——哭泣也是男人的權(quán)力豌鹤，哭過(guò)之后記得擦干眼淚锋喜，莫讓他人知道就好
無(wú)錫旅程結(jié)束已近到年底，可公司加班大部分都到了菲律賓棒搜，我作為一個(gè)工齡并不算久的員工疹蛉，只能舍棄團(tuán)圓年奔赴異國(guó)，在那里我認(rèn)識(shí)更多的朋友力麸，感悟更多的人生可款，甚至基本確定了我的下一段旅程。
去之前家里人不放心我克蚂，姐姐陪我去了趟精神類尮刖ǎ科醫(yī)院，希望開(kāi)些藥以備不時(shí)之需埃叭，病了這么久這還是第一次看精神類的疾病摸恍，在那里見(jiàn)到了許多和我一樣的人，甚至那么多狀態(tài)不如我的赤屋，精神不正常的立镶，他們帶給我巨大的情感沖擊，那不是找到伙伴的安慰类早，是一種無(wú)法言明的悲傷媚媒，我一定要在這條路上堅(jiān)持，這不僅是我的希望也是這里所有人的希望涩僻，這里所有堅(jiān)持的人也是我的希望缭召。
我見(jiàn)到了因?yàn)槟赣H勸他不要?jiǎng)优童偪翊反蚰赣H的青年，每打在母親身上的一聲聲悶響逆日，都叫我和姐姐揪心嵌巷，可那母親明顯早已坦然接受，姐姐躲在身后弱弱說(shuō)了句更能理解我了室抽，也許她有些怕我搪哪，但我感覺(jué)沒(méi)有任何人能理解我。眼前發(fā)生的沒(méi)人敢上前勸阻狠半，他可是精神病柏馈颤难！一會(huì)兒才有現(xiàn)場(chǎng)的保安人員將那名打人的男子拖走神年，她的母親緊緊的跟了上去已维。
等了很久才輪到我進(jìn)診室，這次我才正式被確診為抑郁癥已日，姐姐再也不會(huì)說(shuō)我憑空捏造垛耳，再也不會(huì)說(shuō)我對(duì)號(hào)入座，終于有人幫我說(shuō)話了飘千。因?yàn)榱私膺^(guò)一些心理方面的知識(shí)堂鲜，醫(yī)生說(shuō)的我?guī)缀醵级捕剂私猓詻](méi)啥參考價(jià)值护奈，他說(shuō)這個(gè)病必須要吃藥缔莲，把自己維持在一個(gè)正常的情緒狀態(tài)，我只記得藥很貴霉旗，而我不想吃痴奏，即使醫(yī)生告訴了我連吃兩年就能好我卻不愿在吃藥上堅(jiān)持，花錢買書(shū)我愿意花錢旅行我愿意唯獨(dú)不愿再花錢吃藥厌秒，并且打心里反感藥物治療读拆，我吃過(guò)的藥太多了，甚至懷疑自己的血都能醫(yī)治百病鸵闪，我離開(kāi)了上海和無(wú)錫檐晕，去往菲律賓之旅，前路未知蚌讼，不過(guò)包里帶著幾盒上千塊的藥能給我最大的安慰辟灰。
公司的一個(gè)老員工帶路，一切還算順利篡石，不過(guò)可能我和大家的感受不同伞矩，因?yàn)轱w機(jī)是凌晨三點(diǎn)起飛，所以晚上十點(diǎn)到達(dá)機(jī)場(chǎng)后就一直在等夏志，對(duì)他們可能僅僅是熬了個(gè)夜而已乃坤，而我則是又經(jīng)歷一次過(guò)去的痛苦，也不知是自己更麻木還是更強(qiáng)大了沟蔑，偶爾的熬夜不會(huì)再讓我有放棄生命的沖動(dòng)了湿诊，畢竟在無(wú)錫這一年我的狀態(tài)穩(wěn)定了許多，又恢復(fù)了一定的承受能力瘦材。
