首先很感謝親愛的自己序六，謝謝你的指導和關心任连。
我明白現(xiàn)實的殘酷和無情，沒有理想主義的童話故事例诀。
下面的話随抠，都是我獨自一人的經(jīng)歷還有所謂的身心打擊。
不在于博同情之類余佃，只是希望你能了解和知道我暮刃，還有就是一個理解。
曾經(jīng)我也光鮮亮麗過爆土，萬眾矚目過椭懊，甚至以為自己是天選之子，有點自戀的感覺步势。
從小學第一氧猬，殺入市一中特點班第一，高級數(shù)學老師還稱贊過——我代表了全班的數(shù)學坏瘩，有領頭的傲氣盅抚。
我的傲氣來源于對自己還有自己認知的自信，曾經(jīng)對全班倔矾，就是才十三歲不到妄均，放言說:“這個世界上沒有解決不了的問題！只要你愿意去思考去研究哪自！”
我之所以得出這個結論丰包，那是我還沒經(jīng)歷過。
直到我遇到思考和研究都無法解決的問題壤巷，才知道自己是多么的幼稚邑彪，而這問題正是生死！
我是一名癲癇病患者胧华，我不知道別人對這病的經(jīng)歷痛苦和傷損是什么看法寄症。
但是我可以說說我的經(jīng)歷痛苦和傷損宙彪，我媽一直強調過，這事不要告訴別人有巧，怕我被歧視或者什么的释漆，反正很多。
為此我還一度抑郁過剪决，從初二第一次發(fā)病開始灵汪，到高中，到大學柑潦。
我從前面的萬眾矚目享言，那目光或許同學的羨慕，到后面的萬眾矚目那或許是人類目光中天生的同情憐憫渗鬼，再到后來的默默無聞览露。
大家都以為我是個怪人，以為我可能是不夠聰明譬胎，以為我可能是不夠努力……一切都是他們的以為差牛。
并沒有一個人真正的去了解過我，曾經(jīng)我為在意別人的目光堰乔，我仿徨迷茫還有段時間痛恨偏化！痛恨他們有的只是憐憫同情而不是理解，或許就是我不善于表達镐侯，就是現(xiàn)在這話也寫的不夠清楚侦讨，不算完全言達于意。
但希望也能說明個百分之五十左右吧苟翻！總比以前說都不會說要強韵卤。
又跑偏了，回到原來那話題崇猫，后面默默無聞后沈条，我沉寂了一年多一直到初三下學期。
那時候我已經(jīng)比較正常诅炉，沒有再發(fā)病蜡歹，于是我停止服藥。
我簡直就像一個沉睡的天才或者瘋子涕烧，從倒數(shù)第一季稳，只用了半年不到的時間，直接殺入全年級“第一”澈魄。
這個是不是第一不知道，反正讓我們班第一名都黯然失色仲翎，班主任才又一次注意到我痹扇，并且獲得了很多稱贊铛漓，比如助學補助，轉入市一中特長班鲫构，也就是要與全市最好的雅思中學一決雌雄的奧數(shù)升學率天才班級浓恶。
都是天才少年，都是努力少年结笨，但我依舊毫無畏懼又有點自戀了包晰，其實沒那么夸張，就是能比別人厲害一點點炕吸。
其他非理科類的課程多少有些個人主觀因素伐憾，不能完全說明問題。
但是數(shù)學物理化學生物等等這些赫模，可以更客觀一點树肃。
這些我一樣可以98或者99或者滿分！也只能滿分了瀑罗，因為試卷題目沒有再多的分了胸嘴，算和天才們并列第一吧。
然而好景不長斩祭，惡號馬上襲來劣像，天妒英才，或許就是這個道理吧摧玫！
我的自信幾乎被完全摧垮耳奕，又一次發(fā)病，而這時候的發(fā)病席赂，相對于前面似乎更加惡劣吮铭。
前面我是睡夢中，不知不覺發(fā)病颅停，只是感覺這晚上很累谓晌，腦殼空白，這還是我爸晚上發(fā)現(xiàn)我發(fā)病的癞揉。
