我沒有勇氣看清楚我和媽媽一樣年局，因為我很討厭她，特別不想和她一樣咸产，如果我和她一樣就是一個特別討厭的人矢否，她特別懦弱，膽子特別小脑溢，一個蛤蟆都能給她嚇的半死僵朗，外面一點風吹草動她也能緊張的不行，她像老鼠一樣緊盯著外面的人對她的評價和反應屑彻，像做賊一樣验庙，自己做什么都會擔心別人會說不好，別人會不會喜歡社牲，小時候我特別討厭她總是這樣緊張的活著粪薛，感覺太慫了，我發(fā)誓自己一定不能像她這樣低人一等的活著搏恤，我要牛逼（對媽媽厭煩的時候我就開始要躁狂了）违寿。她在外面的表現又是另外一面湃交，自己可牛逼了，可能干了藤巢，工作上敬業(yè)搞莺、積極主動，總是配合領導和同事掂咒，不張揚是最付出能干的那個才沧，但是轉臉回家就開始抱怨。她和女同事在一起聊天也是裝好人绍刮，去迎合別人或者跟著對方罵另外一個人温圆，表面看來和聊天的人關系可好了，但是回家就抱怨录淡，嫌別人討厭捌木，話多油坝，就喜歡背后議論嫉戚，然后還教導我:咱以后可不能背后議論別人哈，咱不能像她們那樣（不是好女人）澈圈。每天飯桌上她都要抱怨一陣子彬檀，然后爸爸就很生氣:以后你們別來往了！媽媽就閉嘴了瞬女。我的內在特別擰巴窍帝，因為媽媽總是在說自己是好女人，但是她干著這些人前一套背后又一套的事诽偷，讓我感覺好女人怎么是這樣坤学？我的內在就分裂了，什么樣才是好女人报慕？哪個媽媽才是真媽媽深浮？我要怎么學？我要怎么聽她的話眠冈？（人格就這樣被扭曲了）因為我有一個“聽話飞苇，做好孩子”的形象工程，也是我慰安童的身份蜗顽，只要我聽話照做布卡，媽媽每次都會笑，我空抱著這個身份不放雇盖，像小丑一樣哄她開心忿等，內在又充滿了對她的憤怒，因為她什么都不能給我崔挖，什么也不能滿足我这弧，我既渴望她的愛娃闲，又對愛絕望，內在始終是撕扯的匾浪。
我干的我媽都干皇帮，我是我媽教的
我嫉妒，我媽也嫉妒蛋辈，我偷情想撬別人老公属拾，我媽也是婚內性冷淡婚外性躁狂勾引，我用性騙男人錢冷溶，騙男人和我結婚就有靠了渐白，我媽也是，我裝個什么都行什么都懂的樣子到公司騙錢逞频，我媽也是纯衍，其實自己什么都做不了，還一直抱怨苗胀。在單位也是躁狂挖墻角襟诸，不能一心一意為公司效力，其實工作剛開始就盤算著借用公司的平臺為自己謀福利基协，“混日子”“裝牛逼”是入職的心態(tài)歌亲，但是不會說自己沒能力，只是抱怨公司不好澜驮。我嫉妒別人有錢陷揪，覺得女人有錢就是靠騙或者搶，都不是自己掙的杂穷，我媽也是悍缠。關于錢的信念:我們是窮人，我們是好人耐量，不像有錢人是壞人飞蚓，錢來的不是正道。她也說我能有錢才怪呢拴鸵，你去搶去偷扮枳埂？又特別羨慕收受賄賂的人劲藐。我媽收賄賂我也收八堡，收了也不會說別人好。我的錢來的都不是正道聘芜，都不是靠自己落地一點一滴的積累兄渺，因為我沒有能力滿足自己的需求，意識里相信自己掙不到錢汰现，我的錢都是像她說的靠騙靠搶挂谍，用我慣用的討好技能去依賴別人叔壤，讓自己活下來，但是內在對自己（女性）的評價是非常低賤的丫頭口叙、老媽子……就算找到人依賴也長不了炼绘，還是抱怨委屈，怎么都是活不了妄田！
我意識里最深的一個信念:女人活不了俺亮，所以都要依賴別人活著，但是這個依賴是基于全盤否定自己的疟呐，所以必然造成嫉妒脚曾，女人活不了的信念來源于我（女人）做了媽媽（女人）的慰安童，幼年就已經夯實了女人卑賤無能的身份启具，確保下一代還是慰安童本讥，所以這個信念就可以延續(xù)，這只是羞愧自卑的女人一種身份鲁冯。
曝光這個真相對于我來說是個挑戰(zhàn)拷沸，我清理了不孝順的慰安童身份，清理了別人都會說我不好的羞愧晓褪，一直以來媽媽都會怕別人說……來告誡教導我怎么做人堵漱，我意識里出來了我想為自己活一次的欲望综慎，說出來不想藏著了涣仿！