七點(diǎn)多飛機(jī)落地厅须，第一次出國(guó)絲毫未感興奮，我一直都對(duì)外面世界不感興趣食棕，出關(guān)時(shí)還因?yàn)樾┬∈卤弧翱垩骸崩屎停迷谧罱K順利出了機(jī)場(chǎng)到了公司租的別墅错沽，他們?cè)陲w機(jī)上睡了一覺(jué)，只有我時(shí)刻警覺(jué)著周邊情況眶拉，不是不想睡而是沒(méi)有那個(gè)能力千埃，到住處才安心躺了一會(huì)兒，至此我又重新開(kāi)始了群居生活忆植，同事人都不錯(cuò)放可，我和一個(gè)新來(lái)的同事被安排在一個(gè)房間，這個(gè)單間只有我們兩人朝刊，他不打呼耀里，是最重要的。
工作畢竟是工作拾氓，來(lái)了之后第二天就開(kāi)始工作了冯挎，面臨著最大的問(wèn)題就是這邊工作需要三班倒，聽(tīng)到這個(gè)消息時(shí)我就預(yù)感要出事情咙鞍，這極有可能要了我的性命房官，最終經(jīng)過(guò)領(lǐng)導(dǎo)商量，說(shuō)是年輕人體力充沛去上夜班奶陈，家里人聽(tīng)說(shuō)后讓我去和領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)明自身情況易阳，可我一直都是個(gè)懦弱之人，從來(lái)不敢表達(dá)吃粒，就因?yàn)槲液芏嘞敕o(wú)法用語(yǔ)言表達(dá)才選擇寫(xiě)下來(lái)潦俺，不過(guò)夜班要比白班輕松的多，白班總是需要解決各種棘手的問(wèn)題徐勃，經(jīng)驗(yàn)欠缺的我肯定應(yīng)付不來(lái)事示，所以就這樣硬撐著堅(jiān)持。
每次去上夜班的路上便感覺(jué)自己已抽掉了靈魂僻肖，在搖搖晃晃的車廂里我像是一坨割下的豬肉肖爵，被拉過(guò)來(lái)拖過(guò)去，人生又失去了希望臀脏，但有一件事還未完成劝堪，我在無(wú)錫寫(xiě)的那本小說(shuō)決定在菲律賓整改后發(fā)到網(wǎng)上，一共八十九章揉稚，計(jì)劃一天改兩章發(fā)兩章秒啦，算下來(lái)就是四十五天，而我一共需要在這里呆上兩個(gè)月搀玖，應(yīng)該能撐下來(lái)余境，那時(shí)候我管這東西叫夢(mèng)想，雖然至今也沒(méi)幾人瀏覽，我也失去了剛開(kāi)始發(fā)表時(shí)的興奮與幻想芳来，但不能否認(rèn)它曾經(jīng)帶給我的力量含末。
我不太愿和身邊人分享平常記錄或?qū)懙臇|西，首先自知能力平平即舌，以此吃飯并不現(xiàn)實(shí)佣盒，其次有些人知道后就會(huì)前來(lái)嘲笑你的夢(mèng)想，讓你畏手畏腳不敢前行侥涵，所以不分享給身邊之人沼撕，若打算在周圍這群普通人面前談?wù)搲?mèng)想就要提前做好“丟人”的準(zhǔn)備宋雏，我臉皮薄所以選擇閉口不言芜飘，偷偷堅(jiān)持∧プ埽“害怕”有人嘲笑我的夢(mèng)想嗦明，為保護(hù)自己，防止那些無(wú)聊的人來(lái)嘲笑最好的方式就是這夢(mèng)想并不讓他人知道蚪燕，他人又怎能嘲笑娶牌？
若你我不識(shí)，我便能肆無(wú)忌憚的寫(xiě)心中想說(shuō)馆纳，過(guò)程中必須不斷的提醒自己動(dòng)筆的初衷诗良，才能無(wú)拘無(wú)束的一直寫(xiě)下去，當(dāng)然若能因此獲利我決不排斥鲁驶，沒(méi)必要裝的太過(guò)清高鉴裹，甚至很多時(shí)候我還是希望能夠靠此生活，這樣就不用承受更大的生活壓力钥弯，所以我永遠(yuǎn)活在在矛盾之中径荔，既希望成名賺錢，遠(yuǎn)離工作壓力脆霎，又希望自己一生默默無(wú)聞总处，為這個(gè)純潔的夢(mèng)努力一生。
