慶哥
水瓶座辣媽
玩轉(zhuǎn)廣式煲湯茫蛹、變美干貨總結(jié)癖
近日在看熱播劇《都挺好》魁蒜，當(dāng)人人喊打蘇大強囊扳、蘇明哲、蘇明成三大爺時兜看，同樣生在糟糕原生家庭里的蘇明玉宪拥，卻強大得發(fā)光發(fā)亮。
蘇明玉的強大不只表現(xiàn)在精神和經(jīng)濟的獨立铣减，還有一顆夠“狠”的心。
對于原生家庭的冷漠脚作、不公平對待葫哗，她選擇“不原諒”、“不妥協(xié)”球涛，手起刀落地和原生家庭劃清界線劣针。
大哥蘇明哲暗示她也該出份子錢幫父親買房，她拒絕了亿扁；
被二哥打成骨折捺典，無論家人怎么輪番求情，她硬是要走法律途徑从祝；
她心里無法忘記自己想報考清華大學(xué)時襟己，母親要她念免費的師范學(xué)校引谜，卻賣房子給哥哥到美國留學(xué)的事；
她忘不了母親在罵她時擎浴，父親不是到廁所躲著就是假裝看報紙员咽，她在那個家永遠(yuǎn)是孤立無援，猶如孤兒贮预。
在蘇明玉眼里贝室，忘記過去在原生家庭所受的苦，等于背叛自己仿吞。
很多人說滑频，蘇明玉是從樊勝美逆襲成安迪。
但我覺得蘇明玉從一開始就不是樊勝美唤冈，樊勝美從小就在討好自己的原生家庭峡迷，時時刻刻都在順從父母，燃燒自己點亮家人务傲。
而蘇明玉是倔強的凉当，她從小就在抗?fàn)帲m然小時候售葡，抗?fàn)幍哪芰τ邢蘅春迹珡奈赐Ｖ埂?/p>
她長大了，有了能力后挟伙，更不會討好家人楼雹，她明白只有跟原生家庭決裂，才能在裂縫里重獲新生尖阔。
我們的強大贮缅，是從對原生家庭“狠心”開始的。
在一些重男輕女的父母眼里介却，女兒就是拿來幫補家用的籌碼谴供，只要女兒不斷氣，被勒索的日子就沒有盡頭齿坷。
可是有個很奇怪的現(xiàn)象桂肌，很多女孩也是心甘情愿、無怨無悔地被家人剝削的永淌，她們從小被洗腦要為家庭作貢獻(xiàn)崎场，這才是個好孩子。
前不久在微博上看到一個女孩的提問遂蛀，她說自己的弟弟賭博輸了幾十萬谭跨，父母沒有能力還錢，要她想辦法解決。
她咨詢博主要不要賣掉她和老公聯(lián)名的房子螃宙，而且這個房子的首付是她公婆給的蛮瞄。
大家紛紛勸她三思，千萬不要把原生家庭的錯拖累現(xiàn)在的小家庭污呼。
可那位姑娘反駁說裕坊，如果我不幫助弟弟，誰幫呢燕酷，我不能如此不孝順籍凝，讓父母焦慮擔(dān)心。
她是如假包換的伏弟魔了苗缩，所有的伏弟魔都有一顆討好父母的心饵蒂。
以為無止境地回饋原生家庭，就能得到父母的贊許酱讶，他們對于自己的認(rèn)可全在于父母的評價退盯。
美國心理學(xué)家蘇珊·福沃德在《原生家庭－如何修補自己德性格缺陷》里說，孩子自我價值感的建立泻肯，讓孩子感覺到自己的存在意義并不只是占據(jù)空間渊迁，這需要父母懂得時時確認(rèn)孩子的需求和情感。
餓了要有吃的灶挟，哭了及時得到安慰琉朽，而不是忽視他們，被忽視的孩子稚铣，長大了會找不到價值感箱叁，很容易用父母的感受來定義自己。
父母開心惕医，她就是好人耕漱，父母不快，她就是壞人抬伺。
所有討好型人格的孩子螟够，都有個不在乎他們感受的父母，他們長大后以討好父母為人生價值坐標(biāo)峡钓。
糟糕的原生家庭是個黑洞齐鲤，如果你是個弱者，沒有覺醒意識椒楣，就會被它的引力，吸進去牡肉，不停地付出捧灰，拼命地付出，但永遠(yuǎn)填不滿這個漏洞。
樊勝美被吸進去了毛俏，但蘇明玉逆風(fēng)翻盤了炭庙。
蘇明玉的強大之處是，她決裂得一清二楚煌寇，不拖泥帶水焕蹄，她對于原生家庭的狠心腸挽救了自己。
蔡少芬從樊勝美逆轉(zhuǎn)成蘇明玉阀溶，也是從對原生家庭的“狠”腻脏，才扭轉(zhuǎn)人生。
當(dāng)年蔡少芬替母親還下8000萬巨額賭債银锻，幾乎耗盡了所有的財產(chǎn)永品。
但她母親卻依然迷戀賭博，最后她在極度悲傷下击纬，只能選擇與母親斷絕母女關(guān)系鼎姐。
她母親哭訴女兒不理她，媒體說蔡少芬太冷酷無情更振，有些局外人說炕桨，天下無不是的父母，怎么能這么絕情呢肯腕。
