? ? 很遺憾我不是在思念某位漢子京郑，而是恰逢重陽(yáng)節(jié)想起了逝去的奶奶宅广！
? 得需要多大的勇氣才能把自己內(nèi)心深處最軟弱的地方展示出來(lái)，我不知道些举。很多時(shí)候我都是躲在被窩里掉眼淚跟狱，任憑淚水打濕雙鬢，嘴唇咬的發(fā)紫户魏，都不會(huì)發(fā)出一絲聲音驶臊，我從不愿意展示自己的軟弱〉鸪螅可是昨天卻失控了关翎。
? 有的時(shí)候就是會(huì)這樣，毫無(wú)預(yù)兆的情緒低落鸠信，然后回想起一些往事纵寝，如果不是看到“重陽(yáng)”這兩個(gè)字，我恐怕意識(shí)不到是在思念奶奶星立。奶奶走了快四年了爽茴，每年趕到她走的那段日子里，我總是會(huì)情緒低落绰垂，雖然我一直都不知道她走的具體日子室奏。
? 我記得最清楚的還是我見(jiàn)她的最后一面，仿佛就在昨天劲装，從來(lái)都不念舊的人胧沫，在昨天卻清晰的向室友敘述了當(dāng)時(shí)發(fā)生的故事，雖然我極力控制自己的聲音不變腔，可是卻控制不住眼淚不停的往外流琳袄。
? 聽(tīng)媽媽說(shuō)我小的時(shí)候，奶奶極其的重男輕女纺酸，對(duì)我們家并不好窖逗，所以我們家對(duì)于她的感情是很復(fù)雜的，如果不是后來(lái)成為留守兒童餐蔬，恐怕我跟她也不會(huì)有這么深的感情碎紊。
? 回想起來(lái)，都是很遙遠(yuǎn)的事情了樊诺。
? 我從十歲開(kāi)始成為留守兒童仗考，到現(xiàn)在也是十多年過(guò)去了，很多人都說(shuō)我很獨(dú)立词爬，我也是這樣感覺(jué)秃嗜，因?yàn)槌霜?dú)立，我毫無(wú)選擇顿膨。那是一段很辛酸的過(guò)往锅锨，辛酸到自己從來(lái)不會(huì)觸碰這方面的記憶，幸而在學(xué)校里過(guò)的還算快活恋沃，所以一切也不是那么的糟糕必搞，我現(xiàn)在的性格跟小的時(shí)候差太多，主要原因肯定也跟這段經(jīng)歷有關(guān)囊咏。
? 對(duì)了恕洲，提到奶奶，也是因?yàn)檫@段歷史梅割，沒(méi)有上大學(xué)之前霜第，奶奶是唯一讓我感到自己是被愛(ài)的，是被人惦記的户辞。父母遠(yuǎn)在天邊庶诡，一年到頭打來(lái)的電話屈指可數(shù)，總是遠(yuǎn)水解不了近渴咆课。住校的日子里末誓，大家都一樣，我也不會(huì)感到自己有什么特殊的书蚪，偏偏會(huì)有休息日喇澡，偏偏會(huì)放假，這個(gè)時(shí)候就要回家殊校。
? 與其說(shuō)是家晴玖，不如說(shuō)是一座破落冰涼的房子，感覺(jué)不到一絲的溫度，我現(xiàn)在還記得很清楚春天的雜草叢生呕屎，夏天的滿地灰塵和秋天層層的梧桐落葉让簿，對(duì)了，還是沒(méi)水秀睛，沒(méi)電尔当，沒(méi)吃的，每次回家都要收拾半天才會(huì)有一點(diǎn)點(diǎn)的人氣蹂安。
? 我總是感慨自己有太多的叔伯大娘嬸嬸椭迎，可是跟我卻沒(méi)有什么關(guān)系，她們都是我父母的親戚田盈，只有奶奶是我的親人畜号，也只有她會(huì)顫顫巍巍的拖著病殃殃的身子，用裹過(guò)的小腳踏著碎步允瞧，幾步一喘的走到我家简软，看我有沒(méi)有從學(xué)校回來(lái)述暂，有沒(méi)有吃飯替饿，或者給我?guī)c(diǎn)吃的，或者拉我去她家吃飯贸典。
? 可以說(shuō)她是我在當(dāng)時(shí)唯一能感到溫暖的人了视卢，對(duì)于她我一直都很心存感激。
? 奶奶一輩子生了太多孩子廊驼，糟了太多的罪据过，在我的記憶里一直都是病殃殃的，雖然我從來(lái)沒(méi)有想到她也會(huì)有病重的那一天妒挎。
? 最后一次見(jiàn)奶奶是在鄭州的重癥病房里绳锅，接到父親的電話，連夜趕過(guò)去酝掩，還在門(mén)口等待的時(shí)候就控制不住自己鳞芙，眼淚像掉了線的珠子一樣，大滴大滴的砸下去期虾。我爸說(shuō)見(jiàn)她不能哭原朝，可是他都做不到。
? 那是我第一次進(jìn)重癥病房镶苞，我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)奶奶會(huì)全身插滿管子臃腫的躺在病床上喳坠，見(jiàn)到她的第一句話就是：奶，你怎么變成這樣了茂蚓？還未說(shuō)完已泣不成聲壕鹉，不能自己剃幌。
? 我忘了奶奶是怎么回答我的了，只是知道在勸我晾浴，人年紀(jì)大了都會(huì)這樣的负乡，我也忘了自己是怎么走出那個(gè)病房的。
