晚上八點多掷酗，他們給我的安排是住離他們最近的賓館。這是令我意外的安排窟哺，曾想過跟他們打地鋪擠出租屋泻轰，也曾查過上海青旅的價格∏夜欤可當我發(fā)現(xiàn)他們或許連多余的被子都沒有浮声，我在那里也確實尷尬虚婿。青旅于我而言，又太過麻煩泳挥。所以我終究還是接受了表哥的安排然痊，最便宜的單間，價格于我而言有些高羡洁。為此，我愧疚萬分爽丹。
那天晚上筑煮，我沒蓋被子。開了一夜的空調(diào)粤蝎，一夜的電視真仲，一夜的燈〕跖欤可能由于前幾日的勞頓秸应，我睡得特別香。直到第二天天亮碑宴，我才關(guān)上燈软啼，關(guān)上電視，蓋上被子延柠！
直到中午祸挪，我才起床。接下來的一天半里贞间，我沒有再去任何新地方贿条。而是陪哥哥買菜，做飯增热，在狹小的出租屋里聽著電腦里視頻節(jié)目的熱鬧整以，吃飯，無聊峻仇，回賓館睡覺公黑，在早上四點多醒來，玩手機摄咆，看視頻帆调，收拾行李，歸鄉(xiāng)心切豆同，離開地沒有一留戀番刊。
離家這么久，我終于踏上了回家的旅程影锈！
4.
到家時芹务，已經(jīng)是第二天中午蝉绷。
屋頂?shù)姆e雪未化，房屋里的溫度溫暖地那么熟悉枣抱，母親的飯菜依舊是熟悉的味道熔吗。回家的感覺不是倍加思親后的渴切與激動佳晶，更多的反而是一種平靜桅狠。
50多天的寒假，我留給家的時間是半個月轿秧。在廈門的那段日子里中跌，我最常與母親談?wù)摰谋闶浅裕赣H也會言說給我留了什么好東西菇篡。但不知怎么了漩符，回到家的第二天，我便對吃這件事沒有了一絲渴求驱还。
不像暑假嗜暴，我會每天給自己做一些計劃。我心里只是想把這半個月彌補給在過年時未曾見到我的父母议蟆，所以我過上的是一種漫無目的的日子闷沥。父母有自己的事情，我也過了那種時刻伴在左右的年紀咐容。同父母講自己在外面的經(jīng)歷狐赡，竟覺得沒有電話里的那般親熱。
我沒有花太多時間在手機上疟丙，也沒有心情看書颖侄，影視劇又沒有太吸引我，生活似乎一下子變成了一個空洞享郊。
很多時候览祖，無聊會是一種煎熬。但于我來說炊琉，在家的無聊并非會給自己度日如年的感覺展蒂，只是在這種平靜中沉溺。
不去想未來苔咪，不去思慮過去锰悼，仿佛生活可以一直這樣過下去，我可以在這樣的重復(fù)與虛妄中度過一生团赏』悖可是天知道，我根本不會允許自己一直如此舔清。因為渴望著進步丝里，害怕被時代的洪流沖到不見天日的角落凳谦，所以我總得離開啸蜜，離開一成不變窘问，離開循環(huán)往復(fù)缸沃，去追尋生命里星星點點的奇跡。
是啊幌绍，只是短暫地回歸颁褂，終究還得離開……
50多天的寒假，有過許多荒廢傀广，也有過許多新奇颁独。經(jīng)歷過這些生活，我也才懂得主儡，我最想過的生活其實是學校生活奖唯。并非是我喜歡刻板與束縛惨缆，而是更喜歡學校生活的規(guī)律以及充實糜值。
在大學期間，我有過無數(shù)的迷茫坯墨〖呕悖可是我依舊在做著一些事情，我害怕它們對我的未來一無所用捣染，但直到我去到廈門骄瓣、途徑上海、回歸家鄉(xiāng)耍攘，我才明白榕栏，或許大學生活給不了我要的技術(shù)，支撐不了我的生存蕾各，但那一段經(jīng)歷一定可以讓我的精神更加富裕扒磁，讓我的心靈更加富足。
我從未想過頹唐式曲，我要的只是那個積極又努力的自己妨托，那個執(zhí)著得追求不安與新鮮的靈魂！
