晚上八點的時候和老爸打電話叶沛，沒聊幾句就匆匆掛了電話惰赋。掛完電話后又有點后悔硫眯，因為似乎從來沒有單獨地和老爸很好的聊天蕴侧，每次視頻媽媽總是電話的那一邊。究竟為什么不能像和媽媽聊天那般自由地和老爸好好聊幾句呢两入？
思考的問題過多净宵，以至于無法在12點之前入睡，因為內(nèi)心思緒萬千。我怕到明天早上我會將這些想法深深的拋到腦后择葡，所以即使打破我給自己定下的12點睡著的規(guī)矩也要記錄下這些想法紧武。我們一定要抓住那些靈感爆發(fā)的瞬間，這些思緒和瞬間是那么的可遇而不可求刁岸。
最近度過了一段自律但又自由的日子脏里。2017年的下半年可能是我這輩子都比較難忘的一段歲月。因為在這半年中頓悟了很多事情虹曙，而這些頓悟和大四那年的挫折所帶來的頓悟從本質(zhì)上是不一樣的。
我深深地記得大四上半年那段時光所帶給我的不堪和痛苦番舆，那段因為固執(zhí)地想去大家眼中的最高學(xué)府讀研的欲望而帶來的充滿挫敗感的時光酝碳，那個因為自己頭腦發(fā)熱、顧慮太多而匆忙拒絕自己所追逐的名額的瞬間恨狈。從小到大沒有追求過什么疏哗，還記得高三那年班主任讓我們寫一所自己想考的大學(xué)作為目標激勵自己，當時像做任務(wù)一樣寫了“天津大學(xué)”禾怠。但是當時的自己根本不知道大學(xué)是怎么回事返奉，而天津大學(xué)又是怎么回事。而這一次自己給自己固執(zhí)地定下了這樣的目標吗氏，因為在當時的我看來如果不去最好的學(xué)校芽偏，那么去其他任何學(xué)校都一樣。第一次有一個清晰的目標弦讽，而卻敗的一塌糊涂污尉，甚至是自己親手毀掉的。
第一次深刻的感受到挫折所帶給我的痛苦往产，從北京回學(xué)校后的幾天里一直窩在宿舍被碗。不想出門，不想見人仿村，隨意地選擇了我現(xiàn)在的學(xué)校锐朴。那時候的我只想換個學(xué)校，換個環(huán)境“遥現(xiàn)在回想起來不知道那段時間我到底哭了幾天焚志，又或幾個星期。以至于媽媽再也受不了我一直在電話里面痛哭流淚压真，把我召喚回了家娩嚼。
其實現(xiàn)在仔細想想，當時可能自己真的有很多做的不好的地方滴肿。但是大四那年自己只顧著給自己療傷而忽視了去反思自己究竟哪里做的不夠好岳悟。又或者是我骨子里的本質(zhì)的一些東西阻止了我去進一步思考自己到底欠缺的在什么地方，所以讀研的時候我自以為我已經(jīng)成長的很好了，但是實習(xí)轉(zhuǎn)正的那次面試又給了我深深的一擊贵少。所以說呵俏，真的，只有經(jīng)過一定的歷練和反思之后你才能明白自己到底發(fā)生了什么滔灶，又或者只有真正跌入谷底之后才能得到真正的救贖普碎。
可能因為我從小到大的成長環(huán)境的原因，使我養(yǎng)成了一個別扭的性格录平。我很慶幸在圖書館所遇到的那本《自察力訓(xùn)練手冊》麻车，我會永遠銘記這本書。
我終于明白在之前的歲月中對于很多事情斗这，我都一直生活在自己的想象中动猬。很多時候打敗我的不是事情本身，而是自己對該事情的假設(shè)和定義表箭。舉個例子來說赁咙，在小的時候，我一直不喜歡住在親戚家免钻。在很長的一段時間中彼水，我一直以為是因為在別人家不自在，不能像在自己家一樣放松极舔。也許有一點這樣的因素凤覆，但這背后更深層次的原因在于，我們假設(shè)了別人不喜歡真實的自己姆怪，所以我們要偽裝自己叛赚，所以在親戚家我們要規(guī)矩自己的行為，甚至有點過分的規(guī)矩稽揭。但有可能別人并不在意你怎么行為俺附，或許他們就喜歡那樣真實可愛的你。
