今天上午和才認(rèn)識(shí)的大美女毛毛聊天秉犹，她說了很多內(nèi)心的苦惱。
其中最大的苦惱就是：我很想成長(zhǎng)稚晚，可是我不知道要怎么去做崇堵。
然后我就想到了之前有個(gè)朋友給我寫的信，說自己才畢業(yè)不久客燕，賺的錢也并不多鸳劳，在聽到父母期望自己可以買房的時(shí)候，情緒很崩潰也搓。
是的赏廓，絕望涵紊、難過、看不起自己幔摸、自卑摸柄、甚至放棄，這些都是你的“壞情緒”既忆。
我不知道你是否也和我年輕的時(shí)候一樣驱负，希望有一種類似殺蟲劑一樣的噴霧器，對(duì)著這些好像人生污點(diǎn)的壞情緒患雇，一噴跃脊，它們就可以徹底消失。
因?yàn)樗鼈兊拇嬖谧屛覀兒芡纯嗫林ǎ亲涛秾?shí)在太鬧心了酪术。
我以前就是一個(gè)偏內(nèi)向不善言辭又心事兒很重的人。
也是因?yàn)檫@樣又谋，所以我在成長(zhǎng)過程里會(huì)很容易被傷害拼缝，一個(gè)嘲諷的眼神，一個(gè)看不起的嘲笑彰亥，一次不及格的成績(jī)咧七，以及自己不擅長(zhǎng)的外語和體育，這些都讓我覺得自卑和羞愧任斋。
我是藝術(shù)考生继阻，所謂的藝考就是在別人沒有參加高考前，你要先去各大藝術(shù)學(xué)校先進(jìn)行專業(yè)課的考試废酷。
專業(yè)課合格之后瘟檩，你才有資格填寫該學(xué)校的報(bào)考志愿。
時(shí)至今日其實(shí)我都無法覺得我在那些考試?yán)镒畲蟮挠∠笫鞘裁闯后。β的粒坎还炕蛘呤呛ε隆?/p>
但是至今清楚記得的是藝考放榜收到通知書那段日子的煎熬趴俘。
尤其是別人都收到了睹簇，自己還沒拿到的那種心急如焚，卻還要表面假裝平靜寥闪，看不下去書也無法學(xué)習(xí)太惠。
那個(gè)時(shí)候小小年紀(jì)的我并不知道這個(gè)叫做壓力。
我參加過兩次高考疲憋，第一年藝考只拿到了一個(gè)合格證凿渊，是一個(gè)專科學(xué)校，我不滿意埃脏，家里人希望我湊合搪锣，最后我很倔地把通知書撕掉了。
我記得當(dāng)時(shí)我老爹說剂癌，你就不怕后悔么淤翔？你復(fù)讀一年，你就以為你明年一定能考上更好的學(xué)校么佩谷？
其實(shí)我也不知道旁壮，未來的事兒誰能說清楚呢？
但是我就是不想認(rèn)輸谐檀。
后來在母親的大力支持下抡谐，我選擇復(fù)讀再考。
老媽幫我支付了很高的復(fù)讀費(fèi)用桐猬，還一個(gè)勁安慰我麦撵，說我不要負(fù)擔(dān)太重。
復(fù)讀的那一年是非常大的煎熬溃肪。
我做為復(fù)課生沒辦法住在學(xué)校的宿舍免胃，只好在外面租人家的門房住，我在門口樹上掛了一個(gè)沙袋惫撰，覺得郁悶就去打幾下羔沙。
每年藝考結(jié)束，我們返回學(xué)校后就要開始快馬加鞭的惡補(bǔ)文化課厨钻，那一年藝考后扼雏，有很長(zhǎng)時(shí)間，我看書看到半夜覺得郁悶就在門口的樹上狂打一頓夯膀，之后覺得精疲力盡就坐在樹下抽煙诗充。
那年我第一次開始抽煙，也是第一次覺得活著是一件特別不容易的事兒诱建。
生和死其實(shí)只是一念之差蝴蜓，麻煩的是你每天在生不如死的日子里受煎熬。
那一年我得到了三個(gè)專業(yè)合格證俺猿，最終如愿上了一個(gè)本科院校茎匠，但是生活并沒有因此而變好。
