文/鐘楚白【@ALei鐘楚白
1我有無數(shù)個技能至扰，唯獨沒有[愛]
有個妹子問我，有沒有愛一個人的感覺蔫巩，會不會愛一個人。
這問題我曾經(jīng)也思考過快压，那時候并不敢得出什么確切的答案圆仔。這時候突然由一個旁觀者提起，我覺得可能我應該稍微予以重視蔫劣，不能再因為害怕而去逃避坪郭。
也不是沒有過喜歡的人。有過想跟一個人親近的感覺拦宣，很在意過別人也很想被那個人在意截粗，可是若要說是愛，大概是錯誤的鸵隧。因為一些隨便或者莫名其妙的原因绸罗，暗戀過他人，但是沒有要更近一步的想法豆瘫，并且很容易就退縮珊蟀，然后時間一長就忘記。
相思入骨或者痛徹心扉外驱，完全不可能有那樣的感覺育灸。知道喜歡的人有或許會結(jié)婚的對象時，只感到傷心和難過昵宇，然而也沒有什么特別大不了的磅崭，很快就將之拋諸腦后了。然后時間一長瓦哎，完全是忘記砸喻，根本不記得曾經(jīng)有過那樣難過的時候柔逼。
大概是因為害怕受傷害，不想把心打開割岛，沒有人能夠住進來愉适。因為覺得總有一天會分開，就好像覺得總有一天會發(fā)現(xiàn)謊言與欺騙癣漆，那些信誓旦旦說過的喜歡和愛什么的维咸，會對你很好或者其他什么的，如果等信以為真之后再發(fā)現(xiàn)那不過是甜蜜的謊言惠爽，因為情境的需要而隨便假裝鄭重地說出口來癌蓖，還不如從一早就拼命地暗示自己，請不要相信疆股。
到底怎樣才算是愛呢费坊，沒有信任，害怕欺騙旬痹，怯懦與妥協(xié)附井，我想我大概是沒有辦法真正去愛一個人。就好像两残，我可以有無數(shù)個技能永毅，“嚴肅”“悲傷”“歡樂”“撒嬌”“賣萌”“寬容”這樣很多很多的技能，卻唯獨沒有“愛”人弓。這樣一個說起來總覺得有點傷感的技能沼死，大概被我早早地藏起來，或者一開始就刪除掉了吧崔赌。
我不知道要怎么判斷一個人會不會對自己施展“欺騙”意蛀，或者是久而久之的厭倦，只能一遍又一遍地問健芭，一遍又一遍地提醒县钥，患得患失，明明很想要相信卻總是給自己也給別人一種并沒有信任的錯覺慈迈，而這本身就是讓人厭煩的事情吧若贮。一個人可以堅定地給你承諾或者溫柔安撫你十遍，可是百遍呢痒留，或許從第十一遍開始就變得無力與厭煩谴麦，這本身就是這樣可笑又不討好的事情，而我卻根本沒有辦法讓自己停止伸头。
你總有一天會放棄我的吧匾效。或許到時候想起來覺得今日說了這樣一些話的我真是幼稚又可笑恤磷，連自己都會覺得無地自容面哼。
到底是不是值得信任的人雪侥。到底能不能夠嘗試踏出這一步。到底有沒有人能夠給我足夠的勇氣精绎，即使知道會無疾而終，也愿意承受那樣的結(jié)果锌妻。
2明明是很開心的時候代乃，可是突然會覺得，好累仿粹。
有沒有人知道我心平氣和的時候是什么樣子呢搁吓。就好像平時講話音調(diào)總是不自覺地提高幾度，做出活潑好動的樣子赘艳，偶爾有些玩笑性質(zhì)的可以被接受的無理取鬧雾家，賣萌或者撒嬌蔑祟，逢人三分笑，或者是故意要做出一副大大咧咧的樣子摩骨。
希望每一個人跟自己交往的時候都會覺得開心，不自覺地就要去討別人的歡心朗若，協(xié)調(diào)著和每一個人的關(guān)系恼五，想要在每一個人心中都是好人的地位。
明明每天都告訴自己與人交往的時候要是正氣滿滿的樣子自己就該是正氣滿滿的樣子哭懈，可是居然突然間覺得灾馒，好累，這樣的感覺遣总。其實不需要刻意做出那種樣子來呀睬罗。但是其實也不是刻意，很自然地就這樣了旭斥，在自己還沒有反應過來的時候就已經(jīng)是這樣的樣子容达。