說我怎么叫也叫不醒纸肉，全身僵硬，兩腿僵直喊熟，雙眼上翻就是翻白眼……很可怕那種柏肪。幾分鐘后又好了。
前面因為是睡夢中芥牌，我沒有體會那是什么感覺烦味，還覺得有點危言聳聽。
因為我以前班上，也有一個學生得過這病谬俄，上課的時候“撲通柏靶！”一聲，或者什么時候溃论，反正都是隨機性的“撲通”一聲倒下屎蜓，然后在地上抽搐，口吐白沫……我不知道自己是不是也那樣钥勋。
相對來說我幸運一點點炬转，起碼至今我還沒有白天發(fā)過類似的癥狀！
但或許由于我的自傲自大算灸，又引起了上天的眷顧扼劈，高一還沒讀完，那癲癇魔又來了乎婿。
這一次测僵，它是讓我真正體會到了什么是生死，什么是無情谢翎，還是我太年輕了捍靠。
癲癇魔不再選擇讓我夢中發(fā)作，或許是要教訓一下我的反抗森逮，它的手段殘忍之令人窒息發(fā)指榨婆！
開始從我左手發(fā)作，專業(yè)上來說就是局部癲癇（這里說明一下褒侧，癲癇其實就是大腦異常放電良风，至今人類只能發(fā)明抑制藥物而無法根治！因為大腦太過復雜闷供，找不到病灶形成的機理烟央！……專業(yè)知識查查百度應該能了解不少！）
下面就是我此后的發(fā)作過程歪脏，左手失去大腦控制疑俭，居然亂跳就像神經(jīng)病一樣，類似老年帕金森綜合征婿失。但如果只是那樣钞艇，還對我造成不了什么威脅，只要我大腦清醒豪硅，那么一切問題都能解決哩照，可是那股失控的麻痹感，它開始向上蔓延懒浮，直達脖子飘弧，那時候我開始緊張了開始慌了，因為腳手都不受控制了，估計自己要變異了眯牧。
我只能感覺到不受控制的僵硬和亂跳在全身蔓延蹋岩，如果只是如此，或許我還能像霍金一樣思考学少，因為這還不能足夠把我打倒！
但很快秧骑，我就將體會真正的殘忍痛苦版确，那股感覺向我大腦蔓延，我能清醒的意識到自己眼睛不自覺的向上死命翻乎折，或許人死翻白眼就是這種感覺绒疗，也或許更加殘忍，也可能會溫和一些骂澄，這個就不得而知了吓蘑，除非真有神話傳說，把死人揪出來問個明白坟冲。
反正我就是那種感覺磨镶，恐懼，孤獨健提，意識的模糊琳猫，一點點向我大腦襲擊而來，最后直達天靈蓋私痹。
我完全失去意識脐嫂，不知道時間和空間，那和睡覺完全是兩種體驗紊遵。
因為時間的流動包括一切都宛若我出生之前一樣账千，一切都沒有，類似道中的無暗膜。
若是這樣結束匀奏，或許我還不那么痛苦，就像戰(zhàn)死的英雄一樣桦山，對于死亡并不畏懼攒射！
偏偏那癲癇老魔，還不就此放過我恒水，讓我再醒過來会放，就像人出生一樣，醒來那一刻我敢說連我自己是誰钉凌，自己在哪咧最？自己會不會思考……一無所知，應該那就是所謂的無極吧！
隨后才慢慢的恢復之前的記憶矢沿，但僅僅恢復部分生活的記憶滥搭，癲癇老魔無情的再一次抹殺掉我的思維邏輯……。
一切曾經(jīng)的努力捣鲸，我又得一點點從頭學瑟匆，什么知識都忘記，那還能算知識分子么栽惶？頂多算個會生活的侏儒愁溜。
學了后，又如此發(fā)作外厂！甚至時間還增長冕象！直到醫(yī)生專家說，若是不吃藥控制汁蝶，后面會演變成更加嚴重的后果渐扮，那就是我變成真正的瘋子，應該是那種我意識完全沒有的行尸走肉掖棉。
我害怕了墓律，不敢再和癲癇老魔掐架了，我開始乖乖吃藥啊片，不再去想科學什么啥的只锻，我從八歲時的夢想是要成為一位科學家，類似愛因斯坦或者牛頓那種，因為我能敏銳的一眼洞悉物理數(shù)學等一切的其根本原理，類似所有同齡天才一樣姿搜，瞬間透徹最根本去研究學習，隨后輕而易舉解決所有問題祖驱。
