我向來(lái)都不是一個(gè)喜歡拖拖拉拉的人彰亥,但不知道從什么時(shí)候開(kāi)始,也變得猶豫不決衰齐,輾轉(zhuǎn)反側(cè)起來(lái)任斋。
近來(lái)面對(duì)一個(gè)禮拜都沒(méi)有課,我在癱在家與癱在學(xué)校這二者之間糾結(jié)了起來(lái)耻涛。
也許你會(huì)問(wèn)我為什么要用‘癱’這一個(gè)字來(lái)籠統(tǒng)概括我的現(xiàn)狀废酷。
畢竟至少在我的眼中這終究是一個(gè)交際的社會(huì)。如果我回到本溪抹缕,朋友卻都各自天涯澈蟆。沒(méi)有舊友的故鄉(xiāng)真的只是一個(gè)人的獨(dú)角戲,壓抑的便只是像你來(lái)到了一個(gè)近乎完全陌生的城市卓研∨糠或許有的人說(shuō)的沒(méi)錯(cuò)睹簇,只要在身邊的還是那些人,那么無(wú)論去到哪里便都是回到了故鄉(xiāng)寥闪。所以我選擇了逃避太惠,避免了就算是回去也只是癱在家里罷了。
而在學(xué)校疲憋,先不說(shuō)有沒(méi)有朋友吧凿渊。就算是有的話,至少我覺(jué)得也遠(yuǎn)遠(yuǎn)還沒(méi)達(dá)到那種兩個(gè)人一起出去仍不會(huì)尷尬的那種地步柜某。而要是自己出去的話,心里還是挺不甘的敛纲,所以一天天漫無(wú)目的喂击,只能癱在寢室里。
針對(duì)于這兩種情況淤翔,便出現(xiàn)了我一次次看火車(chē)票翰绊,權(quán)衡兩者的利弊,卻最終還是選擇了癱在寢室里度過(guò)這個(gè)禮拜旁壮。畢竟不管在哪里都是相似的孤獨(dú)监嗜。尚不如安于現(xiàn)狀,也避免了奔波抡谐。
可我向來(lái)都是一個(gè)不喜安靜裁奇,最難耐壓抑的人啊,怎么現(xiàn)在卻變成了這個(gè)樣子麦撵?
是略微有一點(diǎn)點(diǎn)成熟了嗎刽肠?恐怕不然吧。
只是自己猶且稚嫩的心性中發(fā)生了一些細(xì)小的改變罷了吧免胃。
但我還是那個(gè)我音五,說(shuō)話時(shí)一般還是會(huì)先設(shè)身處地的考慮別人的感受,盡量讓人感到舒適羔沙。
卻也偶爾不會(huì)那么刻意的收斂自己本質(zhì)的情緒躺涝。
我一直覺(jué)得高中化學(xué)老師有一句話說(shuō)的特別好。她說(shuō)“情商的高低扼雏,取決于心情好不好”坚嗜。
我知道我不能把這句話當(dāng)做我偶爾發(fā)泄情緒的擋箭牌。
所以我會(huì)爭(zhēng)取日益完善诗充,即便我仍不愿鑄造那張屬于我自己的面具惶傻,卻還是該成長(zhǎng)了,畢竟人皆愛(ài)美其障,一旦臉上有了光鮮的色彩后银室,誰(shuí)愿意讓它晦暗下去呢?我又何償不是。不過(guò)是更加渺小罷了蜈敢。
自從領(lǐng)略過(guò)我現(xiàn)在所能理解的深淵后辜荠,才了解了絲許的人性吧。但我還是覺(jué)得即便這樣抓狭,在這個(gè)世界上有著多少惡人伯病,那么相對(duì)應(yīng)的便一定也會(huì)有多少可愛(ài)的人吧。
愿你永遠(yuǎn)都不要對(duì)生活失望否过,一定要笑對(duì)人生的林林總總午笛。
那么,放假見(jiàn)吧苗桂,我的朋友們药磺,,enmmm我先再在床上癱幾天煤伟。
先癱為敬癌佩。