本著沒人看我寫的文章的心態(tài)拔稳，來隨便寫寫自己的各種感受，也未必不是一件好事锹雏，人生要成功太難巴比，必須要有磨難，而作為普通大眾的自己，確很難有真正意義上的磨難出現(xiàn)轻绞，如果有采记，那應該是自己給自己安排的磨難。
自己給自己安排磨難政勃，這個不難唧龄，但是呢，我們給自己安排的磨難奸远，是那么容易達成既棺。容易達成就算了，大家還一直懶的去做懒叛，結果人越來越平庸丸冕，也越來越懶。
作為一個平庸的人薛窥，自己訂過很多目標胖烛，也嘗試著做過很多事，但是大多數(shù)都不了了之了诅迷。這是很多人的通病洪己，無法堅持【构幔或者應該說，放不開逝钥。我們沒有接受真正自發(fā)的磨難時屑那，沒有那種重如山的壓力，沒有那種一念天堂一念地獄的風險艘款，很難讓人全身心地去做好一件事持际。
偏偏自己又是不愿意承擔風險的人。我知道哗咆，有想法需要去實踐蜘欲，有想法也需要去投資，做好某件事的背后晌柬，需要很多的努力姥份，有時候甚至會有很大的代價。然而年碘，我澈歉，不敢。不止是我屿衅，很多人都不敢埃难，敢的人要么負債累累，要么走向人生巔峰。
記得有一個人曾經說過涡尘，你的收入跟你的風險成正比忍弛，是啊考抄！想要平平庸庸地生活细疚，不去冒險，不去賭注座泳，那么就算有機會讓自己平步青云惠昔，也還是會讓它流失掉。作為一個不想平庸的普通人挑势，不嘗試镇防，不知道自己能干什么。
對這個沒興趣潮饱，對那個沒興趣来氧。做這個沒心情，做那個更是煩香拉。唉啦扬，別人怎么安排就怎么做吧！也省的自己去思考了凫碌。這樣子想的扑毡，大多已經向生活屈服了。
我也是對事物充滿著平淡情感的一個人盛险，不以物喜瞄摊，不以己悲。隨遇而安苦掘，適應性極強换帜，就是懶與慫。不過我逼迫著自己鹤啡，去找回激情惯驼，我想，那是人生很重要的東西递瑰，少了激情祟牲，似乎一切都是那么的空虛。
最近睡午覺抖部，嘗嘗感到恐懼和不安疲眷，時間就這樣平白無故地流逝了，我很害怕您朽，很驚恐狂丝，以至于睡不著换淆，各種胡思亂想。不知道為什么几颜，醒的時候就很咸魚倍试，睡覺的時候，就又憂國憂民憂自己蛋哭，仿佛自己睡覺是虛廢國家大事县习，得罪于天下。我很多思考的點子谆趾，很多新奇的想法躁愿，都來自于要睡眠的那個階段。
我恐懼睡眠沪蓬，不知道為什么彤钟，就是恐懼，我想跷叉，或許是因為逸雹，我荒廢了時間吧！
我沒有利用好時間云挟，讓我自己的思想感覺有罪梆砸，真的有罪，我覺得很孤單园欣，即使認識了很多人帖世，但是卻沒有人了解我，是的沸枯，思想上的孤單狮暑，我知道，很大部分是因為我自己的原因辉饱。表面上，我認識很多人拣展，也能相處的很好彭沼，但是與每個人，確是深入不了备埃，無法真正了解彼此或者接納彼此姓惑。
我覺得，是缺少了事件所導致的按脚。事件于毙，是創(chuàng)造還是來臨，我就這么干等著辅搬，生活在平平淡淡的圈子里唯沮，我覺得很難去擁有什么事件脖旱。看書的時候介蛉，人物的成長與進步或者有覺悟的時候萌庆，無不伴隨著各種各樣事件的產生，有好的币旧，有壞的践险，更有中性的。
我想做的事情很多吹菱，卻只是想想而已巍虫，自己作為一個大學生，不想找家里人要錢鳍刷，是那么地一文不名占遥，想要賺錢，然而倾剿，做不到門路筷频。想當作家，自知自己的文學功底太差了前痘。其他的事情凛捏，更是自己找來了千把堆的借口，都給否決掉了芹缔。在次數(shù)增加的失眠的夜里坯癣，我突然想到，既然睡不著最欠，那不如給自己找點事情做示罗，那不是更好。
此時宿友們都睡著了芝硬，所以不能做會弄出聲響的事情蚜点，如此想來，就只剩下手機這個平臺了拌阴。我知道越玩手機人會越清醒绍绘，但我想拿這部手機，來開始自己的碼字生活迟赃，半小時雖然只寫了這樣子一千多字陪拘，但是也算是一個開始了吧！之前一直構思著小說纤壁，或許可以著手寫一下左刽，能賺錢最好，不能的話酌媒，就當練練手吧欠痴！生活要有詩和遠方迄靠，在第二次入眠前，我以這篇文章斋否，當做睡前的故事梨水，大家晚安！