? 后來(lái)回到學(xué)校脊凰，我就忘了這個(gè)事了抖棘。我一直都很納悶，我為什么會(huì)把這個(gè)事給忘了笙各，后來(lái)我才意識(shí)到原來(lái)我在自欺欺人钉答，我潛意識(shí)里以為只要不去想這個(gè)事础芍，事情就不會(huì)糟糕杈抢，什么都會(huì)回到正常的。
? 有一次途經(jīng)一個(gè)寺廟仑性，我進(jìn)去逛了一下惶楼，想起了奶奶。奶奶是虔誠(chéng)的基督教徒诊杆，認(rèn)為佛教那些寺廟都是魔鬼存在的地方歼捐，不讓我進(jìn)去玩，小時(shí)候的我也是不懂事晨汹，非要跟她反駁這個(gè)世界上沒(méi)有上帝這回事豹储，她說(shuō)不過(guò)我，生氣的罵我是小魔鬼淘这，為此我把這事開(kāi)玩笑的講給同學(xué)聽(tīng)剥扣。
? 可是那次，我真的就愿意相信有上帝的存在了铝穷，我在心里向上帝祈禱：如果能讓奶奶好起來(lái)钠怯，我這輩子都不會(huì)踏進(jìn)寺廟半步。
? 或許是上帝并沒(méi)有聽(tīng)到我的禱告曙聂，可是我卻再也不愿意踏進(jìn)寺廟一步了晦炊，于是看到有寺廟的地方我總是繞道遠(yuǎn)行。
? 不知道過(guò)了有多久宁脊，我忽然想到應(yīng)該給家里打個(gè)電話断国，問(wèn)問(wèn)奶奶怎么樣了，于是找了個(gè)沒(méi)人的樓道里撥通了電話榆苞。
? 電話響了很久才有人接并思，是我媽。
? 我沒(méi)有寒暄语稠，直接就問(wèn)奶奶身體怎么樣了宋彼。我媽說(shuō)：奶奶已經(jīng)走了弄砍，正在準(zhǔn)備下葬！
? 那一刻输涕，我仿佛相信了心靈感應(yīng)音婶。也是在那一刻我在心里開(kāi)始深深的埋怨父母，埋怨她們不對(duì)我說(shuō)奶奶的真實(shí)情況莱坎，不對(duì)我說(shuō)奶奶去世了的消息衣式。
? 于是那一年我選擇不回家過(guò)年。
? 第二年我也是不愿意回家檐什，偏偏手腕受傷碴卧，生活不能自理，乖乖的回家養(yǎng)傷乃正，卻拒絕上墳住册。
? 第三年也是選擇不回家過(guò)年，寧肯一個(gè)人在外面過(guò)瓮具。
? 第四年也是去年荧飞，是奶奶的三年忌日。以前看過(guò)一篇文章名党，說(shuō)逝人的三年忌日是個(gè)大日子叹阔，因?yàn)樗械挠H戚會(huì)在這天聚在一起共同懷念，然后做最后的告別传睹，就會(huì)開(kāi)始新的生活耳幢。不管我承認(rèn)與否，奶奶都算是走了三年了欧啤，以后除了她的家人睛藻，很少會(huì)有人懷念她了吧!
同樣是在奶奶忌日的那幾天，我提不起精神堂油，也是跟父母通過(guò)電話之后修档，我才知道原來(lái)奶奶的三年忌日快到了。壓抑了三年的情感終于爆發(fā)府框，晚自習(xí)結(jié)束之后吱窝，我第一次當(dāng)面質(zhì)問(wèn)我的父母，為什么不把奶奶去世的消息告訴我迫靖，為什么不考慮我的感情院峡？
? 父母是沒(méi)有料到我是有這樣的不滿，也從來(lái)沒(méi)有想過(guò)我不回家過(guò)年的真正原因是因?yàn)槟棠滔狄恕Ｒ彩请y為父親柔聲細(xì)語(yǔ)的安慰我照激，那也是我第一次情緒失控在馬路上哭的涕泗橫流。
? 最終我選擇了原諒盹牧，不再心生怨恨俩垃。父母也是有自己的原因和打算的励幼，她們也沒(méi)有想到我對(duì)奶奶的感情是那么的深厚。
? 后來(lái)口柳，我媽跟我說(shuō)苹粟，奶奶臨終前最惦記的還是沒(méi)有回家看她的大孫子，嘴里念叨的也是她孫子的名字跃闹。
? 我一直都知道奶奶是最重男輕女的了嵌削，不然怎么會(huì)那么不待見(jiàn)我們?nèi)遥髞?lái)知道了還是我的父母比較孝順望艺，對(duì)我家開(kāi)始好了起來(lái)苛秕。
? 其實(shí)我也知道，我是奶奶為了彌補(bǔ)和母親關(guān)系的中間人找默，她有很多的孫女艇劫，我只是其中的一個(gè)。
? 可是啡莉，我依然很感激她港准。
? 因?yàn)樗唤?jīng)意的關(guān)愛(ài)旨剥，是那段冰冷歲月里我能感到的唯一溫暖咧欣！
? 思念如馬，自別離轨帜，未停蹄魄咕。這句話很美，未來(lái)的生活也很美蚌父，我決定把這些記憶寫(xiě)出來(lái)哮兰，也是跟自己的過(guò)去說(shuō)聲再見(jiàn)。
? 或許我還是會(huì)在某個(gè)時(shí)刻思念自己的奶奶苟弛，只是不太可能情緒失控到不能自己吧喝滞！
