早晨翻看訂閱號里的文章看锉，有一篇文章的標(biāo)題吸引了我《童年沒有好好哭過姿锭，長大怎能痛快得笑》，來自于愛讀童書媽媽小莉公眾號伯铣，感興趣的可以讀一讀呻此，其實講的就是一位母親在面對孩子的所謂壞情緒時的應(yīng)對過程，從一開始的抓狂腔寡，到后來學(xué)習(xí)一些心里學(xué)知識焚鲜，再到如何去應(yīng)用的過程。
我想放前，和大多數(shù)喜歡去看育兒書籍的媽媽一樣忿磅，我們都或多或少的去學(xué)習(xí)了不少的知識和技巧，比如正面管教中提供了52種處理育兒挑戰(zhàn)的方法建議凭语，那為什么我們在生活中還會面對孩子或者家人的壞情緒時就異常不淡定且無法很好的應(yīng)對了呢葱她？
其實就像那篇文章的媽媽所說，當(dāng)她使用共情的方法似扔，孩子依然不領(lǐng)情的時候吨些，她就開始思考了，以下是她的思考過程炒辉，我覺得超贊~
同理心不是不管用豪墅，而是當(dāng)我用“管用”的心態(tài)去用同理心時，同理心已經(jīng)被我矮化了黔寇。
同理心不是一種語言技巧但校，它是一種心態(tài)，一種體恤的能力啡氢，一種對負面情緒的尊重状囱。
當(dāng)我在同理心上面附加了一個讓孩子變乖的目的术裸，它就已經(jīng)不是同理心了。
同理心亭枷，是我覺得你的情緒是合理的袭艺，雖然我不是很明白，但我愿陪著你經(jīng)歷叨粘，而不是猾编，我想把你趕快拉出來。一旦有了趕快拉出來的動機升敲，就表示你在否認孩子的情緒答倡，你覺得孩子不應(yīng)該生氣、傷心或嫉妒驴党。
很長一段時間瘪撇，我都錯怪了同理心，它可不是心里嫌孩子小題大做港庄，嘴上說幾句漂亮話那么簡單倔既，它是要走心的。
怪不得照著育兒書刻不出來一個好孩子鹏氧，面子對里子不對啊渤涌。當(dāng)我明白這一點之后，我不得不承認把还，大多數(shù)時候我做不到实蓬。
雖然有時候我成功地讓孩子化哭泣或生氣為笑臉，但是仔細體會一下這個過程吊履，卻發(fā)現(xiàn)其中最多的是我的焦慮瞳秽，而并非溫柔的容納。
當(dāng)孩子的負面情緒呈現(xiàn)時率翅，我心里有說不出的難受、心疼甚至憤怒袖迎，這勾起了我的挫敗感冕臭，羞恥感。
我固有的思維模式是：負面情緒很可怕燕锥，我得把它斬盡殺絕辜贵，讓孩子趕緊正常過來，快樂回來归形。
所以我必須快速介入托慨，否則怎么是一個愛她的好媽媽呢？這種心理過程像極了我們一看到朋友不開心暇榴，就使出渾身解數(shù)來逗他們開心厚棵。
當(dāng)我們使用我們所學(xué)到的所謂“術(shù)”蕉世，去“教育”孩子時，這個“術(shù)”成為了控制的手段婆硬，一個交換的砝碼狠轻，你看，我都這么愛你了彬犯，你還無理取鬧向楼。
其實，通過孩子的壞情緒谐区，實際是看到了你自己面對這些情緒能量時的應(yīng)對方法湖蜕，我們大多數(shù)會選擇抗拒、逃避宋列，因為很不喜歡那種感覺昭抒，想躲的遠遠的，但你有沒有覺得虚茶，你越是逃避戈鲁、越是抗拒，那個能量就越來越強大嘹叫，甚至不斷的敲你的門婆殿。
我家只要孩子一生病，姥爺就唉聲嘆氣的罩扇，跟文中的姥姥一樣婆芦，希望孩子趕緊好，趕緊去輸液喂饥，實際上就是他看不得孩子在那咳嗽或者哼唧哭消约，但其實任何一種病都會有一個過程，強行的去阻斷這個過程员帮，跟揠苗助長沒什么區(qū)別或粮，其實是我們不接納生病這件事。
有些孩子有起床氣捞高，或者做了噩夢會哭氯材，其實哭是多么正常的發(fā)泄方式，可是大人們不接納硝岗，覺得很煩人氢哮，哭什么哭，但其實你想要一個天天乖乖在那坐著型檀，不挑食不爭吵的娃那太不現(xiàn)實了冗尤，至少你自己就不是這樣，不是嗎？
心理學(xué)家溫尼科特說過：
正常的小孩是什么樣子裂七？他是不是只要吃東西就會長大皆看，還會變的笑容可掬？喔碍讯，不悬蔽，他才不是這樣的。
一個正常的孩子捉兴，如果對父母有信心蝎困，就會出盡各種狀況，最后倍啥，他會鍛煉出分裂禾乘、摧毀、恐嚇虽缕、削弱始藕、濫用、欺瞞及巧取豪奪的能力……
假如這個家經(jīng)得起小孩對它所做的一切破壞氮趋，小孩就會安定下來玩游戲伍派。不過這個家得先通過考驗，尤其是小孩對父母的關(guān)系和家的穩(wěn)定性有些許懷疑時剩胁。
