我從未想到過，整整一天抛寝，我只說了一個“謝謝熊杨，再見”。然而更出乎我意料的是盗舰，這樣的日子還在繼續(xù)著晶府。
對面三樓的阿姨每日還在陽臺的盥洗池洗衣服，曬衣服钻趋。
送水師傅每天還在十幾次地往返水站和住戶家中川陆。
小區(qū)里的傻子每晚還在廣場舞大媽們散去時高聲歌唱。
這看似單調(diào)蛮位，我卻也不敢茍同书劝。畢竟單調(diào)是個貶義詞进倍，而被提到的所有人臉上并沒有流露出半分不悅。一切都很和諧有序地發(fā)生著购对』ィ可是，這樣的概括并不確切骡苞，因為我自己在說出那句話時的表情垂蜗，我并沒有看到。
回想起我在做第一份工作時解幽，每天在地鐵和辦公室里贴见，我都會看到無數(shù)抑或呆滯，抑或復(fù)雜的面孔躲株。他們多身穿正裝，腳步匆忙霜定。女人們妝容優(yōu)美档悠，坐姿克制⊥疲可無論他們正在專注于欣賞手中的手機辖所，還是定定地望向前方，他們的臉上都掛著同一種表情：平靜而絕望磨德。
梭羅曾經(jīng)在《瓦爾登湖》里寫道：大多數(shù)人都生活在平靜的絕望中缘回。我深有同感，相信我們都是典挑。有多少人每天就是呆坐在辦公室一隅酥宴，除了喝水和上廁所以外懶得動彈。我們看似聚精會神地思考和編輯屏幕上的文檔您觉，實際上目光空洞幅虑，腦海里甚至連一絲微風(fēng)也不曾吹過」擞蹋“哎倒庵，工作真是無聊§潘ⅲ”精疲力盡的我們最后長嘆道擎宝。可是浑玛，嘆息并沒有停止绍申，絕望也并沒有停止。
對于這份望不到頭的絕望的恐懼，促使我逃離了自己的工作极阅。我開始著手減肥胃碾、閱讀、畫畫筋搏、練字等等原本一直想做的事仆百，同時也開始備孕和更加科學(xué)地調(diào)理身體。說是備孕奔脐，其實也不盡然俄周。要不要孩子，我總是搖擺不定髓迎，此刻下定了決心峦朗，并不代表明天還是堅定不移。偶爾在路上遇到可愛的小孩子排龄，也還是不禁會心一笑波势，然而轉(zhuǎn)頭卻又對懷孕生子倍感恐懼。人生的確充滿許多不確定橄维，對于是否要孩子這一問題尺铣，也許能排上我人生最猶豫寡斷的事例之首。
如果最終選擇不要孩子挣郭，估計我會對先生感到無比內(nèi)疚與自責(zé)。即便他在我捉摸不定的態(tài)度上給予無條件的包容甚至支持疗韵，還是無法減少我潛在的負罪感兑障，雖然我并不知道這到底是什么罪。正如《權(quán)力的游戲》中小惡魔提利昂面對逼供他的人們所喊出的話一樣蕉汪，他從出生就犯了罪流译，身為一個侏儒就是一種罪過。而我呢者疤，不生孩子就犯了罪福澡，因為女人注定要為繁衍后代而生。只是驹马，我那有著神奇思想的先生可以一邊喜愛孩子革砸，一邊愛著不想生孩子的我。
于是我常常陷入一種令人困惑的思想漩渦中糯累，不想要按部就班地工作算利，也不想要懷孕生子，那我要做些什么來讓自己的生命有意義呢泳姐？