美術(shù)專業(yè)本身就是一個(gè)浪費(fèi)錢的專業(yè)辜荠，別人一年學(xué)費(fèi)三千汽抚，我一年學(xué)費(fèi)一萬抓狭，別人一年就是讀書考試伯病，我們還有大量的作業(yè)要交，繪畫用的紙筆顏料還只是小錢，什么專業(yè)課的工具才是最麻煩的事兒午笛，那一筆一筆白花花的銀子惭蟋，都是父母的辛苦錢。
大二那年因?yàn)樵庥龃笱┮约鞍謰屪錾獾氖∫┗牵业谝淮蚊媾R繳不起學(xué)費(fèi)的困境告组，這段看起來頗有點(diǎn)狗血連續(xù)劇的情節(jié)時(shí)至今日我都已經(jīng)忘記了它的滋味。
只是記得老爹面色沉重說癌佩，家里沒錢了木缝，繳不起學(xué)費(fèi)了，你說怎么辦围辙？我低著頭也不知道說啥我碟，內(nèi)心的疑問是，你問我姚建？我怎么知道矫俺？于是就說，要不我就不念書了掸冤。
我說這句話的時(shí)候根本不敢抬頭厘托，所以至今都不知道當(dāng)時(shí)父親的表情是怎么樣。
之后老媽在外屋聽到進(jìn)來說稿湿，說什么呢铅匹？媽就是借錢也要供你讀完大學(xué)。
我記得老爹還說了一句缎罢，那學(xué)校那么貴伊群，現(xiàn)在讀完也不包分配……
老媽沒等他說完就打斷他說，你別管策精！我兒子好不容考上一個(gè)大學(xué)舰始，我就是砸鍋賣鐵也要讓他念完。
我一直沒敢抬頭咽袜，因?yàn)槲遗乱惶ь^丸卷，眼淚就會(huì)掉下來。
這事兒我后來一直沒和老爹提過询刹，我也知道他說的是事實(shí)谜嫉，但是他并不知道，因?yàn)樗@一句話我后面許多年凹联，都在心里默默地恨過他……
大二開始借錢沐兰，大三就無錢可借，然后老媽開始借了所謂的利滾利的高利貸蔽挠。
大四終于學(xué)校和銀行做了合作住闯，我申請(qǐng)了助學(xué)貸款。
我畢業(yè)那年，家里的負(fù)債已經(jīng)達(dá)到了十萬比原。
對(duì)于2003年的我來說插佛，那幾乎是一個(gè)天文數(shù)字。
我畢業(yè)的時(shí)候就帶著某種巨大的責(zé)任和壓力量窘，我要好好工作雇寇，努力賺錢，幫家里早日還清債務(wù)蚌铜。我還信誓旦旦給自己定了一個(gè)規(guī)矩锨侯，畢業(yè)之后就不再和家里要錢了。
但是很多時(shí)候往往是期望越大冬殃，失望越大识腿。
畢業(yè)后先是奔赴南方，按照自己的專業(yè)去找工作造壮，卻處處被打擊渡讼，最后不得不面對(duì)靠畫畫存的微薄的路費(fèi)要花完的現(xiàn)實(shí)，最后委曲求全在一家服裝公司做自己不喜歡的工作耳璧，試用期1200塊成箫，那時(shí)候一直內(nèi)心叨念著著我要做設(shè)計(jì)，不管工資多少旨枯，我都要做設(shè)計(jì)蹬昌！
后來輾轉(zhuǎn)還是決定回北方，在離家不算遠(yuǎn)的城市找了一份心儀的設(shè)計(jì)工作攀隔，但試用期只有800皂贩，在年輕的心經(jīng)歷了一系列的冰冷和現(xiàn)實(shí)碰撞之后，終于滿滿安定了下來昆汹，在被現(xiàn)實(shí)和種種嚴(yán)苛羞辱過之后明刷，漸漸接納了，其實(shí)這就是社會(huì)和生活本來的樣子满粗。
那應(yīng)該是我最后一次做本專業(yè)的工作辈末。
之后我就決定轉(zhuǎn)行，放棄原來的專業(yè)映皆，來北京挤聘。
我記得我出發(fā)前，老爹問我不是干的好好的么捅彻？你怎么就不能消停一下组去？你去北京干嘛？那么多人都去步淹，你能留下么从隆？
我說湾戳，因?yàn)槟銈児┪易x大學(xué)就是希望我可以和你們活的不一樣，所以為了這個(gè)“不一樣”广料，我必須要出去走走，不這樣我怕我會(huì)窩囊一輩子幼驶！