“天下無不是的父母”真的害慘了無數(shù)孝兒孝女献宫，父母不是圣人，他們也會有過錯乎芳，我們不應(yīng)該一味地順從討好遵蚜，很多被親情綁架的孩子，一生都很難從原生家庭的泥沼里爬出來奈惑。
有些父母永遠(yuǎn)不會反省自己吭净，作為子女有責(zé)任幫助他們認(rèn)清自己，迷途知返肴甸。
所以蔡少芬是對的寂殉，決裂原生家庭后，自己沒有了負(fù)擔(dān)原在，沒有賭資的母親反省后友扰，終于金盤洗手，改過自新庶柿。
我們有保護自己的權(quán)利村怪，有額度地付出不等于自私自利，當(dāng)我們有了說“不”的勇氣浮庐，才是強大的開始甚负。
有時候識別原生家庭的“糖衣炮彈”，才能走出原生家庭的厄運。
蘇明玉的二哥蘇明成就是在母親的糖衣炮彈里被養(yǎng)廢的梭域，母親怕失去這個兒子斑举，對他實行了圈養(yǎng)，不讓他做一切冒險的事病涨，隨時隨地讓他啃老富玷。
在現(xiàn)實里，有很多人像“蘇明成”一樣既穆，早就習(xí)慣了被父母的愛控制赎懦，我們習(xí)慣妥協(xié)，不習(xí)慣對峙循衰。
上一代的父母總是以“我都是為了你好”對我們實施情感控制铲敛。
在他們“都是為了你好”的言論里，我們充滿內(nèi)疚感会钝，好像只有不斷地順從才能填補這份愧疚伐蒋。
為了孝順，我們不太敢逆父母的意思迁酸，因為我們怕父母不開心先鱼。
有個讀者跟我說，她相親了四五次奸鬓，每次都是交往了一段時間焙畔，被父母喊停，最近這一次串远，她真的很喜歡這個男生宏多，談了一年多了，父母因為不喜歡這個男生的工作澡罚，建議他們分手伸但。
她不愿意分手，然后她父母說留搔，我們都是為了你好更胖。
她很難過，偷偷哭了很多次隔显，但就是不敢公開跟父母對峙却妨，她不敢說出心底話，因為怕父母會傷心括眠。
我對她的建議是夷家，不要怕跟父母吵架记盒，自己怎么想就該怎么說膘怕。
papi醬也說過，為了希望父母可以活得開心账锹，自己曾經(jīng)和媽媽大吵過一次，吵完后坷襟，雙方都更了解彼此的想法，關(guān)系更進一步生年。
只有敢于對父母的控制表達(dá)反抗婴程，才能直面內(nèi)心深處最大的恐懼。
我們害怕跟父母對峙抱婉，其實是害怕承認(rèn)自己渴望從父母身上得到的東西會突然被他們收回档叔。
對于控制欲旺盛的父母，適當(dāng)?shù)膶χ耪艏ǎ屗麄兟牭降穆曇粞盟模攀潜舜岁P(guān)系進步的開端。
李安曾在一次采訪里說：“我覺得‘孝順’是一個過時的觀念患亿。在我的思想里面传蹈，我已經(jīng)不教小孩“孝順”這個東西，只要愛我就夠了步藕〉虢纾”
我喜歡李安這句話，在我眼里咙冗，孝順不等于愛沾歪，我們不需要“孝順”父母，我們愛他們就夠了雾消。
我們應(yīng)該用愛回饋父母灾搏，而不是用順從表達(dá)愛。
對于原生家庭無理的勒索和控制立润，我們需要狠心地說“不”狂窑，不被親情綁架，心才會真正自由范删。
而且按照心理學(xué)的原生家庭理論：沒有歸還的蕾域，便會轉(zhuǎn)移。
如果一直順從父母到旦，不想辦法解決自己對父母的恐懼旨巷、愧疚和憤怒，你將會它們轉(zhuǎn)移到自己的配偶和子女身上添忘。
為什么說原生家庭的糟糕會遺傳采呐，大概也是這個道理。
為了扭轉(zhuǎn)自己的命運以及再生家庭的幸福搁骑，還是對自己的原生家庭“狠心”一點吧斧吐。
讓家成為愛的場所又固，而不是順從的場所，才是幸福的可持續(xù)發(fā)展道路煤率。
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作者介紹：慶哥仰冠，新書《精準(zhǔn)提升》當(dāng)當(dāng)熱賣中。公眾號：哪梁爽哪喜慶 ID(zheliangshuang) 蝶糯，微博：@獨一無二的慶哥洋只，水瓶座暖心辣媽，變美干貨總結(jié)癖昼捍，煲湯讀書兩不誤识虚。