我想不明白這種要偽裝和規(guī)矩自己行為的想法在我的兒童時代都是如何印記在我的腦海中的溪掀，因為我十分相信《狡猾的思想》中所說的那樣事镣，大部分我們的行為、思考以及思考后的決定揪胃，都會有以往所經(jīng)歷的事情的痕跡璃哟，我們會根據(jù)我們的經(jīng)驗去設(shè)想我們行為可能帶來的結(jié)果，而這些經(jīng)驗往往來自于記憶喊递。
我希望自己是一個熱情随闪，對人寬容，不在內(nèi)心給任何事情設(shè)置無端想象的人骚勘。因為沒有人會去拒絕一個非常熱情的人铐伴。
我一直不喜歡和老爸打電話撮奏，我知道這種不喜歡在內(nèi)心深處的原因在于我在頭腦里為老爸固化了一種形象，而這種固化的形象往往是根據(jù)以往的通話內(nèi)容所決定当宴、所在頭腦中產(chǎn)生的記憶畜吊。而且很大一部分程度上我想是因為我沒有發(fā)現(xiàn)老爸的優(yōu)點，我所看到的老爸的缺點可能遠遠大于他所給我留下的優(yōu)點户矢。
靜下心來仔細想玲献，提到老爸，我能想到的就是他愛吸煙梯浪、邋遢捌年、每次都把東西亂放以至于總是找不到自己的東西、不善于表達自己的感情驱证、不會說話延窜。但更深層次的我不喜歡他的地方在于他總是固守自己以前的思想，不愿意做出一點點改變抹锄。而且他總是對未來抱有一種悲觀的思想。
我不知道是否是因為姐姐荠藤，弟弟的事情使得他失去了對兒女的信心伙单。我想在我有限的記憶中要抓住和分析老爸的心思或許不難——每一次在老媽設(shè)想未來生活的時候，爸爸總是抗拒和我們住在一起哈肖，我想他這種思想的來源可能真的和我們這些做兒女的平常的行為有關(guān)吻育。
我想我錯了，我一直以為是爸爸自己內(nèi)心不抱有對未來美好的樂觀的態(tài)度淤井，但是仔細回想自己平時的語言和行為布疼，似乎很大部分原因在自己身上”液荩可能我有一個十分美好的媽媽游两，以至于爸爸的缺點顯得那么大那么大。
很多時候我不能抱著欣賞的態(tài)度和爸爸交流以至于每次的交流都不是建設(shè)性的交流漩绵，而總是帶有破壞性的交流贱案，這種交流會不斷的固化之前不好的記憶和印象，不會帶來新的記憶止吐。這樣消極的交流次數(shù)變多宝踪，爸爸會覺得自己每次都不能和我進行建設(shè)性的交流，所以很多時候他選擇了不和我交流碍扔，而是把手機遞給了媽媽瘩燥。
我真的錯了，讀了這么多書但很多時候我們卻敗給了上天給我們的這種腦結(jié)構(gòu)不同，這種行為和處事的方式厉膀。我需要將我的熱情分一部分給爸爸，我需要去理解他，去包容他站蝠，去欣賞他汰具。如果每次總覺得和爸爸交流的很是不愉快，那么至少我可以把我內(nèi)心關(guān)于這次非建設(shè)性交流的想法講給他聽菱魔，我可以教他怎么和子女交流留荔，怎么像媽媽一樣和我們交流。我要告訴他我愿意聽他講他想講的一切澜倦。
其實爸爸還是有很多值得我們欣賞的地方聚蝶，比如雖然他總是言語不是很美好，但是他的的確確很愛我們藻治。我一直在想國慶的時候碘勉，我從青島回學(xué)校，老爸給我買了一堆的東西桩卵，而我卻賭氣的把東西都扔出來验靡，我想我真的是做錯了。因為可能那些東西我不喜歡雏节，但是在爸爸的世界中胜嗓，爸爸的眼中那些都是些很好吃的東西，或者是他平常都不怎么舍得吃的東西钩乍，又或者即使拒絕或許也有其他更溫和的想法辞州。我不知道為什么爸爸要堅持送我去車站，一切我都不知道寥粹。仔細想想变过，平常回家涝涤，你的好友媚狰、你的同學(xué)有多少能做到你走的時候去車站送你，那種自發(fā)的想送你走的心情妄痪，我想真的就是發(fā)自內(nèi)心對你的喜歡和愛哈雏，我們大家都應(yīng)該珍惜那些每次離開都送你到車站的朋友，他們或許不夠愛你衫生，但至少他們比一般人更加喜歡你裳瘪。
