我長(zhǎng)到了我喜歡的年齡话原,卻活不成我想要的樣子

猶記得初中時(shí)候,那是人生的第一次叛逆時(shí)期诲锹》比剩總是覺(jué)得生活只有眼前無(wú)盡的茍且,那時(shí)候家里離學(xué)校近归园,初中4年都是走讀的黄虱。(那時(shí)候6年級(jí)也在初中)每天起早貪黑敢去上早晚自習(xí),年少無(wú)知的年紀(jì)也總會(huì)把所有的好意與教導(dǎo)當(dāng)成責(zé)罵和嘮叨庸诱。家里學(xué)校沒(méi)有一處是清靜之地捻浦,于是我開(kāi)始想著流浪晤揣,念著遠(yuǎn)方。

煩惱之余朱灿,忽然想起:在中國(guó)的法律中昧识,對(duì)成年的定義是:年滿18周歲的公民。 18歲擁有選舉權(quán)與被選舉權(quán)盗扒、18歲享有完全民事行為能力跪楞。哇,18歲擁有太多的權(quán)利和自由侣灶,一瞬間甸祭,我突然想拼命地成長(zhǎng)——長(zhǎng)到18歲,去很遠(yuǎn)的遠(yuǎn)方炫隶、讀很多的書(shū)淋叶,交好多有趣的朋友。熱愛(ài)文字伪阶,做一個(gè)寫(xiě)故事的人煞檩。堅(jiān)持寫(xiě)作,培養(yǎng)自己成為有趣的靈魂栅贴。

然而斟湃,時(shí)間不會(huì)因?yàn)槲壹鼻械目释D(zhuǎn)得更快,它依然遵循著自己的規(guī)律檐薯,但我也終于到了18歲凝赛。然而,18歲的我還在讀高中坛缕,那時(shí)候繁重的學(xué)業(yè)墓猎,洗的發(fā)白的校服,枯燥乏味的生活赚楚,三點(diǎn)一線的活動(dòng)軌跡毙沾,更難忘地是,18歲那年我經(jīng)歷了高考的失敗宠页,那是我人生中第一次最重要的考試左胞,也是人生中第一次以分?jǐn)?shù)來(lái)劃分三六九等。在人生的路口举户,我徘徊躊躇烤宙,經(jīng)過(guò)一番深思熟慮,我放棄了復(fù)讀的想法俭嘁,因?yàn)槲液ε陆?jīng)歷第二次失敗躺枕,那種冰冷刺骨的絕望,如墜深淵的恐懼,我不想經(jīng)歷第二次屯远,我這現(xiàn)實(shí)的逃兵于是委屈求全地選擇上大專蔓姚。

選擇專業(yè)的時(shí)候,由于性格優(yōu)柔寡斷慨丐,耳根子軟坡脐,聽(tīng)信某人忽悠,我來(lái)到一個(gè)遙遠(yuǎn)陌生的城市房揭,去了初中觀念中的遠(yuǎn)方备闲,選了一個(gè)根本不適合我的專業(yè),與我喜歡的漢語(yǔ)言專業(yè)背道而馳捅暴。那時(shí)的我恬砂,信萬(wàn)人,偏偏不自信蓬痒,納千言泻骤,唯獨(dú)不從心,這樣的人梧奢,活該吃虧狱掂。

我的理想和現(xiàn)實(shí),不多不少亲轨,剛好相差十萬(wàn)八千里趋惨。

雖然本來(lái)也沒(méi)想過(guò)能考上本科,但是當(dāng)現(xiàn)實(shí)把血淋淋的結(jié)果擺在你面前時(shí)惦蚊,還是猶如晴天霹靂器虾、平地驚雷。畢竟在結(jié)果沒(méi)來(lái)之前蹦锋,誰(shuí)都會(huì)寄希望給萬(wàn)一兆沙。

我曾想:18歲的我還在讀高中,那我就把18歲的理想交給20歲的自己莉掂,于是葛圃,我想快點(diǎn)度過(guò)那段灰暗的時(shí)光,邂逅20歲的自己巫湘。也許有人會(huì)說(shuō):為什么不是19歲呢?因?yàn)槲乙靡荒甑臅r(shí)光昏鹃,忘卻過(guò)往尚氛,收拾心情,重整旗鼓洞渤。

上了大學(xué)阅嘶,我終于等來(lái)了20歲的姍姍來(lái)遲的自己,我抬頭挺胸朝“她”走去,笑容滿面讯柔。往事不堪回首抡蛙,但余生很長(zhǎng),姑娘魂迄,你不必慌張粗截!