記憶中少有快樂(lè)時(shí)光睛蛛，更多是痛苦和被嘲笑鹦马，腦海中還殘存著這樣的畫(huà)面：自己孩童時(shí)期曾畫(huà)過(guò)一幅“熊貓吃竹圖”，并在上面賦上了一首小詩(shī)忆肾，滿心歡喜的去找母親和姐姐炫耀荸频，本以為會(huì)得到她們的夸贊，結(jié)果至今尤記得她們的嘲笑难菌，也記得自己在一旁尷尬的陪笑试溯，那笑聲割開(kāi)了幼小的心，讓我恨不得鉆進(jìn)地縫郊酒，我承認(rèn)當(dāng)時(shí)寫(xiě)的畫(huà)的幼稚遇绞，但畢竟年紀(jì)尚小键袱，她們可能讀過(guò)更好的文章，見(jiàn)過(guò)更美的圖畫(huà)摹闽，可這畢竟只我的開(kāi)始蹄咖，即使很差你們的笑也需要收斂一些啊，她們的笑聲至今仍在耳畔回響付鹿，那時(shí)候我遠(yuǎn)沒(méi)有現(xiàn)在成熟澜汤，雖然夢(mèng)想成為詩(shī)人卻因她們的嘲笑而徹底放棄，回到屋子后我撕碎了那張紙舵匾，決定再也不寫(xiě)不畫(huà)俊抵，再也不會(huì)和她們分享，她們看似無(wú)心的笑毀掉了一個(gè)孩子的夢(mèng)想坐梯。
若是現(xiàn)在我當(dāng)然會(huì)越挫越勇徽诲，被嘲笑就要證明給你看，或無(wú)需再和你分享吵血，屬于自己的藝術(shù)有時(shí)無(wú)需他人理解或感動(dòng)谎替。但一切都晚了，很小的時(shí)候我就停下了創(chuàng)作的筆蹋辅，也不再睜眼觀察世界钱贯，可好像冥冥之中自有注定，最終還是拿起它侦另，現(xiàn)在仍處在那孩童時(shí)期水準(zhǔn)秩命，所有作品可能仍不值一文，但我不在乎淋肾，這是最好的年代擁有屬于自己的自由硫麻，水平雖仍停留在兒時(shí)，但心卻已經(jīng)長(zhǎng)大樊卓。
話題收回拿愧，繼續(xù)講述這趟未結(jié)束的菲律賓之旅，工作上我遇到了最好的同事和領(lǐng)導(dǎo)碌尔，即使沉默寡言他們還是接受我浇辜，在寫(xiě)作之路上給予我很大的勇氣，因?yàn)樽员巴倨荩钥傁朐谶@個(gè)世間尋找認(rèn)同柳洋，后來(lái)在書(shū)中找到了些類似之人。同事們沒(méi)怎么看過(guò)我的作品叹坦，我也不好意思給別人看自己那不通文墨的文章熊镣，每次創(chuàng)作除剛剛寫(xiě)完的那一瞬間感覺(jué)自己是個(gè)天才外，其余時(shí)間都認(rèn)為寫(xiě)出來(lái)的“狗屎”一般，只要是會(huì)說(shuō)話的人就能寫(xiě)的比我好绪囱，我總是相信周圍的人就是因?yàn)閼胁辉钙鸸P测蹲，不然每個(gè)人都是偉大的作家，但同事鼓勵(lì)我繼續(xù)堅(jiān)持鬼吵，所以我一直還在寫(xiě)作路上扣甲。
去菲律賓值得感恩的第一件事：那個(gè)黑臉“師傅”因?yàn)樽约核X(jué)打鼾，主動(dòng)讓我和新來(lái)的同事一個(gè)房間齿椅，幾次喝酒和他相熟后發(fā)現(xiàn)真是知人知面不知心琉挖，他雖然面黑嚴(yán)肅心腸卻好的出奇。
