小的時候错邦，是非常討厭自己一個人的。我們這一代人型宙，獨生子女撬呢，父母又都是雙職工，大都經(jīng)歷過小時候被反鎖在家里的情況妆兑。一開始會站在陽臺上和樓下的小朋友聊天魂拦，或者打開木門毛仪，隔著防盜門的網(wǎng)和外邊的小朋友聊天；最慘的時候芯勘，是媽媽把所有能看得見的都鎖了箱靴，我就趴在屋里的門縫和外邊能自由活動的小伙伴聊天。哈哈荷愕，我小時候到底有多愛說話啊衡怀，也是個讓人頭疼的孩子。

長大了安疗，到離家千里之外的地方去上學抛杨，也沒能適用一個人。寢室里是八個人住在一起的荐类，所以不管怎樣我都會拖一位陪著我怖现。吃飯要人陪，打水要人陪掉冶，半夜上廁所更是得成群結(jié)隊真竖，如果實在沒人一起，我是能憋到天亮的厌小，我強大的膀胱不知道是不是那個時候培養(yǎng)起來的恢共。

可人嘛，總是要變的璧亚，當我成了家讨韭，有了丈夫和兒子，尤其是有了兒子之后癣蟋，我反而更想一個人呆著透硝。我并不是一個愛孩子的母親，我只是在對孩子負責而已疯搅。所以當爸媽出去旅游濒生，把兒子帶走，一走好幾個月的時候幔欧，我簡直高興瘋了罪治。終于，終于可以一個人了礁蔗。老公因為在縣里工作觉义，反正白天是不回家的，整個家就變成了我的天下浴井。

我喜歡這種天地間只有自己晒骇，不用牽掛誰，不用擔心誰，只為自己的感覺洪囤。

昨天刷視頻時看到傅首爾講婚禮的一段話徒坡。“婚禮是悲壯的箍鼓，它是一個分界線崭参，就是從這道充滿浪漫色彩的童話般的通道，走向的是細水長流的平淡的款咖，平庸的生活何暮。”

婚姻铐殃，給女人帶來的轉(zhuǎn)變還是巨大的海洼，因為我們瞬間要轉(zhuǎn)換角色，變成妻子富腊，變成母親坏逢。變成妻子并不可怕，至少我還是我赘被，雖然冠名為李太太是整，但內(nèi)核并沒有發(fā)生什么變化∶窦伲可當我變成久威媽媽的時候浮入，我的人生，盡管我不想承認羊异，事實上事秀，我已經(jīng)再為孩子而活著了。

我是要感謝我的母親的野舶，因為她給了我很多時間和空間讓我成長易迹。一開始我并沒有意識到這一點，直到我看了日劇《坡道上的女人》平道，講一位女性生完孩子以后由于沒有轉(zhuǎn)換好角色睹欲，又孤立無援的情況下，得了產(chǎn)后抑郁一屋，最終掐死孩子的故事窘疮。這樣的片子在中國一定被很多人詬病，可是只要是做過母親的女人陆淀，或多或少都在其中能找到自己的影子吧，甚至我們比劇中的女人更慘先嬉，因為我們生完孩子轧苫，修完產(chǎn)假，還是要繼續(xù)工作的。

不知道別人是不是能很快轉(zhuǎn)換角色含懊，我是在很長一段時間都慫恿兒子叫我姐姐身冬。媽媽總說我就是個移動的奶瓶罷了，我每天做的最多的事情就是出逃岔乔，喂完奶酥筝，哪怕只有一個小時，也要出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)雏门。身體的變化就不再細說了嘿歌，比較這些都可以通過鍛煉，營養(yǎng)餐啊茁影，恢復(fù)宙帝。可是心理的變化是永遠沒辦法修復(fù)的募闲。

我不明白為什么步脓，孩子生下來我就要成為全能的母親。盡管請了月嫂浩螺，婆婆也是好人靴患，但很多事情還是深深的刺痛我的。做月子在婆婆家要出，那時候我也就結(jié)婚不到一年鸳君，老公下縣，一周回來一次厨幻，婆婆和我也沒什么話可聊的相嵌，每天說的最多的就是：你多吃點，好下奶况脆；是不是奶水不夠饭宾，孩子沒吃飽？奶水這么少格了，夠不夠吃翱疵？我覺得自己被扔在一個完全陌生的環(huán)境中盛末，還不能出門弹惦。我連臥室都不愿意出去，客廳悄但，餐廳都不是我熟悉的地方棠隐，我不愿意在別人家溜達。我就這樣呆在一個不到十五平米的地方檐嚣，喂養(yǎng)著一個我完全陌生的孩子助泽。

每天都在數(shù)著指頭過日子，終于在模棱兩可的第30天，出門轉(zhuǎn)悠了一圈嗡贺。出月子以后我就再也沒有回到婆婆家隐解。在媽媽家常駐了下來。媽媽總說诫睬，別人是嫁女兒煞茫，我們家是撿了個女婿。

大約是從那時起吧摄凡，我就越來越喜歡獨處续徽。也并不一定要想些什么吧，就是享受這種世間的安靜架谎。我其實還是怕孤獨的炸宵，所以我自己的時候我也喜歡把電視打開，不為看什么谷扣，就喜歡家里有聲音土全。我不喜歡做飯，所以我自己的時候会涎，我喜歡泡杯清茶裹匙，有時候會點精油，有時候是點香末秃。發(fā)發(fā)呆砚著，玩玩手機夸政×羯Γ或者對著屏幕放空自己译红。

或者收拾一下房間，把屋里亂七八糟的東西都歸歸位铃将，疊疊衣服项鬼，興致來了，也會從衣柜里拿出衣服一件一件試穿劲阎。累了绘盟，就躺一會兒，不用擔心吃飯悯仙，不用擔心放學接孩子龄毡，不用慌著刷手機，看老師又布置了什么小卷锡垄，需要抄寫下來沦零。總之货岭，世界都安靜了路操。

當我獨處時序攘，我不會去想什么人生意義，也很少去想我未來的規(guī)劃寻拂。當我獨處時，我喜歡自己什么都不想丈牢，我喜歡這種不用為了下一秒去擔心和發(fā)愁的時刻祭钉。這一刻只屬于我自己，我只想假裝自己還是小女生己沛，只想要吃喝玩樂慌核，無憂無慮。我想要忘記自己的身份 申尼，想要忘記一切物質(zhì)的世界垮卓。我喜歡空無一物的家，家里不需要有很多東西师幕，也不需要有別人粟按，我自己就很足夠了。