我以為18歲的理想可以交給20歲的自己,20歲的自己還會(huì)堅(jiān)持18歲的期望捣炬,然而熊昌,我錯(cuò)了,這根本就是一場(chǎng)不合邏輯的荒唐湿酸。

18歲想去遠(yuǎn)方婿屹,20歲的我厭倦了漂泊與流浪。

18歲想讀的書(shū)推溃,20歲的我卻是圖書(shū)館的稀客昂利。

18歲想交許多的朋友,20歲的我卻喜歡上了一個(gè)人的安靜與孤獨(dú)铁坎。

連一向熱愛(ài)的寫(xiě)作蜂奸,都許久不曾執(zhí)筆。

更可笑地是:

20歲的我喜歡上了18歲的忙碌? 懷念著那時(shí)候的生活厢呵,看到穿校服的人也會(huì)不自然的多看幾眼窝撵,甚至想回去上一節(jié)曾經(jīng)最難熬的數(shù)學(xué)課。但同樣地襟铭,時(shí)間也不會(huì)因?yàn)槲业膽涯疃沽鳌?/p>

都說(shuō):故鄉(xiāng)容不下肉體碌奉。他鄉(xiāng)安置不了靈魂,于是有了漂泊寒砖,有了流浪赐劣。在我這,是:18歲的厚望適合不了20歲的改變哩都,20歲的穩(wěn)當(dāng)承載不了18歲的張狂惨恭,于是有了年少輕狂封寞,有了時(shí)過(guò)境遷,有了遺憾,有了錯(cuò)過(guò)栽连。

我長(zhǎng)到了我喜歡的年紀(jì),卻活不成我想要的樣子倦逐,是人太矛盾凳忙,還是生活太無(wú)常?原來(lái)约炎,成長(zhǎng)不只意味著你有更多的選擇權(quán)植阴,擁有最大限度的自由蟹瘾,更意味著:你要為自己的錯(cuò)誤買(mǎi)單,為自己每一次選擇付出代價(jià)掠手。有無(wú)相生憾朴,難易相成,最大限度的自由往往伴隨著更深程度的束縛喷鸽。當(dāng)我終于明白了這點(diǎn)众雷,我卻再也回不去了。

經(jīng)歷過(guò)總會(huì)成長(zhǎng)魁衙,要說(shuō)過(guò)去種種給我造成了什么影響报腔,那就是:我變得很害怕做決定,(當(dāng)然剖淀,是指大的決定)我不再敢相信任何人纯蛾,也會(huì)多詢問(wèn)父母的意見(jiàn),因?yàn)橹挥懈改笗?huì)拋開(kāi)所有的經(jīng)濟(jì)利益纵隔,全心全意的為你考慮翻诉。呵呵,這完全不像18歲時(shí)那個(gè)特立獨(dú)行的自己捌刮。也是碰煌,吃一塹總要長(zhǎng)一智,不是嗎绅作?

現(xiàn)在的我在奔二路上一去不復(fù)返芦圾,越來(lái)越懂得活在當(dāng)下的意義。因?yàn)樽蛱煲呀?jīng)過(guò)去俄认,明天還未到來(lái)个少,能把握的只有今天,如果你有夢(mèng)想眯杏、有期望夜焦。一定要馬上去追逐,因?yàn)閯e人幫不了你岂贩,也不要相信來(lái)日方長(zhǎng)茫经,因?yàn)槊魈斓哪阋部赡軙?huì)背叛過(guò)去的自己,所以萎津,看吧卸伞,人就是這么不可靠。自己都辜負(fù)自己锉屈,還有什么理由責(zé)怪別人辜負(fù)你荤傲?

總想與時(shí)間賽跑,趕在黎明前看見(jiàn)希望的曙光部念,回頭才發(fā)現(xiàn):那是一場(chǎng)沒(méi)有獎(jiǎng)勵(lì)與名次的荒唐弃酌,往事如風(fēng),癡心總是難懂儡炼。我終于長(zhǎng)到了喜歡的年紀(jì)妓湘,卻沒(méi)有活成想要的樣子。流年憶乌询,青春殤榜贴,我一支斷筆寫(xiě)滄桑…… 在這安靜的深夜妹田,我再次執(zhí)筆唬党,祭奠逝去的夢(mèng)想、被辜負(fù)的信任鬼佣,以及那個(gè)無(wú)懼無(wú)畏驶拱、特立獨(dú)行的自己。

我拭去眼角的淚晶衷,再次對(duì)自己說(shuō):姑娘蓝纲,余生很長(zhǎng),何必慌張晌纫?且敬往事一杯酒税迷,并無(wú)歲月可回頭。

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