不知道從什么時候開始，我排斥寫所有關(guān)于感情的文字是复，親情删顶、友情、愛情淑廊，要知道逗余，我是一個可以用愛發(fā)電的人，但現(xiàn)在你會發(fā)現(xiàn)我似乎總在思考季惩，或者記述著自己的心路歷程——一段孤獨(dú)录粱、但又不得不自己一步步走過去的心路歷程。
我并非無情之人画拾，相反啥繁，我感情過剩，不管對于親情青抛、友情還是愛情旗闽，所以物極必反，我恐懼或者排斥沉浸在任何一種感情里，因為那會讓我變得過于柔軟适室，過于脆弱嫡意，過于不堪一擊，所以我開啟了嬉皮的模式捣辆，不管對于自己的家人蔬螟，特別是父親，對于自己的摯友汽畴，特別是那些交往超過十年的好友們旧巾，還是對于自己喜歡的人。
越認(rèn)真越嬉皮整袁。不知道為什么菠齿？
也許是因為我還是太過于脆弱佑吝，我依然看不得那些深情的講述父愛坐昙、母愛的文字，每看必哭芋忿，所以我現(xiàn)在也不愛過任何中國的傳統(tǒng)節(jié)日炸客，任何西方的現(xiàn)代節(jié)日，我喜歡一個人戈钢，靜靜地痹仙，什么都不想。
有時候一個人的時候殉了，我腦海中似乎會出現(xiàn)一個上帝視角的小人开仰，對我說，你為什么要這么折騰呢薪铜？你不小了众弓！你到底想怎么樣？你想過什么樣的人生隔箍，你都不知道的嗎谓娃？！
然后另一個聲音就會跑出來大聲說蜒滩，或者膽怯地說滨达，怕什么！你有什么好怕的俯艰！大不了從頭開始捡遍。你哪里大了，你一點(diǎn)也不老竹握。
然后我就很疑惑画株，我不知道哪一個是真正的我，哪一個是外界塑造的我，但好歹污秆，我聽到了不同的聲音劈猪。在以前，如果有人問我良拼，你想過什么樣的人生战得，你想成為什么樣的人，然后再加一句靈魂贈言“Follow your heart”或者“傾聽你內(nèi)心的聲音”庸推，我的頭就會非常疼常侦，甚至感覺它就要破了，因為我沒有“heart”贬媒，我的“心”在哪里啊聋亡，我找不到啊际乘？我又能去找什么“follow”坡倔，又能去哪里傾聽它的聲音呢？
我承認(rèn)我不知道我想要什么樣的生活脖含，什么樣的人生罪塔，我只知道我不喜歡什么樣的生活，什么樣的人生养葵，這算是答案嗎征堪？我只能被動逃離，但我無法主動追尋关拒，應(yīng)該更準(zhǔn)確地說佃蚜，我沒有主動去追尋過，主動放棄過倒是有着绊。我一個好友前不久對我說谐算，你這又是從一個地方逃到另一個地方。也許她說得沒錯畔柔。對氯夷，她說得就是沒錯。
我討厭這樣的自己靶擦。
我其實不喜歡讓別人知道自己內(nèi)心真正所想腮考，因為到了這種年紀(jì)還處于迷茫狀態(tài)，我覺得這很丟人⌒叮現(xiàn)在不是應(yīng)該驕傲而且清晰地給那些弟弟妹妹們指引人生方向才對嗎踩蔚？
有時候覺得自己特別失敗，不知道自己的未來到底在哪里枚粘，最后自己會有什么樣的人生馅闽，到了某一天會不會后悔，以后會不會不幸福？想不出來的時候福也，也不知道去哪里找尋答案局骤，不知道向誰傾訴或者尋求幫助，還是那樣走一步算一步暴凑，雖然不愿意承認(rèn)自己其實沒有那么強(qiáng)峦甩，但也沒辦法啊。
自己終究欺騙不了自己现喳。
不知道從什么時候開始凯傲，看很多電視劇電影都會不自覺落淚，有時候真的是笑著笑著嗦篱，就哭了冰单。前幾天我偶然間和同事閑聊，隨口感嘆一句“也許是我老了吧”灸促，一瞬間非常失落诫欠，我對自己很震驚。因為我一直排斥給自己消極的暗示腿宰。接下來兩天明顯感覺自己的身體狀態(tài)差了許多呕诉，身上很沒勁缘厢，心里就更加不爽了吃度。
哎，還是放過自己吧贴硫。
每一天都是全新的一天椿每，每一天的自己也都是全新的自己。
摸了一會兒魚英遭，也不知道都寫了啥间护。
就這樣吧。
