晚上帶娃在小區(qū)里滑滑梯，一個三歲左右的小男孩跟媽媽說自己想脫鞋子再玩滑滑梯虑啤，媽媽剛開始還耐心地教育隙弛，“人家都不脫鞋，你干嘛要拖鞋咐旧？拖鞋會弄臟的......”媽媽反復說了很多驶鹉，可是小男孩聽了越發(fā)想脫鞋子，而媽媽也依然堅持著自己的原則铣墨，最后室埋，小男孩哭了，一氣之下，自己用力甩了下腳姚淆，脫了一只鞋子孕蝉，媽媽見狀也氣壞了，失了耐心腌逢，撿起那只鞋子降淮，就用那鞋子朝男孩腳丫重重地打了兩下。

那一瞬間搏讶，旁觀的我有點被驚到了佳鳖，因為媽媽前后的畫風轉得有點太快了，我沒想到看上去溫柔耐心的她會突然“粗暴”起來媒惕，但同為孩子媽系吩，我也是可以理解她的，哪個媽媽不是一會像愛意滿滿的天使妒蔚，一會又像竭嘶底里的女神經穿挨？因為孩子有時候可愛至極，有時候也令我們抓狂不已肴盏。

當然科盛，小男孩哭得更厲害了，而媽媽呢菜皂，那一刻贞绵，好像在執(zhí)行著她自認為的一項偉大任務——教育孩子規(guī)則意識，不該脫時就不能脫恍飘，所以媽媽也是又嚴肅又認真又執(zhí)著的但壮。

小男孩和媽媽就這樣僵持著，直到最后媽媽說:“你再不聽話常侣，媽媽就走了〉妫”小男孩不得不從滑滑梯上下來胳施，緊抱著媽媽大腿，說“媽媽肢专，不要舞肆，媽媽不要走〔┱龋”

看到這一幕椿胯，我忍俊不禁，原來天下媽媽都在使用同一招剃根，“你再不聽話哩盲，媽媽就走了”。同時，我心里忽地一陣發(fā)酸廉油，原來一直標榜要用愛來教育孩子惠险，要理解要尊重孩子的年輕一代媽媽們，最后還是以暴力和恐嚇教育著孩子抒线。

小男孩和媽媽因為脫鞋子一事僵持了差不多大半個小時了班巩，最后媽媽還是沒能拗不過他，任由他光著腳丫上場嘶炭，然后玩的時候抱慌，媽媽又變得溫柔至極，“寶貝眨猎，小心點抑进，這里危險∠海”“寶貝单匣，不能爬這個”λ耄”媽媽并沒有意識到户秤，她打擾了孩子的玩耍。

當小男孩要趴著滑滑梯時逮矛，孩子媽又開始教育他鸡号，“不可以這樣，你看人家小朋友都不是這樣滑的须鼎，你要遵守游戲規(guī)則鲸伴。”媽媽一直在一旁叨叨叨著晋控，直到最后好幾個小朋友也跟著趴著滑汞窗，媽媽才不再制止。

然后小男孩又要逆著爬滑滑梯赡译，導致滑滑梯一時出現(xiàn)“交通堵塞”仲吏，孩子媽又開始了她認真地教育，仿佛教育孩子一事就是要逮住時機蝌焚，一刻都不能放松裹唆。媽媽說了好多好多的話，最后甚至跟孩子談起手足口病只洒，“說最近手足口病這么頻繁许帐，你不能東摸西摸”锨矗”

安靜地在一旁看著聽著的我成畦，忽然覺得有些滑稽距芬，雖然這些畫面是那么熟悉，我承認這樣的情況在我身上也發(fā)生過羡鸥。你確定孩子聽得懂什么手足口病嗎蔑穴？你確定你真的是把這些話說給你眼前的孩子聽，而不是你自己嗎惧浴？你確定這些你教育孩子的話真的是你想要給孩子的存和，而不是你曾經被灌輸的？你確定你是在說服孩子衷旅，而不是在說服自己說明你沒做錯是孩子錯了捐腿？你確定此刻的你是冷靜的而不是真的慌亂了嗎？你確定你是對的孩子是錯的嗎柿顶？不茄袖，你不確定，其實你并不確定嘁锯。你對孩子說的越多宪祥，說明你自己的心里越亂。

