我想衷敌，生活中用很多人應(yīng)該和我一樣归榕，想買一件喜歡很久龙誊，很漂亮的衣服汇在，卻舍不得塑荒，其實并不是很貴并闲，但還是覺得再等等吧萤捆，于是枪向，每天過得既糾結(jié)又郁悶勤揩，雖然覺得現(xiàn)在還不是買這件衣服的時候，但是還是心心念念秘蛔，看到別人穿著自己喜歡的衣服陨亡，美好又自信，就在懊惱深员，我要是早買的話负蠕，現(xiàn)在也是精致美麗，但是那也只是想象辨液，低頭看看自己虐急，雖然衣服是干干凈凈的，但是還是少了一些光輝滔迈。
小時候止吁，我家不富裕，我總是揀別人的衣服穿燎悍，姐姐的敬惦，表姐的，甚至是哪個阿姨的谈山，外套俄删、T恤、裙子奏路、褲子畴椰、鞋子、手套鸽粉、帽子······在我的記憶里斜脂，好像只有過年的時候，才有機會穿上真正屬于自己的衣服和鞋子触机，但是因為帚戳，那時在一個小鎮(zhèn)住著玷或，每次買衣服都是在僅有的兩家商店里買，再加上片任，母親也沒有什么審美能力偏友，而我還是比較小的，也沒有自己的審美对供，于是每次買的衣服不是顏色不適合位他，就是款式不適合，不是太幼稚就是太成熟犁钟，反正好像每次都是信心滿滿的買棱诱，但是卻總不盡如人意。
那時總是穿別人的衣服涝动，也不管適不適合，反正有的穿就行了炬灭，像一個不挑食的孩子醋粟，但是心里其實是有點兒不情愿的，尤其是上了初中以后重归，豆蔻年華米愿，誰不希望自己穿的漂漂亮亮的，像一個小公主一樣鼻吮，但是就連最便宜的衣服育苟，我也沒有機會買，母親說椎木，你表姐的衣服都是好好地违柏，又漂亮，穿著吧香椎，從來都不提買衣服漱竖，我也沒有勇氣提，就這樣穿著別人已經(jīng)丟掉的舊衣服畜伐，過了一年又一年馍惹。
這樣的經(jīng)歷看似平常，但是卻在那些歲月里玛界，甚至是以后的很長一段歲月里影響著我的生活万矾，穿著不合身的或者已經(jīng)褪色的衣服，總是讓我很自卑慎框，尤其是站在人群里的時候良狈，為了不讓別人注意到我，我總是自己縮在一個角落里鲤脏，聽著別人談天說地们颜，而我總是靜靜的吕朵，有的時候真希望自己能就那樣安靜的消失在空氣里······
那樣的日子里，我都不愿甚至不敢去見陌生人和親戚窥突，我怕別人從頭到腳打量我的目光（每次去姥姥家努溃，親戚們都會用異樣的眼光打量我，一遍又一遍）阻问，可能這是對一個孩子最大的傷害梧税，心里感覺很不舒服，但是不得不面對這一切称近，而且是自己一個人去面對第队，沒有一個人站出來為你說一句話，哪怕僅僅是拍拍我的肩膀也好刨秆，那樣至少會給我一點力量凳谦，我多么希望這時候有人能出來解救我，但是沒有衡未，整個世界都在你的身后尸执，看著你，看著你缓醋，直到把你的自尊心消磨的一點不剩如失。
以至于后來，我不敢在人多的場合大聲說話送粱，不愿意太多的與人溝通交流褪贵，雖然有性格的原因，但是童年和少年時期的經(jīng)歷抗俄，深深的影響了我脆丁，每次面試，都是鼓起很大的勇氣去嘗試橄镜，還會反復(fù)的檢查自己的著裝是否合適偎快，與人見面的第一想法是，我的穿著是不是合適洽胶，會不會很土氣晒夹，會不會很幼稚，雖然一直告訴自己姊氓，要自信丐怯，但還是忍不住的想，甚至都不相信自己的眼光翔横，不斷的懷疑自己读跷。
直到上了大學(xué)，這種情況才有所好轉(zhuǎn)禾唁，但是卻無法徹底消失效览。
所以无切，現(xiàn)在我覺得在自己最美好的歲月里，應(yīng)該盡自己最大的能力去讓自己的生活變得美好而精致丐枉，即使不是全世界為你駐足哆键，至少也會讓自己優(yōu)雅從容的度過每一天，不必慌張瘦锹，不必害怕籍嘹。