或許正是這樣，威脅到了癲癇老魔瞒窒，它要把我扼殺在搖籃之中捺僻。
其實若是能好，我可以用一條胳膊或者腿交換都可以崇裁！但很可惜不行匕坯！
妥協(xié)后的我，不再倔強拔稳，不再自傲葛峻，開始渾渾噩噩，無所事事巴比，吃藥吃飯术奖，吃到一頭秀發(fā)都凋零礁遵，其實我以前還是校草，又自戀了采记！
不過事實應該如此佣耐，一位在國外留學的同學，功成明就的同學唧龄，他那時候還羨慕的說我:“你還裝傻兼砖，放屁！人家都說你是班草……總之就是嫉妒的話既棺！”這應該是他唯一一次嫉妒吧掖鱼！因為他們如今都功成名就，至少不像我一樣還和癲癇老魔在纏斗援制！為了能讓自己清醒的活著，想盡一切辦法芍瑞！
也許癲癇老魔累了晨仑，最近只會弄弄我失控的手，不再剝奪我思考的權利拆檬，但每一次跳動洪己，我都是膽戰(zhàn)心驚，我害怕這一次就是和世界的永別了……竟贯。
這是只有親身經(jīng)歷了才會體驗到答捕，那根本不是財力或者物力能夠抗衡的！
若是真有那么一位老天屑那！讓我可以拿劍而伐拱镐，就是粉身碎骨，我也要把他斬了持际，就算戰(zhàn)死也慷慨激昂沃琅！
然而事實，貌似并沒有什么老天蜘欲，就是大自然殘酷的優(yōu)勝劣汰益眉！
或許我就是進化錯誤的代碼，不該去思考科學的問題……姥份。
于是后來郭脂，我開始學習寫書，忘記了再寫澈歉，形成肌肉記憶展鸡，這個只需要情感抒發(fā)，而不需要科學敏銳的洞察力和思維力闷祥，也不需要太多的靈感娱颊。
因為這個一切來自于生活傲诵，記錄生活，記錄美好箱硕，記錄悲歡離合等等拴竹！
所以我走上了寫書之路，希望自己至少在缺乏敏銳的計算能力理解能力上剧罩，至少還有一個技能栓拜，起碼能夠書寫人生。
不至于活得渾渾噩噩惠昔，或許癲癇老魔和我達成了共識幕与，對于我的這個選擇，它沒有再過多干預镇防，這是我唯一這幾年最開心的事了啦鸣。
一路就這么走過來，我很樂觀很開心很積極诫给，至少我還活著，至少經(jīng)歷那無數(shù)次生死啦扬，我還能記得幾個人中狂，還能做事生活扑毡。
這些說出來瞄摊，不理解的人還是不理解，很可能人家還會笑你幾句泉褐，但這我并不在乎了赐写，也不在乎旁人的眼光和點評了。
追求真善美成了我的人生定位膜赃，就像海倫凱勒說的:“假如給我三天光明挺邀！”這已經(jīng)足夠了，已經(jīng)很開心了跳座。
若是能記憶力再好一點端铛，我可以一直不差的把書復數(shù)出來！現(xiàn)在是不可能了疲眷，連之前花一個星期背下來的什么書禾蚕，我都忘記名字了。
就是這樣健忘吧狂丝！但是我不難過换淆，也不悲觀哗总，無論生活怎么樣，只要我意識還活著倍试，就不可能被打敗讯屈，打倒我又如何！我只要有命县习，只要還有一口氣涮母，依舊可以劍指蒼穹！
所以不是我盲目自大躁愿，也算說點霸氣的話叛本，其實世界上的那些大人物，他們寫了幾本書彤钟，在我看來不算什么来候，我一樣能做到！有點目中無人了逸雹。
其實我是很謙虛謹慎小心的人吠勘，我認為每個人都有值得學習的地方，而在這浮躁的社會中峡眶，正是理想主義才支撐著我們在這殘酷的現(xiàn)實中活著。
我唯獨佩服的科學界近代史上只有兩個人植锉，一個是牛頓辫樱，另一個是愛因斯坦和波爾。