我刻意觀察了下其他小朋友的情況家乘，當小男孩和他媽媽為脫鞋子一事僵持時蝗羊，其他小朋友們已經玩得愉快至極，當小男孩因為趴著滑滑梯被訓時仁锯，其他小朋友卻為這新的玩法樂此不疲地嘗試耀找，當小男孩為逆著爬滑滑梯被訓時，其他小朋友卻開始在另一邊排隊逆著爬业崖。

這一刻野芒，我突然意識到原來這里面有些東西是不對的。是什么東西呢双炕？

當我們在強調要給孩子“規(guī)則教育”時狞悲，我們說的那個規(guī)則是誰的規(guī)則？是大人世界的規(guī)則還是小孩子世界的規(guī)則妇斤？當我們用大人世界的規(guī)則來教育孩子效诅，那是不是在打亂孩子世界的規(guī)則？

玩滑滑梯要脫鞋趟济， 一直被訓斥，不能開心玩耍 直接被用鞋子打腳丫咽笼，你說的那些道理是大人世界的道理顷编，你卻沒想到，對于眼前這個年齡的小孩剑刑，他通過光腳丫可以更好地去觸覺媳纬、去感受滑滑梯的樂趣双肤，說什么手足口病，孩子聽得懂嗎钮惠？ 一大堆話是說給大人聽的茅糜，讓大人自己覺得自己是有多正確而已。

孩子哭得越急素挽，大人越是訓斥得厲害蔑赘，大人啊大人，你確定那一刻你沒有一秒在自問预明，“我真的是對的嗎缩赛？為什么孩子卻要哭呢？媽媽是愛你的撰糠，媽媽是為你好酥馍。”真的嗎阅酪？當你有一秒懷疑時旨袒，你為何不是先停下來聽一聽孩子的表達，而總是試圖用你的聲音去蓋過孩子术辐，你是覺得你作為媽媽的權威受到危險了嗎砚尽？你只看到了孩子破壞了規(guī)則，你卻沒看到孩子心里的委屈术吗，你為了所謂的你自認為百分百正確的規(guī)則尉辑，而不惜去破壞孩子心中的那個規(guī)則，不惜去打破孩子的自主探索较屿，你真的”覺得這樣的“規(guī)則教育”是可取的嗎隧魄？

由于網絡的發(fā)達，每天都會有育兒相關信息進入我們的大腦隘蝎，所以我們總是不自覺地覺得自己已經很懂教育购啄，很懂得什么是正確的對待，我們把理論的東西握得太緊嘱么，卻忘了感覺才是最重要的武器狮含。我們明明感受到了孩子的委屈，為什么不能好好停下來曼振，聽一聽他為何委屈几迄，我們這樣固執(zhí)地守著“正確的教育法則”，其實和從前不懂教育的我們的父母一樣糟糕冰评，甚至更糟映胁。

我們往往表現(xiàn)得太會教育孩子了，總是以大人的規(guī)則來要求孩子甲雅，殊不知無形中還是傷害了孩子解孙。如果無為勝有為坑填，我們又何必呢？

你帶孩子來玩滑滑梯弛姜，不就是希望他開心嗎脐瑰？把好好的游樂場變成了訓斥地，到底是孩子過分了還是我們作大人的過分了廷臼？那是孩子的天地苍在，應該先尊重孩子，放手讓他玩耍中剩，你是不是覺得沒有你的引導和教育忌穿，孩子是無法和其他小朋友愉快玩耍的？那么為何其他小朋友就可以一起愉快玩耍结啼，放手掠剑，孩子自有孩子世界的規(guī)則，他們也自有他們的秩序郊愧，有些話待回家再和孩子好好說也不遲朴译。

所謂“心急吃不了熱豆腐”，教育這種事還是得慢慢來属铁。太急著灌輸給孩子什么是正確的眠寿，往往會讓教育適得其反。允許孩子偶爾出現(xiàn)的“小任性”焦蘑，相信孩子們有他們自己的做人處事的能力盯拱，我們作父母要做的，就是在身后輕推一把例嘱，而不是像拉牛一樣狡逢，硬拽。當我們不知道如何面對孩子時拼卵，那就不要說話吧奢浑，用心去感受，跟著心走腋腮，不要跟著腦子走雀彼，或許這樣關系會更舒服些，時光也變得更溫柔些即寡，教育反而更順水了呢徊哑。

齊悅夢想社群第三篇