繼續(xù)小伙伴的問題，今天的問題很有趣：怎么和回避吵架喉前？

看到這個問題没酣，我第一感覺是回避一般不吵架。如果有分歧或者矛盾卵迂，會直接抽身而去裕便，或者和對方保持遠(yuǎn)遠(yuǎn)的安全距離，避免吵架见咒。不知道提問的原意是不是：怎么（引導(dǎo)）回避來吵架偿衰？畢竟，吵架也是一種溝通方式。只是雙方在吵架的過程中下翎，最大程度希望自己表達(dá)的內(nèi)容囱嫩，能進(jìn)入對方的認(rèn)識中去。如果提問的本意是引導(dǎo)漏设，我覺得這個問題比較簡單墨闲，在回避自我狀態(tài)滿意的時候，就可以實現(xiàn)引導(dǎo)對方參與到吵架中郑口。通過吵架來表達(dá)強烈的情緒體驗鸳碧，闡述鮮明的真實觀點。

如果問題本意不是怎么（引導(dǎo)）回避來參與吵架犬性，那會不會問題本意是：如果提問是怎么和回避吵架瞻离，才獲得勝利？這個問題就更簡單了乒裆，兩個人吵架套利，無非經(jīng)歷分歧沖突爭執(zhí)爭吵筋疲力盡幾個階段。即便大家沒有親自參與吵架的經(jīng)驗鹤耍，也有圍觀吵架的經(jīng)歷肉迫。從觀眾的角度來看，吵架中的勝利者稿黄，必然是聲音蓋過對方喊衫，眼睛瞪得大過對方，氣勢壓倒對方杆怕，全程智商在線族购，埋伏材料或者觀點突然拋出詰問得對方啞口無言，最終自己越戰(zhàn)越勇陵珍，對方垂頭喪氣寝杖，自然是勝利了。如果按照這個角度來看互纯，應(yīng)該在自己精力充沛瑟幕，回避者身心疲憊的時候突然發(fā)起爭吵，這樣獲勝的概率就大伟姐。

如果上面兩個方向都不是收苏，那問題就是如何在和回避的吵架中，完整表達(dá)自己的觀點愤兵，盡可能地讓對方接受自己的觀點。如果在吵架中有這個訴求排吴，我倒是對雙方關(guān)系狀態(tài)有一種謹(jǐn)慎的樂觀態(tài)度秆乳。因為回避愿意吵架，說明關(guān)系可能是吸引階段中的自我打開，或者是關(guān)系已經(jīng)有了穩(wěn)定基礎(chǔ)屹堰，具備了吵架的失敗的緩沖肛冶，再或者是回避特質(zhì)尚淺。無論以上三種的哪一種扯键，有吵架現(xiàn)象的存在睦袖，親密關(guān)系就像是駕照考試中的一個知識點：遭遇事故之后，現(xiàn)場大呼疼痛的傷者荣刑，往往是骨折之類馅笙，不會有大礙，可以遲點搶救厉亏。相反董习，親密關(guān)系中如果已經(jīng)沒有了爭吵，就像事故中傷了內(nèi)臟的傷員爱只，雖然平靜不語皿淋，卻狀況危機處理棘手。

我找不到暖場的小故事恬试，就這樣吧窝趣。

本文適用焦慮/回避/恐懼

問題：怎么和回避吵架？

根據(jù)我觀察到的例子训柴，

通常情況下發(fā)起吵架的伴侶高帖，

在吵架過程中會被回避帶節(jié)奏，

然后伴侶再產(chǎn)生自我質(zhì)疑畦粮，

最后只能主動緩和關(guān)系然后無比困惑：

為什么明明自己是需要安慰的人散址，

最后卻往往變成了安慰回避的人？

在吵架的硝煙沒有散去時宣赔，

自己慶幸把雙方的關(guān)系又拉近一步预麸，

但等心情平靜了之后，

自己會面對雙重委屈：

最初的訴求沒有被滿足儒将，

吵架還吵失敗了好氣袄艋觥！

如果再看到對方毫無愧疚

或者是洋洋得意的樣子钩蚊，

一不留心就把自己憋成內(nèi)傷

我們回歸到吵架的動機：

針對回避習(xí)慣性的某些行為贡翘，

在反復(fù)溝通無效之后，

只能通過吵架來表達(dá)自我砰逻，

希望回避能夠接收到信息鸣驱，

然后糾正回避的認(rèn)知偏差，

在下次遭遇同樣的問題時蝠咆，

能夠有不一樣的行為反應(yīng)

我認(rèn)為雙方在吵架中

滯留在原有的認(rèn)知和思維中踊东，

再加上吵架過程中情緒感染北滥，

自我預(yù)期和對方表現(xiàn)的對立，

最終造成了吵架的無效果闸翅，

或者引起了回避的厭惡排斥

所以我按照吵架中雙方的思路再芋、情緒、效果

這三個方面來看一下：

怎么和回避吵架坚冀？

1.吵架的思路

主語中的“你”和“我”