我因知道會(huì)有人嘲笑自己的夢(mèng)想或在自己逐夢(mèng)的路上給一些打擊涣脚，所以我從不和別人炫耀自己閑來(lái)無(wú)事會(huì)寫(xiě)文章示辈，知道不是所有人都能理解自己，也從不祈求所有人的理解涩澡。睡眠不好因?yàn)樽≡谝黄鸨惚娝灾送缍@個(gè)消息透露出來(lái)能博取一些大家的同情坠敷，這樣在住宿或一些其他方面會(huì)占些好處妙同，所以失眠的毛病我也不再隱藏。一次和我關(guān)系較好的同事把我寫(xiě)作的消息透露出去膝迎，我清楚的記得吃飯時(shí)一個(gè)領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)：你失眠就是成天想這些粥帚，不寫(xiě)就不失眠了。這句話聽(tīng)起來(lái)有些刺耳限次，但我想說(shuō)這個(gè)領(lǐng)導(dǎo)有些愚芒涡，我不在意無(wú)知的人，因?yàn)椴粫?huì)把這樣人的話放在心上卖漫，用自己的想法去揣度別人本身就是愚蠢的行為费尽，每個(gè)人都有屬于自己獨(dú)立的思想，你的想法永遠(yuǎn)是你的羊始，若你我關(guān)系一般旱幼，則不需要你給出人生建議，在我眼里若你是愚人即使富可敵國(guó)也是精神世界里的“窮人”突委，思想的貧瘠是這個(gè)時(shí)代最可怕的疾病柏卤，這領(lǐng)導(dǎo)是直性子，我倒也知他并無(wú)惡意匀油，但有些人就是好心相勸我也不需要缘缚。
我已經(jīng)過(guò)了幼稚的童年時(shí)期自然不會(huì)再被打擊，雖然心里不爽但畢竟他是領(lǐng)導(dǎo)敌蚜，決定不去反駁桥滨，但也絕不會(huì)因他的無(wú)知言論放棄自己的堅(jiān)持，這讓我見(jiàn)到一絲絲光亮的東西怎能輕言放棄，寫(xiě)又不是為了給他看齐媒，又不占用工作的時(shí)間酸舍。
作為一名不太合格的九五后，綜合素質(zhì)不太達(dá)標(biāo)里初，但我希望自己能把這個(gè)讓我略感浮躁的時(shí)代通過(guò)自身經(jīng)歷勾勒出來(lái)啃勉，寫(xiě)出最真實(shí)的自己。時(shí)代造英雄双妨，在這樣的時(shí)代是很難寫(xiě)出經(jīng)典的淮阐，不經(jīng)歷苦難的折磨很難寫(xiě)出偉大的作品，而我又是不愿意活在現(xiàn)實(shí)中的一個(gè)人刁品，總在無(wú)時(shí)無(wú)刻的逃避生活泣特，逃避工作，小半生又都在面對(duì)自己想要的逃避的一切挑随，可能這也是一種現(xiàn)代的勇敢吧状您，記錄或描繪的時(shí)代故事是否經(jīng)典也不應(yīng)該是你我追求的，留給時(shí)間去發(fā)酵兜挨。
生在幸福的時(shí)代也會(huì)付出相應(yīng)的代價(jià)膏孟，我為生在這樣的時(shí)代而慶幸，也為能記錄這個(gè)時(shí)代一個(gè)年輕的人真實(shí)內(nèi)心而知足拌汇。