為什么很多成年人诉植，都已經(jīng)30多歲或者4、50歲了昵观，還在跟父母較勁晾腔，爭吵不斷，其實說到底要的就是被接納啊犬，我的父親今年64歲灼擂，天天都跟我媽說，“我對你們那們好觉至，你們都不說我好”剔应，其實如果一個人連自己都不接納自己，怎么可能從別人那里得到真正的接納语御，就算我們表現(xiàn)出來了關(guān)心峻贮，他也會選擇看不到，就像曾亮老師說的沃暗，天堂就在人間，可是你選擇看不見何恶。
小時候很害怕父母爭吵孽锥，從我記事起，爸媽基本就是天天小吵不斷，動不動就說我們離婚你跟誰惜辑，我就記得我很生氣唬涧，我說我跟奶奶，你倆我誰都不要盛撑，現(xiàn)在他們60多歲了碎节，每天還是吵吵吵，我對爭吵的恐懼感也依然存在抵卫，不過現(xiàn)在我選擇開始去接納他們狮荔，接納他們本來的樣子，能這么吵一輩子不分開介粘，也是挺有本事的不是嗎殖氏？這就是他們之間的相處之道，他們有他們的活法姻采，我可以選擇我的雅采，而正是看到他們的模式，我才會知道慨亲，家不是講理的地方婚瓜，是說愛的地方，才會更加珍惜刑棵。
說了這么多巴刻，其實說到底就是你是否全盤接的住各種情緒，好的情緒當(dāng)然美好铐望，多多益善冯键，但恐懼、焦慮撼港、憂傷的情緒也是正常存在的塘幅，因為有了它們，才會讓你知道什么是重要的乒验，因為有了恐懼你才會過馬路小心愚隧；因為有了焦慮，你才會知道未來抓不住锻全，過去就讓它過去狂塘，唯有當(dāng)下；因為有了憂傷鳄厌，你才知道你很重視一些人和一些事荞胡。這些沒什么不好，情緒來了了嚎，跟它說聲hi泪漂，你來了廊营，情緒走了，跟它揮揮手告別萝勤，接納孩子前露筒，先接納自己，接納自己也是那個樣子敌卓，你會看到孩子其實就是小小的你慎式，他給了你一個機會再成長一遍。
對不起趟径，請原諒瘪吏，謝謝你，我愛你舵抹！
最后引下這位媽媽的文字
當(dāng)父母不急著把孩子從負面情緒中拉出來時肪虎，孩子的自我情緒調(diào)節(jié)功能會正常啟動。
這個時刻雖然痛苦惧蛹，卻是孩子體驗真實的挫折感扇救，接觸真實的世界，鍛煉從挫折中恢復(fù)的能力的重要過程香嗓。
如果媽媽沒有Hold住迅腔，緊張焦慮地來斬斷孩子的情緒，孩子也會不自覺地認為自己不應(yīng)該生氣靠娱，不應(yīng)該傷心沧烈。
他會想：媽媽不喜歡我的這一部分，這一定是錯的像云，很嚴重锌雀。久而久之，他就會建立起這樣的回路：壞情緒=危險的羞恥的東西→要趕緊擺脫→用各種手段去壓抑迅诬、轉(zhuǎn)移腋逆。
最后就是在壞情緒上附加了一層“我很差勁”的壓力，讓人不但不敢坦然接受情緒侈贷，反倒增加了要應(yīng)對的痛苦惩歉。
更嚴重的是，孩子可能會為了不被媽媽拋棄,自己默默吞下流動在身體里的難過俏蛮、壓抑撑蚌、悲傷的真實情緒，用假性堅強搏屑，來換取媽媽對自己的愛争涌。（看到這，仿佛看到了自己）
但大度和堅強不是忍出來的辣恋，只有一個充分憤怒過亮垫、痛哭過的孩子解幼，才會在這個過程中學(xué)會和負面情緒相處，獲取真正強大的內(nèi)心包警。
積木城堡垮掉那一刻對孩子的沖擊，或許不亞于成人失戀的痛苦底靠，我們又怎能感同身受他們脆弱哭泣害晦、發(fā)脾氣扔?xùn)|西背后的無助？
情緒就像是人的私有財產(chǎn)暑中，不可侵犯壹瘟，哪怕是負面情緒，也應(yīng)該被看到鳄逾，被允許稻轨，被尊重。
我們不應(yīng)該嫌棄孩子的負面情緒雕凹，驅(qū)趕它殴俱，強扭它，只能引導(dǎo)孩子枚抵、示范如何更好的管理自己的私有財產(chǎn)线欲。
我們也不需要扮演一個壓抑自己情緒的慈母，只要是當(dāng)媽汽摹，就一定會有抓狂李丰，會有小崩潰，不要怕孩子看到而壞了“好媽媽”形象逼泣，但要記得不要發(fā)泄到孩子身上趴泌。
當(dāng)孩子一千次的目睹你被情緒打倒在地，然后再站起來拉庶，這也是一次次的情緒管理真人秀啊嗜憔。
孩子會明白，情緒來則來砍的，沒什么了不起痹筛，經(jīng)歷它、應(yīng)對它就是了廓鞠，他也會從你那兒學(xué)會什么是不傷人不傷己的情緒處理方式帚稠。
雖然這并不容易，但值得我們?nèi)σ愿啊?/i>
犧牲的母親很多見床佳，輕松的母親不多見滋早。
如果媽媽不放松，被“賢妻良母”的幻象捆綁砌们，脫不掉這身由愧疚感杆麸、無能感搁进、厭惡感所織就的束身衣，那娃就忠實的陪伴著媽的這一臉緊張昔头。
如果母親換了一張愉悅饼问、放松、無懼的臉揭斧，孩子會不會活得更灑脫呢莱革？
和孩子一起去學(xué)習(xí),接納真實情緒并恢復(fù)快樂的能力吧！
