這里是上海义黎，18℃，需要穿長衫廉涕，需要在早起的清晨披一件外套狐蜕。此刻是下了班的黃昏時分宠纯，天光很好，春意盎然馏鹤，明亮的讓人微醺征椒。
早晨起來時娇哆，陽光灑滿大地湃累，涌進一室溫暖的光，讓人幸福的想要嘆氣碍讨。時間悠悠然的逝去治力，刻錄著不動聲色的殘忍。
坐在床沿勃黍，盯著手機里你的聯(lián)系方式宵统，終于又撥了一次電話，到底還是無人接聽覆获÷沓海空空的感覺讓我想起當時因為愛美選擇染發(fā)，卻又因為無法忍受刺鼻的味道而匆匆把染發(fā)劑洗掉弄息，總有那么一絲說不上來的遺憾痊班。
也許馒胆、可能就是這樣了吧，不過就是戒掉一個喜歡的游戲型雳，失去一個一直帶在身邊的玩具，會難過柑晒，會痛，但也會忘記涌庭。
中午的時候冗茸，朋友說：“我爸媽離婚了豪诲。”“雖然早知道他們那樣交播，但是他們離婚了才告訴我，也是好玩伍宦。”她好像沒有那么傷心揖曾，可能也不是她表現(xiàn)的那樣輕松，我正斟酌自己應該說些什么時，她說“感覺自己被遺棄了错妖。”“是不是感覺自己沒有家了痴施？”說出這句話的那一刻我就后悔了，后悔自己的莽撞齿尽，因為我無從得知自己這句話會不會惹她傷悲炎疆。
沒有家，這世上大概沒有什么事情比這更凄惶了吧亿遂。長久以來蛇数，內(nèi)心都有一個不能提的恐懼“好怕哪一天電話響了碌上，他們告訴我外婆走了”盔性。每次回家聽到小姨她們講外婆百年之后的事，心里總是不悅箩言，鸵赖，都要粗暴的打斷饵骨，不然就捂著耳朵居触，不聽弊予，我不要聽误褪。仿佛我不聽，那些就可以不必存在，就可以永遠都這樣。
我明白生死之事誰也避免不了粮宛，我也明白應該坦然面對生死词裤，可是還是接受不了。因為外婆走了，我便沒有家了啊蚤假。這世上便再也沒有那個可以給我放肆灶平，讓我大呼小叫弓柱，任我無理取鬧禀横，裝載我無數(shù)記憶的地方了。
自私啊，我是自私吧趾娃，自私的希望她能一直好好的在那個地方抬闷，哪怕我從來也沒有告訴她我很需要她疹启，哪怕一年都回去不了幾次，哪怕很少有時間想起她茁裙，但是只要她在那里壕翩，家就在那里挽绩，不管去到哪里都有人牽掛唉堪，不管世事如何變遷都有一個地方我回得去模聋。
我想說些什么來彌補自己的大意來著，她卻笑著告訴我她的小生意賺了一些錢唠亚，她還說等錢賺多了链方，她就可以去旅游了，她還說了很多灶搜，我都不記得了祟蚀，只記得她一臉憧憬的沉浸在自己的想像里，看起來那么美好割卖。我想那些多余的安慰的話怕是不需要了吧前酿。
生活，就是這樣吧鹏溯。永遠在失去罢维，也永遠在得到。
我不知道自己什么時候會得到什么丙挽？就像我不知道自己會在什么時候失去你肺孵。失去你的時候，我沒有悲傷颜阐，也沒有歇斯底里平窘，只除了淡淡的惆悵。生活還是會繼續(xù)凳怨，日子還要一天天過下去瑰艘，人生路漫漫，還需要大步大步地向前。
這里是上海磅叛，18℃屑咳。春光明媚萨赁，不悲不喜弊琴。