我因年輕被安排去上中班和夜班柒桑，中班：晚上六點(diǎn)到凌晨十二點(diǎn)；夜班：一點(diǎn)到早上八點(diǎn)噪舀，我最擔(dān)心睡眠問(wèn)題魁淳，每次長(zhǎng)時(shí)間的休息不好都想做出些傷害自己的事情，尤其在這異國(guó)他鄉(xiāng)与倡，飛機(jī)落地后就一直在擔(dān)心這件事界逛，本以為正常的作息我都入睡困難，遑論被打的七零八落的時(shí)間纺座，抱著赴死的心而來(lái)息拜，開(kāi)始的確痛苦，一直在上夜班比驻，白天也睡不好该溯，還沒(méi)等崩潰自己的直屬領(lǐng)導(dǎo)也飛了過(guò)來(lái)，一下就有了主心骨的感覺(jué)别惦，因?yàn)槲抑浪隙ㄊ顷P(guān)心下屬的狈茉，工作后我就一直很佩服他。
后來(lái)有機(jī)會(huì)和他一起上夜班掸掸，他會(huì)帶著我在辦公室睡覺(jué)氯庆，因?yàn)楹么跷覀兯闶枪芾韺硬淝铮⒉粎⑴c工作上的實(shí)際操作，每次都是去現(xiàn)場(chǎng)巡視一番就溜回辦公室睡覺(jué)堤撵，上班期間若是無(wú)要緊事一晚也就去個(gè)三仁讨、四趟而已，發(fā)現(xiàn)問(wèn)題后和操作人員仔細(xì)交代一番便可離開(kāi)工作現(xiàn)場(chǎng)实昨，其他領(lǐng)導(dǎo)洞豁，即使在現(xiàn)場(chǎng)無(wú)事可做也要一直死盯著，在這里不評(píng)價(jià)對(duì)錯(cuò)荒给，只能說(shuō)和自己領(lǐng)導(dǎo)工作會(huì)輕松許多丈挟。
就這樣兩三個(gè)凳子一拼我就睡的很好，真是難以想象對(duì)睡眠環(huán)境要求極高的我居然能在這樣艱苦的條件下安然入睡志电，人真是會(huì)隨著環(huán)境而改變自身的嬌氣曙咽，就像《活出生命的意義》中一小段講述。
進(jìn)入集中營(yíng)前他認(rèn)識(shí)的很多人都有睡眠障礙挑辆，結(jié)果在那樣的環(huán)境中他們反倒睡的好了例朱。——《活出生命的意義》
需要學(xué)會(huì)保護(hù)自己鱼蝉，在認(rèn)為會(huì)受到傷害的環(huán)境中關(guān)閉一些功能洒嗤，比如說(shuō)一些情感或一些感知能力，讓自己不再像之前那樣的敏感蚀乔，隨著環(huán)境的再次改變這些功能或會(huì)重啟或會(huì)永遠(yuǎn)關(guān)閉烁竭。
當(dāng)然也有突然開(kāi)啟的時(shí)刻，對(duì)我來(lái)說(shuō)那就是無(wú)盡的痛苦吉挣，我的眼淚除了過(guò)年那次被家人看到過(guò)外，剩下的都不曾被人目睹婉弹。
也常有上完中班回來(lái)睡不著的時(shí)候睬魂，凌晨一點(diǎn)回到住處，翻來(lái)覆去睡不著時(shí)我曾流下無(wú)聲的淚镀赌，雙手顫抖的寫(xiě)下《生活；總在你自以為足夠堅(jiān)強(qiáng)時(shí)加大痛苦的劑量》熬到了天空放亮商佛，擦干眼淚放下手機(jī)喉钢，假裝剛剛睡醒起床運(yùn)動(dòng)，因?yàn)樵缫烟傻臏喩砥v，在床上的每一秒都是煎熬韩玩，跑步回來(lái)見(jiàn)到了起床做飯的廚師帘不，他說(shuō)起這么早啊说莫，我笑了笑說(shuō)：是肮蚊取！
