想聽課，不想寫作業(yè)廊散，腦子里混做一團的時候卻似乎總有一種明確的想法：我有一件很重要的事情沒有做桑滩。當我攤開這個本子的時候，忽然知道那件重要的事情是寫點文字允睹，但當我下筆寫的時候运准，卻驚慌得發(fā)現(xiàn)我不知道寫什么好，似乎是腦汁榨干了擂找，對什么都麻木了戳吝。
我想，我終于成為了一個一無用處的人了贯涎。
這個冬末春初的時候，我瘋狂地愛上了“終于”二字慢洋，比如塘雳，當這個北方小鎮(zhèn)09年第一場夾雜著沙塵的大風迷住了我的眼睛的時候，我說普筹，北方的春天終于來了败明。然而“終于”后面的事物卻并不是我想要的，我想要的太防，永遠不會出現(xiàn)在“終于”后面妻顶。比如我想“從今天起，做一個幸福的人”蜒车，開始自己的流浪旅行讳嘱，去云南，去江南酿愧，去上海沥潭，去西藏……可這些只能是幻想，首先它不能“從今天開始”嬉挡，因為天已經黑了钝鸽，其次也不能從明天開始汇恤，因為明天早上我要起得很早去上課，然后天又黑了……像這樣循環(huán)拔恰，夢想就像那塊清香撲鼻的香皂因谎，被這如水的時間緩緩沖著，越來越小直到看不見蹤跡颜懊。
我想蓝角，只有當我拿起筆來的時候，我才是快樂的饭冬，哪怕像現(xiàn)在一樣不知道寫什么使鹅，我至少可以確定我還活著，大腦的齒輪還在動昌抠，雖然它像家里那輛許久不用的自行車一樣因為鏈子上少了油而起來吱吱作響患朱，那也是幸福的，異常的幸福炊苫。
我個子低裁厅，一米五八，他們總會和我開玩笑說侨艾，你不行执虹，小丫頭，我都看見你的頭頂了唠梨。我就在想袋励，看見別人的頭頂是一種什么樣的感覺，高高在上么当叭？然后忽然有一天我又想茬故，上面一點的空氣是不是新鮮一點呢？……我覺得我是瘋了蚁鳖。
上帝欲使人滅亡磺芭，必先使人瘋狂。我想我暫時還不會滅亡醉箕，但我的幸福感快要滅亡了钾腺。曾經我幻想自己會是一個多么幸福的孩子呀！背著帆布包去旅行吧讥裤！看“滾滾長江東逝水”放棒，看“春來江水綠如藍”，看“葉上初陽干宿雨坞琴，水面清園哨查，一一風荷舉”，看“千里澄江似練剧辐，翠峰如簇”……可是現(xiàn)在這是不可能的了寒亥，理想很美好邮府，現(xiàn)實很殘酷。我沒有勇氣放棄學業(yè)去旅行溉奕，盡管我真的覺得那樣才會幸福褂傀。我想我終于是長大了。一個人長大的標志或許就是再也不敢做以前的夢了加勤，他自己都覺得那是多么可笑且不切合實際仙辟。我神經質的想不知道彼得潘怎么樣了，他也長大了么鳄梅？
我正在努力的失去我的一個朋友：H叠国，看到這句話很多人會罵我無情無義，但是我瘋狂的愛上了一個人的生活：一個人回家戴尸，一個人去上課粟焊，一個人發(fā)呆。我享受那種靜美孙蒙。開始反感某H的駭人的放聲大笑项棠，討厭她對我開的有些傷自尊的玩笑，厭煩她在路上用一種昏昏欲睡的表情和語調告訴我她好難受好疲憊。我所能做的是拼命地關起自己的心靈，拒絕讓這種悲觀的情緒感染我嚎花，我發(fā)現(xiàn)我的想法是，回家好好睡一覺奄侠，第二天開開心心、精力充沛地上課去。所以我選擇了自己走路，雖然我曾經那么害怕一個人掷匠，總覺得一個人走路旁人會嘲笑我，認為我沒有朋友岖圈。一個人走路，一個人走路钙皮，也許還要像安妮寶貝說的蜂科，穿上白色棉布裙子，光著腳穿著球鞋短条，沿著鐵路走一遭导匣，漫無目的，卻樂此不疲茸时。
我憧憬了好多幸福場景贡定，然后閉眼，微笑可都，忘記它們缓待，繼續(xù)過我的高二理科生的波瀾不驚的生活蚓耽。
“也許波瀾不驚之下隱藏著巨大的能量⌒矗”我安慰自己步悠。
盡管可能性微乎其微。
