? 2017年11月27日距離2016年已經(jīng)一年多了碍讨，那個(gè)夏天我夸下海口蒙秒，說我一定要把我內(nèi)心構(gòu)造的故事寫出來寫完整勃黍，那個(gè)名為《怨城殤》的小說卻一直停在了那個(gè)夏天，我總是覺得自己想法很多晕讲，故事體系大綱在我腦海里改了又改覆获，自己也覺得有點(diǎn)面目全非了，就想著邊寫邊想吧瓢省，于是就把那些還不成熟的文字發(fā)布在一個(gè)又一個(gè)的話題網(wǎng)站上弄息，等待著讀者評論的同時(shí)我去讀了那些閱讀量高的文，看到大神有那么多粉絲勤婚，我羨慕了摹量，希望自己也能像他們一樣，有忠實(shí)的讀者催自己更文，可是自己的文仿佛是石沉大海了缨称，沒人收藏沒人閱讀废亭，文筆差，詞匯量匱乏具钥，寫出來的東西一團(tuán)糟豆村，我簡直是焦躁到了極點(diǎn)。我去看銷量高評論多的文骂删，去問周圍的人的喜好掌动，我想可能是我寫的東西太平淡太啰嗦，可能我寫青春校園小說更簡單宁玫，看的人也更多說不定粗恢。于是我就放下了令人頭痛的《怨城殤》，同時(shí)開啟了兩篇不一樣風(fēng)格的小說欧瘪，現(xiàn)在想來就跟自己以前嫌棄的傻白甜文沒啥區(qū)別了眷射，一開始也還是激情滿滿，一遇到瓶頸我就去看別人的文佛掖，強(qiáng)迫自己寫下去寫著寫著風(fēng)格就完全變了妖碉，我總是在沒人讀我的書的時(shí)候自己一遍又一遍的看，看完又是不滿意芥被。在那時(shí)欧宜，我感覺寫文就像我的負(fù)擔(dān)，我天天在想我要重新開始拴魄，對冗茸，每次我的重新開始就像一個(gè)承諾一個(gè)儀式一樣，我必須認(rèn)真對待匹中，堅(jiān)持了一段時(shí)間后夏漱，情緒越來越焦躁，我開始問自己顶捷，我為了有粉絲為了所謂的夸獎(jiǎng)挂绰，我模仿太多人的寫作風(fēng)格，可最后還是一無所獲焊切，甚至開始厭惡寫作扮授，我太差了芳室，寫的東西也太爛了专肪，好吧，我放棄堪侯！活了18年的我在太多事情面前繳械投降嚎尤，我曾有過很多夢想，我想當(dāng)一名文學(xué)編輯伍宦，我想當(dāng)醫(yī)生芽死，我想當(dāng)一個(gè)有個(gè)性的服裝設(shè)計(jì)師乏梁，可我每次的選擇總是與夢想背道而馳，我熱愛的東西很多关贵，每天堅(jiān)持的東西卻很少遇骑，我不知道我自己喜歡什么，不知道自己想要什么揖曾，每當(dāng)我思考這些的時(shí)候落萎，我會(huì)覺得很亂，不知道從何想起炭剪，想要記錄下來也不知道要從哪里開始寫练链。我一直說我的青春太糟糕了，寫字畫畫攝影一樣都沒有做好奴拦，都只限于一般人眼中的一般媒鼓，我愛好那么多，怎么就沒一樣是可以驚艷別人的呢错妖？有人問我:同學(xué)绿鸣，你有什么擅長的嗎？我嬉皮笑臉的回答他發(fā)呆暂氯。我覺得自己還算獨(dú)立吧枚驻，我喜歡和兩三個(gè)人一起去吃飯逛街，也能習(xí)慣一個(gè)人在路上發(fā)呆想好多的事株旷，記得這習(xí)慣在初中時(shí)就有同學(xué)告訴我了而且覺得我很奇怪很傻再登，我覺得沒什么，反正也沒人知道我真正的在想什么晾剖，包括我自己锉矢。
包括現(xiàn)在的朋友我會(huì)盡量告訴她們發(fā)生在我身上所有的事情，可我覺得她們還是不懂我齿尽，不懂我的生氣不懂我為什么傻笑也不懂我為什么感動(dòng)沽损，總結(jié)就是不懂我的點(diǎn)吧！不懂我究竟是個(gè)什么樣的人循头，究竟每天腦子里想著什么绵估。我寫了這么多啊，自己都不敢重頭看一遍卡骂，重新看了我肯定會(huì)刪国裳，我就不知道自己剛剛想了些什么。
這是我第一次用簡書全跨，自我介紹一下缝左，你好，我叫拎不清的思緒，筆名可能會(huì)經(jīng)常換渺杉，喜歡寫一些莫名奇妙沒有邏輯的話蛇数，第一篇是我的隨筆或者說是自述，我希望有一天我能了解我自己是越，知道自己想要什么耳舅，能去努力追求。這一次我不修改倚评，雖然寫的有點(diǎn)亂挽放，以后看來或許還會(huì)懷念。
2017年11月27日
今天我不想逼自己蔓纠。