雖然這期間經(jīng)歷了莫大的痛苦娘扩，但我總是相信世間所有的痛苦都帶著回報(bào)着茸，就像我去無(wú)錫明知道會(huì)承受巨大的壓力一樣，成長(zhǎng)的速度也是指數(shù)增長(zhǎng)琐旁，甚至開(kāi)啟了記錄生活的按鈕涮阔，而在這里慢慢的學(xué)會(huì)了關(guān)掉一些感知功能，雖然它并不全由自己控制灰殴，但至少能保證在這樣痛苦的環(huán)境中生存下去敬特，即使明知道現(xiàn)在的生活毫無(wú)意義，但希望還在牺陶，我從未停止尋找意義的道路伟阔，卻開(kāi)始疲于再問(wèn)自己生命的意義，每當(dāng)心灰意冷時(shí)自己的潛意識(shí)便不再需要這個(gè)答案讓自己堅(jiān)持掰伸，這樣反倒活的簡(jiǎn)單皱炉，也沒(méi)有那麼多的時(shí)間去想本不應(yīng)屬于我去思考的哲學(xué)問(wèn)題。
我嫉妒心從小就強(qiáng)碱工，卻從不承認(rèn)娃承，但我嫉妒的東西不是很多奏夫，比如說(shuō)別人身高很高我是羨慕絕不嫉妒，比如說(shuō)別人賺錢很多我是羨慕絕不嫉妒历筝，比如說(shuō)別人活的很成功我是嫉妒酗昼，因?yàn)槲易约夯畹暮苁。〔皇菦](méi)錢不帥沒(méi)老婆梳猪，而是活了小半輩子竟不知道為啥而活麻削，忙碌起來(lái)就不會(huì)去尋找這些答案了，有些人說(shuō)我是閑的也不無(wú)道理春弥，畢竟好像周圍只有我沒(méi)有認(rèn)真的去生活呛哟。
我一直恐懼失眠，這趟菲律賓之旅著實(shí)讓我承受了巨大的痛苦匿沛，不得不承認(rèn)工作還算是輕松扫责，主要是自己失眠的毛病被不規(guī)律的作息搞得一團(tuán)糟，但也因此而獲益逃呼，不再像以前那樣的懼怕黑夜鳖孤，也不再那樣害怕失眠，因?yàn)檫@段期間已有過(guò)太多次深夜不眠的經(jīng)歷抡笼，很多東西嘗試過(guò)就不覺(jué)得那么可怕了苏揣，以前總感覺(jué)一夜不眠是件恐怖的事情。
當(dāng)經(jīng)歷了更大的痛苦后之前的痛苦就變得無(wú)足輕重推姻，以往失眠最嚴(yán)重也就是三平匈、四點(diǎn)鐘睡到第二天七點(diǎn)鐘上班而已，但在這里我經(jīng)歷過(guò)長(zhǎng)達(dá)四十個(gè)小時(shí)的不眠經(jīng)歷藏古，那才是真正的痛苦增炭，相比之下，那些也就不算什么了校翔。
當(dāng)時(shí)我并不知道自己關(guān)閉了一些感知能力弟跑，以此麻痹了自己，失眠再次襲來(lái)仍會(huì)掉回以前痛苦的深淵防症。不過(guò)如今會(huì)以經(jīng)歷過(guò)比這更大的痛苦開(kāi)導(dǎo)自己，難熬的日子我都挺了過(guò)來(lái)哎甲，用這樣的話勸了自己很久蔫敲。無(wú)論工作還是生活上，除非有一天我明確的看到這次的痛苦沒(méi)有終點(diǎn)炭玫，那終點(diǎn)也就擺在了面前奈嘿。
在國(guó)外時(shí)我想要擁抱自然的沖動(dòng)一次又一次被點(diǎn)燃，真希望自己回國(guó)后能享受一段田園生活時(shí)光吞加，即使知道這樣的生活過(guò)不了幾天可能就會(huì)開(kāi)始厭倦裙犹，但這是在當(dāng)下想做的事尽狠，雖說(shuō)不算理智但是不是做了才不負(fù)青春。
在菲律賓和一大群同事在過(guò)年那天晚上去市中心吃了一頓飯叶圃，僅此而已袄膏。
這是我過(guò)的第四個(gè)缺少幸福感的年。
