什么時候不再輕易發(fā)朋友圈祖娘？因為害怕那種無人理會的冷冷清清失尖；什么時候不再跟身邊的朋友說話，因為說了也是白說渐苏，惹來的只有沉默掀潮；什么時候翻遍了整個通訊錄卻找不到一個可以傾訴的人，默默地打開手機琼富，又默默地關閉仪吧。
還記得那失業(yè)那一個月里，伴隨我的只有痛苦鞠眉、迷茫薯鼠、失望、壓抑以及害怕家人知道的欺騙械蹋。每天都在煎熬中度過的我出皇，渴望每一個可以宣泄的豁口。于是朋友圈成了我的刷屏陣地哗戈，身邊的人成了我的訴苦工具郊艘，連遠方的好友都成了我煲電話粥的待命對象。
每天我似乎有無數(shù)的話想說唯咬，有無窮的苦想訴纱注，我埋怨老天的不公，憤懣自己的懷才不遇胆胰。憑什么其他人都過得那么好狞贱，甚至有些條件比我差的人都過得比我自在，為什么偏偏只有我蜀涨，像被整個世界給拋棄了瞎嬉，做什么蝎毡，什么都不順。
剛開始的時候佑颇，朋友圈處處是安慰顶掉，是鼓勵，身邊的人也不停給我打氣挑胸，遠方的好友更是恨不得立刻出現(xiàn)在我面前痒筒，給我一個大大的擁抱，說別氣餒茬贵，面包會有的簿透。
然而，漸漸的解藻，我的說說如冬日寒風里的衰草老充，只有無人理會的蕭瑟冰冷。身邊的人也只是“恩”螟左、“哦”或直接甩給我一個大寫的沉默啡浊。而遠方的好友，似乎變得越來越忙胶背，忙到連吃飯睡覺的時間都好像還被老板在剝削巷嚣，每天不停不停地加班。
我并不知道钳吟，一切都是因為我自身的原因廷粒，我甚至一度覺得心寒，憤怒于他們的無情红且。直到有一天坝茎，一個朋友跟我說，“你能不能別再刷屏了暇番，你幼不幼稚啊嗤放，不就是工作么，好好找總會有的壁酬。你不覺得你現(xiàn)在整個人就跟祥林嫂一樣么斤吐？讓人想躲著走，說實話我都恨不得想屏蔽你厨喂。”
只記得庄呈，“懵”是我當時唯一的感覺蜕煌，我被這突然的話給驚呆了，我像祥林嫂诬留？那個不停抱怨斜纪，有些神經(jīng)質(zhì)贫母，讓人同情卻無奈更想遠離的人？我居然成了那樣的人盒刚？
一段時間的自省后腺劣，與其說朋友把我罵醒，不如說幫我看清因块。在這個殘酷的現(xiàn)實熔爐里橘原，每個人都很不易。不是只有你一個人苦涡上，你一個人累趾断，而是各有各的難言，誰也沒有義務吩愧，更沒有精力來時時充當你的救世主芋酌。你滿屏滿屏的負能量，對這個正能量本就稀薄的社會來說雁佳，只會讓別人更加遠離你脐帝。
與其抱怨，不如改變糖权。抱怨堵腹，其實是種幼稚的表現(xiàn)。就如那個受了委屈就急于向父母尋求慰藉的孩子一樣温兼，是逃避面對秸滴，是把一切希望寄托在別人身上而不思改變的缺乏擔當。
是時候募判，讓自己長大了荡含。