我們?yōu)榱朔奖阌懻?/p>

限定為焦慮和回避的吵架济赎，

雙方的優(yōu)勢是不同的：

焦慮吵架中強于感性評價，

回避吵架中強于理性分析记某，

這就注定了雙方吵架思路司训，

從表達(dá)的起點就不同：

焦慮更善于以“你”開啟話題，

回避則常以“我”回應(yīng)話題

我給大家分析下原因辙纬，

大家就知道問題出在哪兒：

以“你”開口說話豁遭，

通常以基本事實作為開頭，

以焦慮的主觀評價為結(jié)論贺拣，

以“我”開口說話蓖谢，

通常是對焦慮評價的反駁，

反駁的材料是自我的動機

大家看到這一步譬涡，

就不難發(fā)現(xiàn)為什么焦慮

在吵架中往往被帶節(jié)奏了闪幽？

因為主觀上對他人的評價不能證明，

自己闡述自己的動機卻很難被駁倒涡匀，

因為動機就像是情感體驗一樣盯腌，

是一個自發(fā)自愿產(chǎn)生的，

除非違反了基本道德準(zhǔn)則陨瘩，

否則只有優(yōu)劣之分并無對錯之分

焦慮吵架思路的應(yīng)對策略：

放棄以“你”為開頭的感性表達(dá)腕够，

以“我”為開頭的體驗陳述

舉例子：

如果焦慮感到被對方忽視了，

吵架中表達(dá)是“你是個冷漠的人舌劳！”

即便你有100個理由證明對方冷漠帚湘，

對方也有101個理由證明自己

因為XX的事件分走了自己的精力，

實在分身乏術(shù)還顯得焦慮不懂事

正確的表達(dá)是“我感覺自己好脆弱無助”甚淡，

如果再加上點操作技巧就是：

“沒事大诸，你忙你的，我自己很堅強的”贯卦，

大家還是否記得回避的安全感资柔？

自我依靠自己的自我實現(xiàn)，

那么什么樣的行為容易吸引回避撵割？

是不是和回避相似的自我獨立自我實現(xiàn)贿堰？

如果改用這種表達(dá)方式，

是不是成功避免了無效的辯論睁枕，

而且在吸引力的維度上增加一分官边？

2.吵架的情緒

抑制和釋放

吵架本質(zhì)是溝通對話沸手，

但是摻雜了激烈情緒體驗外遇，

在和回避吵架過程中注簿，

焦慮和回避對于情緒態(tài)度截然相反：

無論焦慮主觀意識層面

如何看待吵架中自身情緒表達(dá)，

在客觀角度看來通過吵架

焦慮釋放了過多的情緒壓力跳仿，

無論吵架結(jié)果如何诡渴，

焦慮通過吵架平靜輕松了，

但情緒也像物理學(xué)中的能量一樣菲语，

焦慮的情緒去哪里了妄辩？

回避背負(fù)了焦慮的情緒

回避怎么也看待吵架中的情緒？

回避在情緒管理中的抑制策略山上，

在吵架的情緒處理上同樣適用眼耀，

同樣會嘗試通過抑制情緒的刺激源：

焦慮的信息表達(dá)、焦慮的情緒釋放佩憾。

這也就是為什么回避在吵架中哮伟，

始終難以承認(rèn)焦慮觀點，

始終難以安撫焦慮情緒妄帘，

因為一旦接受了信息/情緒楞黄，

抑制策略就會失效自我情緒就會被刺激，

焦慮釋放的情緒就會傳遞到回避身上抡驼，

這是回避努力嘗試避免的狀況

焦慮吵架的情緒應(yīng)對策略：

我想提供一種嘗試方式鬼廓，

如果焦慮有情緒需要釋放，

而且必須要找回避來釋放的話致盟，

雙方不如直接挑明了吵架目的

就是為了互相處理下不滿情緒碎税，

要不要試試下面的題目：

比如番茄炒雞蛋應(yīng)該先放番茄還是雞蛋？

比如吃炒飯應(yīng)該用勺子還是筷子馏锡？

雙方各自選擇一種觀點并開始吵架

3.吵架的效果

接受和改變

吵架的效果雷蹂，

希望對方最大程度上接受自己觀點，

特別回避在認(rèn)知上的偏差眷篇，

如果能夠在高技巧的吵架中萎河，

通過焦慮的視角來糾正，

雙方的吵架就產(chǎn)生了積極效果

但是焦慮需要注意的一點是蕉饼，

即便回避接受了自己的觀點虐杯，

在真正應(yīng)用到自我改變上，

中間仍要相當(dāng)一段的距離昧港，

焦慮在這個過程中需要通過

解讀回避的非語言的信息

來捕捉到對方的改變擎椰，

提供明確的見證和積極的反饋

需要說明一點的是，

回避的自我城堡存在認(rèn)知偏差创肥，

但是在自我狀態(tài)中的相當(dāng)長時間內(nèi)达舒，

它給回避者提供了自我保護(hù)作用值朋，

只是在親密關(guān)系之中障礙重重

個體的自我保護(hù)是必要存在的，

即便嘗試糾正了回避的自我城堡巩搏，

在沒有建立新的自我保護(hù)機制前昨登，

回避者還會處于周期性波動中，

甚至還會退回到自我城堡中贯底，

所以改變的另一半因素是丰辣，

協(xié)助回避建立新的自我保護(hù)策略，

或者是自我評價自我認(rèn)可的支點禽捆，

有了新的沒有偏差的認(rèn)知和思維笙什，

才能真正地擺脫舊有方式的影響

PS：

關(guān)于吵架外國人比較誠實，

溫格·朱利《幸概呦耄婚姻法則》中說：

“即使最幸福的婚姻琐凭，

一生中也會有兩百次離婚的念頭

和五十次掐死對方的想法”

我猜大部分都開始于吵架，

既然吵架是個大概率事件浊服，

就沒什么羞愧或試圖遮掩

《資治通鑒》中記載一個故事统屈，

郭子儀的兒子郭曖與夫人升平公主吵架，

郭公子一激動就說：

你不過是倚仗你的爹爹是天子臼闻，

才這般驕橫無理鸿吆。

我告訴你我爸還不屑于做天子呢！

升平公主去找唐代宗告狀述呐，

郭子儀嚇得綁了兒子去請罪惩淳，

代宗說：不癡不聾，不作家翁乓搬，

皇帝都處理不了吵架何況凡人呢思犁？