后來我就開始了我長(zhǎng)達(dá)十年的北漂生活艾杏。
那段日子里最大的壞情緒不是孤單，不是寂寞盅藻，不是害怕购桑，而是覺得自己沒用，看不到希望氏淑，覺得自己要什么時(shí)候才能有出頭之日呢勃蜘？每一次漲工資我都要對(duì)比一下，然后內(nèi)心里換算假残，我一年可以存多少錢缭贡，十萬塊我要還多少年。
這種強(qiáng)大的不愉快伴隨了我非常久辉懒。
所以后來我有一段時(shí)間一直拼了命的接兼職阳惹，除了是因?yàn)樯钏龋嵢∩钯M(fèi)之外眶俩，更多的時(shí)候我是希望自己不要給自己空余的時(shí)間莹汤，因?yàn)橐豢障聛恚揖陀X得自己要被壞情緒包圍颠印。
很多人看到我回一些朋友的來信纲岭，會(huì)覺得為什么會(huì)有那么多人和我傾訴苦逼的情緒。
坦白說线罕，從情感上止潮，很多情緒我都能理解。
因?yàn)檫@種糾結(jié)钞楼、迷茫沽翔、壓力、孤獨(dú)窿凤，甚至由此引發(fā)的種種荒唐的行為仅偎，我在少年時(shí)代都經(jīng)歷過。
過去我覺得那個(gè)時(shí)候的我如果也能遇到一個(gè)聽我訴說雳殊，給我力量的人會(huì)不會(huì)更好一些橘沥？
現(xiàn)在我覺得，那真的未必夯秃。
因?yàn)槌墒熳兀鋵?shí)就是浸泡在這些情緒里的果子痢艺。
等到它吸收得飽滿了，等到你可以接受自己的脆弱介陶、不安堤舒、以及自己的不完美，之后可以自如去轉(zhuǎn)換的時(shí)候哺呜，也許你的成熟才真的能瓜熟蒂落舌缤。
那是一個(gè)只有你自己可以，任何人都代替不了的過程某残。
和壞情緒相處的那段日子国撵，我一度用工作占滿自己，防止壞情緒占了主導(dǎo)玻墅，之后就是盡量打點(diǎn)自己的生活介牙，比如打掃房間、做飯澳厢，努力地自己給自己制造驚喜环础，這個(gè)月接了五個(gè)稿子就可以買一張自己喜歡的CD，用這種小目標(biāo)的達(dá)成滿足自己小小的愿望剩拢，然后讀大量的書喳整，嘗試讓自己放下自卑和戒備，去結(jié)交朋友裸扶。
我曾經(jīng)一度很希望那些苦悶框都、壓力能睡醒一覺就煙消云散，我可以做一個(gè)無憂無慮的自己呵晨，開開心心地生活魏保，然后這件事在后來在我賺到人生第一筆十萬的時(shí)候出現(xiàn)了一小小的意外。
那是一筆十多萬的項(xiàng)目摸屠，是我靠三個(gè)月的深夜加班兼職谓罗，寫了200集的劇本換來的，為此我還丟工作季二。
我記得當(dāng)我把那十沓鈔票取出來的時(shí)候檩咱，我覺得它們看著好輕啊胯舷！怎么看著那么少刻蚯？
我記得我把它們?nèi)诼眯邪淖畹讓樱笠宦匪浪辣еL(zhǎng)途車回家桑嘶。
我記得我?guī)е蠇屇弥钘l挨家挨戶去換錢炊汹，老媽走一路，哭了一路……
然后等我再回到北京的時(shí)候逃顶，我沒有工作讨便，身上還有一些散錢充甚，我并沒有覺得我很快樂。
因?yàn)閷?duì)于我來說霸褒，我不過是一個(gè)掉進(jìn)了井里的人伴找，我努力爬啊爬，爬上來你才發(fā)現(xiàn)废菱，你不過是站在了原本別人早就站在的起點(diǎn)而已技矮。
壞情緒消滅不了，它就是你情感的一部分昙啄，你不能抹殺，也無法壓抑寸五。
你能做的只是去平衡梳凛。
讓自己的內(nèi)心在好壞之間來回平衡，找到一個(gè)適合的支點(diǎn)梳杏。
