這一周真是又印證了我之前的話，每一次東山歸來珍特，都是一次置之死地而后生。我果然又痛苦了好幾天魔吐。
這次在東山學(xué)習(xí)的時候扎筒，老師又說我沒有媽媽轉(zhuǎn)化的快，說我沒有媽媽做的好酬姆，媽媽一直在關(guān)注集體砸琅，我一直只關(guān)注自己的小家。然后同學(xué)們給我的感覺也是覺得我沒有盡到全力沒有做到最好轴踱。其實我在東山的時候已經(jīng)有些許的失落感，結(jié)果沒想到回來后女兒同學(xué)奶奶的一句話一下把我擊垮了谚赎。這個同學(xué)的奶奶被我拉進(jìn)了我們的父母課堂群淫僻，然后她來問我說“你媽媽也在那個群里分享嗎？”我說是的壶唤，我說媽媽在和我一起學(xué)習(xí)雳灵。結(jié)果這個奶奶說怎么感覺你媽媽講的比你還好。我點點頭說“是啊”闸盔。這位奶奶走后悯辙，我就越想越難受。有一種覺得自己很沒用的感覺。覺得好像媽媽的光芒壓著我無法發(fā)光了躲撰。以前我也沒有覺得我比媽媽差针贬，可是大家一致的這些看法徹底把我給擊垮了。
我越想越難受拢蛋，又是想躺在床里不要起來桦他。我突然意識到這個問題其實已經(jīng)卡在我生命里很久了，它是我生命中長期以來的卡點谆棱。我發(fā)現(xiàn)其實我從小就是喜歡在自己周圍的人群里是很優(yōu)秀的快压，我不喜歡我身邊的其他人都比我好。我也不知道自己為什么會這樣垃瞧，也許是從小父母就喜歡拿別人和我比較在我潛意識里扎下了根蔫劣，導(dǎo)致我現(xiàn)在的這種情況。每當(dāng)我看見別人比我好的時候个从，我就會失落脉幢，雖然我知道這世界上人外有人山外有山，沒人能永遠(yuǎn)第一信姓，你也不可能比過了這個還能比過那個鸵隧。這些我都明白，但是我就是做不到意推。
我當(dāng)時給老師發(fā)信息豆瘫，我說我很難受，我不知道為什么當(dāng)所有的人給我的信息是我媽媽比我好的時候菊值，我的心里會很堵外驱。雖然我知道媽媽優(yōu)秀對團(tuán)隊對我們將來都是好事∧逯希可是我卻陷在這樣的比較中昵宇。老師說當(dāng)你看見別人比你好的時候你應(yīng)該去祝福，你祝福著祝福著儿子，這個好的能量就能承接到自己身上來瓦哎。你越祝福別人，你自己就會越好柔逼。反觀一下自己蒋譬，我好像確實從來沒有真心祝福過那些比我好的人。當(dāng)我看見別人比我優(yōu)秀愉适，我雖然不會說生氣犯助，但是我也不會真心的感覺喜悅。
而且其實我很討厭我這個樣子维咸，我覺察到我不接納我這樣去和別人比較剂买，我一方面會這樣想惠爽，一方面我不接納自己這樣甚至是討厭。我越是生出比較心瞬哼，我自己越攻擊自己婚肆，越是難受，越是無力倒槐。小時候我看見別人比我好旬痹，我就會拼命去追，可是現(xiàn)在我不愿意讨越。因為我覺得那樣的拼命真的是為了自己想要的嗎两残？還是只是為了超過別人呢？我不愿意這樣去拼命追把跨，我覺得很累人弓。可是我的潛意識不聽使喚着逐，我現(xiàn)在長大了雖然不愿意追崔赌，但是我看見別人比我好的時候我還是會失落，我很想要也變得很優(yōu)秀耸别，但是那些失落感卻讓我沒有力量去努力健芭。
這兩天我的心情好轉(zhuǎn)很多，但是我不知道我有沒有完全度過這個卡點秀姐。我的感覺是還沒有完全穿越慈迈。但是我相信老師說的話改變是悄無聲息自然而然發(fā)生的。我知道不久的將來省有，我一定會穿越生命中所有的卡點痒留，找回自己，贏回自己的生命蠢沿！
