我自我里為自己著想先因俐，被別人稱作”叛逆”，含攻擊性周偎、壞的部分在哪里呢抹剩？它攻擊自己可利害了休玩。從小只有我對別人好庶骄，成績好對父母老師學(xué)校好，不麻煩身邊人才會被人讚賞疏魏，才不至于被別人漫罵背后說是非蛉艾，在我很小的時候钳踊，我媽最疼我妹妹，我在無來由的情況下也要跟隨著疼妹妹勿侯，因為道德拓瞪，因為應(yīng)該，天知道我有多討厭這些詞助琐，在我沒多少被疼的感覺下祭埂，要我疼別人，這讓我不能由心而發(fā)去做兵钮，多少時候是憑著我必須服從的規(guī)則去驅(qū)動蛆橡，內(nèi)心多少覺得不公平，為什么不能一起被這些對待掘譬。我爸他最以我為榮泰演，可是這從來不是好事情，他會吩咐我做事但過程中動不動就要受他謾罵或要承擔(dān)做不好他會發(fā)脾氣的結(jié)果葱轩，為了跟他鬥氣睦焕，我裝出不在乎不會痛的樣子以免他覺得自己得呈，我把自己抽離了靴拱，遲鈍是我的保護(hù)色复亏，不動聲息把存在感降低，免得他找我麻煩缭嫡，恨不得遺忘掉那些痛苦的時間，致使抽離抬闷，容易遺忘妇蛀，服從別人耕突，聽不得一點別人的質(zhì)疑貶底，保持距離成了反射性動作评架，花了好久時間才改了眷茁，還要常留神會不會又陷進(jìn)去了。我到出來工作前一直覺得自己要么是不被愛纵诞，要么是愛得太苦上祈，不如從沒發(fā)生過。在我有自我察覺之前浙芙，我的愛情一直是找虐的登刺。我一直以來都是暗戀別人的，每一個他們都是不同人嗡呼，可是他們有共同的特點纸俭，就是他們剛開始都被我吸引，都給我躲避了南窗，我暗戀的都是壞壞的揍很，叛逆的，聰明的男生万伤，他們深深的吸引我窒悔，彷彿我心上”壞”的一部分在他們身上一樣，擁有他們能填補(bǔ)我全部的靈魂敌买。如果看到我自己很在乎简珠，我痛了，我會故意把這些曖昧關(guān)系斷掉放妈，錯過那個可以在一起的timing北救，以換得自己內(nèi)心平和，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己模式的時候芜抒，我一步步改變了自己珍策，我變得勇敢了，不想遺憾的喜歡的心意不讓人知道宅倒，其中我喜歡過有女朋友的學(xué)長攘宙，喜歡過本來同性戀遇到我以后覺得自己是雙性戀的人，我們最后沒有在一起過拐迁，可是我表白了我的心意蹭劈，怎樣也不算遺憾。我都嘛是不撞南墻不回頭的线召，自己也知道铺韧，所以有機(jī)會寧願撞南墻讓自己斷了這份感情。現(xiàn)在我的男朋友對我很好缓淹，我很愛他哈打，在我們的愛里我跟他都在慢慢成長塔逃，我想把自己變成一個可以給予也可以安然被別人愛的人，還有料仗，我”壞”的一面也要奪回來湾盗。
有些人不愛我
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