《坍塌的認知體系，讓我看到了一個真實的世界：渴望做一個真實的自己》
不知道為何楚堤，一醒來心里會有一種難受疫蔓。
有一種不敢面對這樣的一份體驗：
1.我真的做了自己了嗎？
2.真正的自己在哪里呢身冬？
3.對果相的執(zhí)著還未放棄嗎衅胀？
4.做人的精明的吧咕是什么呢？
5.最大的弱點“饞”與“懶”酥筝？
好像我都不太懂自己這個生命載體了滚躯，這份體驗背后的意義在哪里呢？
剛剛有一種想要壓抑自己的這部分的情感的沖動樱哼，不太敢面對這究竟是怎么一回事的體驗。
甚至不再敢用邏輯再思考剿配，這背后的意義何在搅幅？
我究竟是誰呢？哪一個我才是真正的我呢呼胚？
曾經的那個可愛茄唐、天真、無邪的小男孩去了哪里？
現在這個看似呆傻沪编、愚笨呼盆、遲鈍、呆板蚁廓、憨厚的外表載體又是誰访圃？
被談到背后的心眼、吧咕相嵌、不真實腿时、迎合他人又會是什么呢？
真的產生了一種特別的恍惚感饭宾，好像真的不認識自己批糟。
真的有一種懵圈感，這是誰看铆？是我嗎徽鼎？我認識我自己嗎？我知道我是誰嗎弹惦？我來干什么否淤？我究竟在做什么？
真的都不清楚啊肤频，心里會是那么的沒底叹括。
第一次好像被揭露出來，讓我看到了一個意識恍惚宵荒、自我都辨識不清楚的自己汁雷？
凌晨5點30，從啾啾房間回來后报咳，懵著圈侠讯，一覺睡到了11點30，醒來又睡了暑刃，睡了又醒了厢漩，好似大腦會閃現很多問題，這究竟是怎么一回事岩臣？該如何打開溜嗜？哪個九個點能達到嗎？
還會有一種感覺架谎，這一切我好像都不想再想了炸宵，讓我一覺長睡不醒吧。
真的有一種好累的感覺谷扣，活的好累土全，做人好累。
去做什么，自己做了什么裹匙？自己想到的看到的真實性瑞凑，自己認知體系與周圍的不一致？
讓我感到很茫然概页，一切的努力眯牧，成長又有何意義所在元旬。
還在執(zhí)著于什么呢砌烁？
快25歲了蔚万，事業(yè)上無任何成就，還欠著不少債務徽曲，愛情上未曾有一份戀愛的體驗零截，修習上三年之久卻做的都不是自己，真正的朋友常常感覺未曾有多少秃臣？內心時常有一份孤獨感涧衙。
凌晨，武立舅舅奥此，看著我弧哎，指著豆丁公寓、莊園廚房的小豆丁稚虎，問著“他們這些人撤嫩，有哪些是你生死之交的朋友嗎？”
那一刻蠢终，我的感覺是“好像真的是沒有”序攘。
什么是生死之交？我未體驗過寻拂，更不懂是怎樣的一份情感程奠？
跟周圍的所有的人的情感似乎只能是到朋友那一刻階段，那種心心相印祭钉、心心相惜的感覺瞄沙，真的好像沒有體驗過耶。
我一直都渴望著慌核，追求著距境，努力著，但似乎都未曾如愿垮卓。
內心試著做著垫桂，祈禱：
蒼天啊，還要讓我經歷體驗著什么呢扒接？
您需要我這個載體真正的做些什么呢伪货？
我的使命是什么呢？
我愿意付出钾怔，我的一切碱呼，我的所有，我的福報宗侦。
神明們的能告訴我該做什么嗎愚臀？
我也愿意放棄我的一切，我所擁有的矾利，所被外界看重的姑裂。
請神明們幫幫我這個狗蛋吧。
沒有你們男旗，我真的過不去啊舶斧。
請上天以最嚴苛嚴格的考核我這個載體。
如果存在吧咕察皇，請讓我體驗生不如死的生理反應茴厉，一切我都敢去體驗嘗試。
我真的渴望想做一個真實的自己什荣。
真的渴望想做一個靈活的自己矾缓。
真的渴望99維次空間的那份瀟灑、自在稻爬、幸福嗜闻、開心。
真的渴望活出自己桅锄。
叩謝上天琉雳，叩謝靈魂們，叩謝武立啾啾竞滓，叩謝身邊的小豆丁們：鯤鵬咐吼、莊園、艷霞商佑、曉靜锯茄、曉妮、波波茶没、博杰肌幽，讓我看到了一個更真實的世界，真實的自己抓半。
文/門兒哥
時間：2017/11/04/12:17
地點：天津豆丁公寓
