16.1.25?

占有是所有存在方式中最愚蠢也最無法達到目的的一種方式。

正是因為我在對所有關系的想象中都預設了占有這種模式叶骨，才使得我總在得不到或者是否要得到之間矛盾萬分。

在我所習得的不假思索的東西之中，占有也是其中一項。在有關未來的生活想象里瓜贾，我知道那里必須要有一個人，一個我能據(jù)為己有的人携悯，同時他的某一部分必須完全屬于我祭芦。就是這個部分常常使我困擾不是嗎？使我的表達和想法全都受到控制憔鬼，無法自由龟劲，因為我渴望占有。如果我無法占有他的時間和他腦海中的某一處轴或，我會覺得受到了侮辱昌跌，那種叫做力脫思特的情緒就會來折磨我。

如果放棄這一不假思索的東西呢照雁？愛的實踐會變成什么樣子蚕愤？我愛的人將會在這一新的模式下如何對我反應？無疑我知道他被我所吸引囊榜，但他在抗拒审胸，我知道他抗拒什么亥宿。拒絕被占有卸勺，拒絕更緊密的聯(lián)系。這實在太正常不過了烫扼。任何一個渴望自由的人曙求，都會有相似的反應，包括我自己映企。為什么愛悟狱，就一定要行使占有的權力？是啊堰氓，將來無論這個人是否會留在我身邊挤渐，我的生命不會有多么劇烈的變化不是嗎？想象一下虛無主義的我双絮，太關注一個人浴麻，我反而不知該如何行事？關注和在乎囤攀，反映著一種惱怒软免，一種得不到回應的憤懣。所以焚挠，放棄吧膏萧，放棄在那個人身上尋找熟悉的權力和占有感。

奇怪的是，我總想向他分享我的全部所思所想榛泛，似乎這能夠吸引他更愛我一樣蝌蹂。這是另一種蠢事，想象一下挟鸠，我愛他什么叉信？如果我愛的并不是他的想法，那么我就不要再追求想法的強加了艘希。讓另一個人來回應我們的存在硼身，絕對不是真正的存在，也不會是好的愛情覆享。所以佳遂，首先我不再希望占有，人生的時間也不過幾十年而已撒顿，并不多漫長丑罪，即使廝守也只是瞬間。繼而我也不渴望理解了凤壁。所以只剩下純粹的愛吩屹，和純粹的吸引。這是我唯一希望從愛中收獲的拧抖。

“他躺著煤搜，對赫洛亞赤裸的身體癡迷不已，他興奮異常唧席，卻不知這興奮把他喚向何方擦盾，這是沒有目的，沒有平息的興奮淌哟，它無邊無際地延伸開來迹卢，到視線不及的所在。一陣強烈的懷念之情襲上揚的心頭徒仓，他想回到過去腐碱。過去，那男孩那里掉弛。過去症见，男人之初，他自己的初始狰晚，愛的初始筒饰。他想有欲念。他想有心的顫動壁晒。他想躺在赫洛亞身旁瓷们，不知肉體之戀為何物，不知快感為何物。他自己變成興奮谬晕，只是興奮碘裕，只是困惑，面對著女人身體時男人所感受到的神秘的攒钳，不可理喻的帮孔，奇跡般的困惑〔怀牛”——《笑忘錄》

男孩的形象

男孩的形象意味著什么文兢？男人之初，他自己的初始和愛的初始焕檬。我嘗試著了解這種感受姆坚，不可逆的時間，不可擦除的線索实愚，不是對初始的戀人的懷舊兼呵，而是對初始之愛和自我的懷舊。在那里腊敲，一切新鮮而神秘击喂，世界是其原始的樣子，還沒有任何符號加諸其上碰辅，一切感受都是以本質(zhì)的方式進行著的懂昂。誰不希望回到那樣的田園牧歌之中去？我的男孩他也同樣如此乎赴，我從沒像此刻一樣理解他忍法。

始點只有一個潮尝。這個始點我指的是我們第一個愛的人榕吼。唯一的一個，對任何人來說都是如此勉失，并且羹蚣，只有當始點成為過去之后，才意味著永恒乱凿。但這里一定還有什么差錯顽素，我們真得要從始點開始參與嗎？以我自己為例徒蟆。始點是我此刻存在的固定的可能性胁出。我絕不能否定這樣的可能性，因為取消或者質(zhì)疑就意味著對我自己存在的否定段审。但在那些業(yè)已形成的東西之上全蝶，可能性仍然蓬勃地生長著。

我的愛是一種對存在的探尋。對我自己對他對這個世界的疑問抑淫。我為何要求理解绷落？我所追問的對象明明不是一個具體的個人不是嗎？我愛他始苇，對這一點我清楚無比砌烁。但既然我選擇了這個獨特的方式，就該丟掉那些習以為常的東西催式。愛是不會停止的函喉，愛人卻是一直變換的。我不無遺憾荣月，因為清楚這一點無疑背叛了我此刻內(nèi)心的情感函似。但這是正確的，誰知道我還會愛上誰喉童，最終又是誰會陪我度過短暫的生命撇寞。

傍晚

一切理智都喪失了。一切評價的標準也無意義了堂氯。

“我愛你蔑担。這三個字不是最重要的⊙拾祝”“我怕禍從口出啤握。我抗拒的就是你這個樣子【Э颍”“要不我們還是別聯(lián)系了排抬，我不忍心看你這個樣子。我對你只是單純的喜歡授段《灼眩”“人其實都是差不多的碉钠，命運和機緣不同忿檩，一切就不同了∏蹦澹”“我現(xiàn)在是有女朋友的窍育。我打算三月份去日本卡睦。”“年紀大了換不動女朋友漱抓”矶停”

我愚蠢，我羅列這些話也很愚蠢乞娄。但是多看幾遍瞬逊，能防止我更愚蠢檐迟。我知道他還是個大男孩，我?guī)缀跄芾斫馑f的每一句話码耐，包括會給我?guī)韨Φ哪切┰捵烦佟５覑鄣膶ο缶褪撬词棺龊昧似扑榈臏蕚渖龋乙驳凸懒舜驌舻牧Χ榷丶洹Ｔ诹奶焱ｎD的那些片刻，我靜靜得等待體內(nèi)的痛苦緩過去束铭。

敏感是一回事廓块，我從來就沒有發(fā)現(xiàn)感受變得遲鈍。但是經(jīng)歷已經(jīng)太多契沫，我早已習慣和自己的痛苦共處带猴。我知道他害怕什么，所以無論是愛意還是痛苦懈万，我從不想如實表達拴清。他所抗拒的就是那樣的認真呀。認真太累会通，所以要逃避口予。

我遠遠無法尋找到一片牧歌式的生活。我不能容忍玩笑的愛涕侈，在所謂的隱秘而又頑固的線索背后沪停，隱藏著無法參與的過去，以及將所有愛的努力變成玩笑的可能裳涛。甩掉包袱木张，輕松一些？還是不了端三，如果所謂的輕松對我而言只是個旗幟舷礼，只是為了標榜，我又何必扛起這樣的旗幟技肩？

特別的他且轨，可愛的他浮声。即使了解他的全部虚婿，即使被傷害過，我腦海中此刻所浮現(xiàn)的也只有這些泳挥。一開始然痊，我就知道我會如何去愛，不是嗎屉符？我也知道我可能會擁抱的結果剧浸。是否能參與你的過去和未來锹引，甚至此刻，并沒有那么重要吧唆香。