沒有負(fù)債的那段日子我做了很多我人生里想做的事兒韧拒，比如做一個(gè)SOHO一族，做所謂的撰稿人十性，希望靠寫稿子養(yǎng)活自己叛溢，結(jié)果那段時(shí)間我接了很多稿子，兩性劲适、網(wǎng)絡(luò)楷掉、韓式小說甚至鬼故事，但是微薄的稿費(fèi)告訴我霞势，那太不現(xiàn)實(shí)烹植。
后來找了一個(gè)可以勉強(qiáng)養(yǎng)活自己的工作，只是為了打發(fā)時(shí)間愕贡，之后公司倒閉草雕，我就跑去演藝圈溜達(dá)了一圈，做了一小段時(shí)間的藝人宣傳固以，還幫藝人做過EP封面設(shè)計(jì)墩虹，還跑去演了話劇，參加了一個(gè)很小的劇組憨琳，參與了幾個(gè)網(wǎng)絡(luò)短劇的制作诫钓，那段時(shí)間我基本上把自己人生最想玩最想嘗試的都做了個(gè)遍。
現(xiàn)在看起來玲瑯滿目的工作經(jīng)歷篙螟，在那個(gè)時(shí)候就是我最大的苦惱尖坤，因?yàn)槲也⒉恢牢易约赫嬲胍裁矗矣X得什么都很好玩闲擦，但是什么都并不像我想象的那樣安穩(wěn)慢味，可以讓我覺得有踏實(shí)的安全感场梆，可以讓我不用擔(dān)心公司倒閉，可以項(xiàng)目不結(jié)束纯路，可以沒有散伙飯或油，可以一直持續(xù)……
昨天和豆瓣上才認(rèn)識(shí)的攝影師聊天，我說驰唬，我覺得我的人生一直都在奔跑顶岸，很多時(shí)候我也不知道為什么要跑，我其實(shí)很累叫编，也很想停下來辖佣，但是腿卻總是不由自主，我很害怕搓逾，我很自卑卷谈，我在一直試圖用各種東西去反復(fù)證明自己。比如物質(zhì)霞篡，比如職位世蔗。
但是這些東西你得到后，你還是會(huì)沒完沒了的跑下去朗兵，不是害怕失去眼前的一切污淋，而是我很怕我一旦停下來，就會(huì)又縮到那個(gè)過去自卑懦弱的殼里自怨自艾余掖。
少年時(shí)代我很希望快到三十歲寸爆，我覺得似乎三十歲，男人就獨(dú)立了盐欺，但三十歲那年我一個(gè)人坐在小吃店門口而昨，孤單落寞吃一碗青菜面加蛋，想到的卻是自己來京這么多年卻依舊什么都不是找田，活的很卑微歌憨。
后來我希望自己銀行里的存款能快點(diǎn)到十萬塊，似乎到了這個(gè)數(shù)字就可以有了極大的安全感墩衙，可真的到了你會(huì)發(fā)現(xiàn)這數(shù)字很尷尬务嫡，它既不能讓你買得起房，也不能讓你去做什么大的投資漆改，它唯一可以給你的定心丸是心铃，如果你不幸被開除了，你至少還不至于餓死挫剑，也只是這樣去扣。
如今，我在三十五歲的最后這幾天樊破，想著陪伴自己這些年的那些壞情緒愉棱，自卑唆铐、不自信、自我否定奔滑，總是愛多想艾岂、想著自己這一刻不得閑的奔跑，就不禁啞然失笑朋其。
謝謝這些可愛的“敵人”們王浴，這么多年如果不是他們，我或許不會(huì)這么謙卑梅猿，不是他們時(shí)常刺痛我氓辣，我不會(huì)一邊哭一邊繼續(xù)奔跑。
我也不知道我會(huì)跑多久袱蚓，如果沒辦法停下這腳步钞啸，如果還不能狠下心說句放棄，我只能接受這個(gè)現(xiàn)狀癞松，但是我已經(jīng)學(xué)會(huì)偶爾可以跑得慢一些爽撒，偶爾我要加速快一些入蛆。
也許這個(gè)奔跑就和痛苦一樣响蓉，到了一個(gè)階段它就會(huì)自然璀璨。
在那之前我只能接受它哨毁，適應(yīng)它枫甲，學(xué)著和它共處，因?yàn)槌酥舛笸剩瑒e無他法想幻。
小川叔：微博?
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