年少時期的自卑總是刻骨銘心的畅卓。
01
前兩天上夜班擅腰，師兄突然問我，你現在晚上還是不吃飯翁潘？我點點頭趁冈，不好意思的笑了笑。師兄說拜马，可以了渗勘，你已經很完美了。
我詫異于他的評論俩莽，于是迫不及待的問他旺坠，師兄你覺得我很完美？什么時候我竟然給你留下了這樣的感覺扮超，我一直以為自己是一個很糟糕的人取刃。
師兄回答我，從咱倆剛開始搭班出刷，就有人和我說蝉衣，你是一個做事很嚴謹的人，后來我發(fā)現確實是這樣巷蚪，你很有毅力病毡，做事也很認真。
我仔細的回想了一下屁柏，很堅定的回答啦膜，哥有送，你說的那個人可能真的不是我。
我只是看起來沒心沒肺僧家，其實我的心里始終住著一個自卑的胖女孩雀摘。
02
初三那年，身體像抽了筋一樣不可理喻的膨脹起來八拱，可能是街道上的垃圾食品吃多了阵赠，導致我的體重一去不復返，也是從那個時候開始肌稻，胖女孩的自卑在我心里生根發(fā)芽清蚀。
我去理發(fā)店將頭發(fā)拉直，長長的劉海遮住了三分之二的臉爹谭，四六分的發(fā)型看起來不像女神倒像是個女神經枷邪。那個時候在我們小鄉(xiāng)鎮(zhèn)的街上買不到合適的褲子，我只能去縣城诺凡，試衣服的時候东揣，幾乎不正臉看自己，生怕從鏡子里看到別人嘲笑的樣子腹泌。
于是嘶卧，整個青春，我的上半身永遠是休閑的運動風凉袱，下半身永遠都是哈倫小腳褲脸候，衣服顏色除了黑色系依舊是黑色系。十五六歲的女孩子绑蔫，整天過得很暗淡。
年少的我錯過了鏡子中最好的自己泵额，也因此不可自拔的陷入了刻骨銘心的自卑配深。
高二那次，學校組織趣味運動會嫁盲，班長選人參加拔河比賽篓叶，我坐在座位上，努力的拉低了頭羞秤，試圖減少自己的存在感缸托，可惜還是被“光榮的點了名”，很多人七嘴八舌的說著瘾蛋，你不參加俐镐，說得過去么。
那個時候我是真的恨哺哼，恨自己怎么就長成了這般模樣佩抹，恨他們肆無忌憚的嘲笑叼风。但我還是裝作毫不在意的樣子，輕輕的說了聲棍苹，好啊无宿。
拔河比賽的時候，我使出了全身的力氣枢里，好像那條繩子就是我的仇人孽鸡。藏起心中憤恨的自卑，無聲的宣泄栏豺，把那條繩子當做嘲笑過我的那些人彬碱，不顧一切的發(fā)泄。
后來冰悠，我哭了堡妒，不知道是手疼還是心疼。
自卑總是如影隨形溉卓。和朋友一起出去玩皮迟，總是忍不住對比，然后心里一陣陣的失落桑寨；遇到不會做的題目伏尼，寧愿自己死摳也絕不會去問別人；吃飯的時候尉尾，總是習慣性的低頭好像別人都在嘲笑我爆阶；永遠害怕看成績排名或者調座位，因為我總是班級的后進生沙咏；遇到長得帥的男生辨图，總是習慣性的遠離，總是覺得有聲音隱隱約約的發(fā)著嘲笑的音調肢藐。
但我把自己偽裝的很成功故河，至少沒有誰看得到我的自卑。習慣了用偽裝的面孔去面對并不算有好的世界吆豹，然后轉過身來對著所有人大笑鱼的。
笑是隱藏自卑最好的道具。
03
年少的我已經遠走他鄉(xiāng)痘煤，那個自卑的胖女孩依舊住在心里凑阶。切換了頻道，依舊愛笑衷快，卻不是隱藏宙橱，只是更加的從容。
大二那年，我和好友琳站在火車站养匈，看著人來人往的人流哼勇，琳止不住的和我說，該減肥了呕乎。于是開始了瘋狂的健身和減肥积担。
有些事，你不做永遠不知道你有多優(yōu)秀猬仁。那個胖女孩著帶一百三十多斤的體重帝璧，不停歇的奔跑在校園的塑膠跑道上，即便氣喘吁吁也安慰自己湿刽，明天一定會更好的烁；眼看著舍友吃的歡快，吞著口水死命的扛著诈闺，我不吃渴庆，我聞不到，我看不見雅镊。
每一次想要放棄的時候襟雷，那個胖女孩總是跑出來狠狠地嘲笑我，你看仁烹，你就適合自卑耸弄。
無數個掙扎的白天黑夜，終于甩開了體重卓缰，變成了一百零幾斤计呈。我在日記本里寫到，姐妹也成瘦子了征唬，哈哈哈捌显。
可我卻知道，那個自卑的胖女孩总寒，依舊住在心里扶歪，未曾遠離。
她時刻提醒我偿乖，沒有優(yōu)秀的自己，你只配過低配置的人生哲嘲。
04
前兩天翻看以前的日記贪薪，看到自己2010年寫的一段話：如果以后，我變的瘦了眠副，會剪一個干凈利索的短發(fā)画切，穿著大大的T恤，淡藍色的牛仔褲囱怕，背著大大的旅行包霍弹，騎上單車毫别，橫跨半個世界游玩。
于是典格，我提筆在下面寫道岛宦，體重已降，頭發(fā)已剪耍缴，旅行包早已準備好砾肺，剩下的就是等待出發(fā)。
那個假裝愛笑的我防嗡，在很長很長的歲月里变汪，已經學會了從容和淡定。笑容不再假裝蚁趁，隱藏的黑暗已經散去裙盾，收拾好了自己，整裝待發(fā)他嫡。
只不過番官，每一次出發(fā)去都會安慰一下那個心里的胖女孩，又可以遇見不一樣的你了涮瞻，真好鲤拿。