之所以把他們看成兩個人俊庇，那是因為他們的成就改變了整個世界的走向狮暑，牛頓經(jīng)典力學微積分，光學等等的出現(xiàn)辉饱，直接把古代文明劃上了句號搬男，人類文明開始向現(xiàn)代文明啟航，而在這啟航之后彭沼，后面的那位缔逛，則為我們在原本以為封頂?shù)目茖W大廈上，再次破碎虛空姓惑，發(fā)現(xiàn)了量子物理褐奴！人類文明開始走向量子信息化時代，也才有了我們如今的互聯(lián)網(wǎng)于毙，通信敦冬，新的信息記錄能力。
文明在于信息的記載唯沮，最開始用石頭脖旱，草繩打結堪遂，口頭傳誦類似于神話故事等等……后來用紙，用筆書寫萌庆，這個一直延續(xù)到現(xiàn)代文明社會溶褪，如今我們跳脫紙章，走向了電子信息踊兜，有了新的文明方式（這里說明的一點竿滨，一個文明的評判標準之一就是文字記載，無論是甲骨文或者雕刻畫……捏境。貌似傳言說我國的夏朝就只有傳說而沒有發(fā)現(xiàn)文字于游！至于有沒有我也不確定。）又扯遠了垫言。
如今我也看開了贰剥，無論是有或者沒有，好好活著比什么都好筷频，無論是對親人還是自己蚌成，不奢求有一個能完全理解自己的人，只要能開心的活好每一天就好凛捏，順其自然就好担忧！
我不知道這是不是癲癇老魔最終達到了它的目的，改變了我的思維坯癣，反正就是讓我活出了現(xiàn)在的樣子瓶盛，放棄科學的夢想做個寫作人！
寫書也是很快樂的事情示罗，也算生活的一部分惩猫，其實我最喜歡的是有一個書房，一個書桌蚜点，可以寫寫自己轧房，寫寫花草……不去想什么復雜事情了。
其實我怎么不渴望有一個理解的人陪伴一生绍绘！只是我知道自己幾斤幾兩奶镶，不被人歧視就很不錯了。所以這些都沒什么值得拿出來說的陪拘，還不如散散步实辑，走走，聊聊天藻丢。
能遇到一個真心理解喜歡的人最好剪撬，遇不到就獨自一人走完這一生，開心的走完這一生不羈放縱愛自由愛傻笑悠反，名利什么的與偏愛的生活相比不值一提残黑。
為了生活馍佑，所以要賺錢吃飯，能吃飽飯我就很開心了梨水，不再奢求什么別的了拭荤，癲癇老魔估計也是累了吧，這兩年來不再特別關注我了疫诽，就是偶爾撥動一下我的神經(jīng)舅世，提醒我一下它還在，沒有再特意刁難我了奇徒。
說句夜郎自大的話雏亚，若是沒有這健忘的人生，我早已經(jīng)是文學大家了摩钙，何必如此糾結罢低，我就是如此自戀又自傲！
可惜現(xiàn)在沒那本事了胖笛，現(xiàn)在好好活著网持，有個生活就ok了，人生理想就如此了长踊，生死離別痛苦不堪……功舀，都是過去式，好好面對未來生活身弊，就是最好的日杈，笑著面對人生無論險惡。
這就是一個人好好活下去的原因佑刷。還有就是為什么我不愿談女朋友這事，因為我害怕這癲癇老魔會遺傳酿炸，何必去折磨下一個人呢瘫絮？就在我這里結束。
雖然我知道癲癇老魔不止這一個填硕，但至少為此麦萤，我終結了一個！
能理解的人自然理解扁眯，理解不了的人自然不理解壮莹。正是我深刻體悟到不被人理解的痛苦，所以我對誰都很理解真誠坦白的去相處姻檀。
就說到這里吧命满，睡覺了，剛剛就是被癲癇老魔吵醒绣版，我一個人胶台，空洞洞的看著白茫茫的天花板歼疮！真想罵一句，老魔有本事來單挑罢┗！韩脏！我一定讓你落馬成泥！
智慧理性的認識和判斷铸磅，起碼能讓自己活得明白快樂赡矢，雖然身邊很多悲劇，理解了就好阅仔，我哭了又怎么樣吹散？生活依舊繼續(xù)！可是也有很多美好霎槐，真善美才是現(xiàn)實中美好的向往吧送浊！
晚安