或者是因為沒有辦法完成的，想要努力地去完成琉预，突然也會覺得董饰，好累，為什么這么難做到圆米，這樣的感覺卒暂。想要在意的人也在意自己，想要擁抱整個優(yōu)秀的世界娄帖，想要去安靜的地方也祠，想做很多很多的事情，都沒有辦法做到近速。
為什么要把生活過得如此艱難诈嘿，其實自己真的真的也不希望這樣堪旧，可是沒有辦法。那些所有沒有辦法放棄的奖亚，明明告訴自己應該放棄請不要再在意淳梦，可是卻沒有辦法做到。
真的很像是很兩面三刀的一個人吶昔字，可是為什么爆袍，好人那么難做，壞人也那么難做呢作郭。想說那就按照自己的意愿生活陨囊，好人或者壞人又如何？可是居然夹攒，連按照自己的意愿生活也沒有辦法做到了蜘醋。好像突然間就忘了，自己應該以什么樣的姿態(tài)來面對生活咏尝。
3那些所有傷心的事情压语，就一直這樣傷心著。
如果沒有期待状土，大概就不會受到傷害吧无蜂。可是為什么蒙谓，要做出這樣那樣的事情斥季，來給人可以有期待的錯覺呢。
每天都會思考很多遍的累驮，那些令人感到悲傷的事情酣倾，也不會得出一些什么好的結(jié)果。如果不去想那么多就好了谤专，但是這根本是不可能做到的事情躁锡。是說如果忙起來就不會有空去想這么多，可是對于我這樣懶得不行置侍，又隨時隨地可以放下正在做的工作去發(fā)呆的人映之，怎么才能夠做到不去想那么多亂七八糟的事情呢。
因為想著不動即無傷蜡坊，一直告誡自己不動即無傷杠输，所以就對一切都是不清不楚的狀態(tài)。不想去把那些事情撥正秕衙，這樣到時候可以安慰自己你并沒有太在意你并沒有用心蠢甲。這大概是逃避的一種方式，但我是這樣沒有安全感的一個人据忘，我只能想出這樣愚蠢的方式鹦牛，來保護自己不要受到更大的傷害搞糕。
我不知道你們能從我身上得到些什么，新鮮感還是覺得好玩曼追，那些說著我可以為你遮風擋雨這樣的話的人目前也只有一個窍仰，而這樣一個人卻也是我無法去相信的。
用四個字來說大概是畫地為牢礼殊，我把這個圈子一畫辈赋，里面的出不去，外面的進不來膏燕。大概很多人會為此感到無奈又心寒，我還記得畢業(yè)紀念冊上一個女生寫給我的悟民，說我一定很快把她們都忘記坝辫。就比如同寢室的女生也說其實我對她們每一個人都不好，我沒有對她們做什么不好的事情射亏，但也確實沒有讓她們感覺到我的親近近忙。
我害怕欺騙與傷害，但是久而久之居然也覺得智润，好像已經(jīng)習慣了及舍。發(fā)現(xiàn)被騙的時候也不會有太大的感覺，還有心思去為對方開脫窟绷，想著說不定人家也不是故意欺騙你的锯玛，一定是因為你太好騙了，或者是要從你身上得到些好玩的什么兼蜈。
其實就算都把我當做一個笑話又何妨攘残，我除了會感到悲傷，根本不會有憤怒那樣的感覺为狸。
你把我揭開來歼郭，會發(fā)現(xiàn)我是兩面派，一面唧唧歪歪嘴碎又好動辐棒，一面卻是滿滿的悲傷的情緒病曾。
這是詩人說的，悲觀主義的花朵漾根。大概是這樣的年齡泰涂，或者是這樣的性格，總之就長成了現(xiàn)在這樣亂七八糟的樣子立叛。但是好像突然能夠承受很多的欺騙了负敏，也就能夠承受很多的悲傷。
所以就還是繼續(xù)這樣不清不楚亂七八糟下去秘蛇，從一開始就倒數(shù)著結(jié)局其做，然后靜候著永遠也數(shù)不到的那一天顶考。
哪怕或許根本沒有那樣的一天。
